113 the one with the bad luck

Me despierto hoy y no sabía que estaba dormida. Me levanto de entre un cúmulo de hojas sin escribir. Tengo insomnio, en la sangre me recorre una angustia lejana que con nada me puedo sacar. Me quiero desvestir para poder soñar un rato más, entre tanta mugre me siento puritana y entre tanta vida me siento desnuda a dormitar. Hay algo que me molesta, siento el placer de olvidar mis enojos pero la taza sigue para lavar y estoy segura que anoche no estuve acá. Y ojalá nunca me acuerde de nada porque me gusta en mis nostalgias levitar. Pero siento ese punzaso molesto que me dice que me tengo que despertar. Levanto la ropa del piso y armo el bolso, hoy soy alma danzante y no te quiero esperar. Si bien ya te esperé, las hojas del nogal seguían cayendo en un movimiento circular por el que me dejaba llevar, ya no voy a dejar que el tiempo siga comiéndose mis buenas intenciones. Y me voy, me visto de rosa y allá arriba me vas a volver revolotear. Hay algo que me molesta, hay agua en el piso y al trapo no lo encuentro. Hay algo que me molesta, la rutina ya no me quiere y yo no la quiero a ella. Hay algo que me molesta en tus ojitos de rubí, hay algo que no puedo ver pero que me molesta. Tengo buenas intenciones y las guardo en el bolso. Voy a dormitar entre mis hojas de nogal hasta que mañana el amanecer me diga que tengo que irme (ojalá me traguen y despierte lejos de acá). El viaje es largo.

112 la rabbia di non essere

siento que soy una pintura vieja y aburrida, contraste de obras maestras invisible ante el iris 

quisiera que fueras pintor, cincelar el alma las noches que no puedo dormir; quisiera ser aquella perfección que tanto te tortura y tanto anhelas 

quisiera tanto ser anhelo 

de algún artista 

en tanto olvido me he asentado y mis colores hace tanto se secaron que pronto empezaré a agrietarme 

siento calor en las yemas de mis dedos quizá sea tiempo de dejarme estar 

veo tantos colores pasteles ojalá pudiera pintarme hasta desvanecerme

 y ser de nuevo el lienzo donde ejecutes tu magia 

y ser algo digno del más prestigioso museo 

y no el agua que se ha secado y en donde todos los colores se han lavado del pincel

quiero ser arte un ratito y que me admires sentadx

tu piel reluciendo a la mañana mientras el día me saluda alegre 

hoy no soy pintura

y mañana no sé que seré pero ojalá seamos juntos

avec mon ami massi

111 lucky elevens

Je suis triste. Je suis toujours triste. A veces me duermo sentada, me siento vieja y arruinada, alma sucia y oxidada. Entre sueños viajo y entre viajes sueño. Sueño colores pasteles, los veo por la ventana y pienso con nostalgia que pronto se van a apagar. Entonces encuentro la tristeza, de color gris oscuro, me ignora porque sabe que la busco. Y te busco. Afuera la gente  cierra las persianas, no me van a dejar entrar esta noche. Vago por mi cuerpo, me recorro con reconfortante temor a ser persona. Y entre un montón de habladurías tabú te encuentro, me encuentro, afuera hace frío y ojalá pudieras recordarme otra noche más. Cuando sueño, sueño vacía, hambre de ser que me araña desde dentro, me desmayo para volver a encontrar mi alma perdida. Y es que no puedo sentarme a esperar que vuelvas, soy un montón de errores aburridos, no vas a volver esta noche. Entre sueños prendo la televisión, afuera hay almas que odian la mía, y yo también odio mi alma, mientras haga frío la voy a odiar. Ojalá mañana me despierte siendo amatista, ojalá mañana el sol me despierte y me acuerde de salir a pasear por el barrio. Ojalá me despierte y la tristeza se vuelva turquesa, por me gusta ese color y me hace sentir un poquito mejor.

110 moi et la mort

Me retuerzo en mi cama esta noche, la soledad no me deja dormir. Hace ruido fuerte ahí afuera, tengo miedo de que se escurra por abajo de la puerta. Cierro los ojos con fuerza, creo en la pureza del alma, espero a alimentarme de mi, soy fruto de vida. Algo me besa los pies con fiereza, como si arrastrarme por olvidos de ayer fuera a llevarme a destino. Y adentro mío busco casa, busco hogar. Me vuelvo solitaria en mi cuerpo porque tengo miedo de perderme, acompañada soy una luciérnaga  escurridiza. Escucho a mi gata respirar con mucha atención, debo estar inconsciente porque no paro de pensar. Me da calor, me da frío en los lugares que me dejaste ir. Soy un mapa de trazos inconclusos, tus dedos dibujan caminos sinuosos por lugares donde no vas a volver a pasar. Me dibujás y me desdibujás, te sueño despierta cuando la soledad me toca la puerta. Y medio dormida me imagino tu ropa abajo de mi cama, mi piel brilla pura entre líneas de sol que marca la persiana.
No me muevo, no respiro. El aire frío vuelve a besarme los pies, acá estoy tristeza, nunca me fui. Y si te llevás a pasear mi alma un rato, avisame con tiempo que la voy a vestir de rubí. Afuera hay unos jardines soleados que nunca voy a pisar, no me pido perdón porque no me perdono nada. Me pinto las uñas de rosa y juego a paralisar mi cuerpo. Entre temblores me vuelvo a despertar, adentro tengo un sueño inquieto donde jugabas a ser capitán. Y yo medio nerviosa era princesa rusa, salíamos a caminar entre rosas pintadas de rojo, qué picardía. Se disuelve, el sueño se disuelve cuando la soledad llega, me mira, me dice (qué linda estás) y se sienta a esperar. A que muera, ya no puedo dormir más.

109 melancholia

Me cuidé tanto. Me cuidé tanto para un día despertarme y encontrar el té frío en la mesita de luz. Me cuidé tanto y hoy hay demasiado ruido. Me cuidé tanto, un día dejé mis ganas de esperar enfriando en la ventana. Me cuidé tanto de vos, de vos para que vuelvas y me pidas perdón. Me cuidé de a ratitos, me miraba de costado asegurandome estar ahí. Me cuidé de a cachitos, esperando ver otoño en la ventana mientras las hojas de mi nogal morían lentamente. Me cuidaba para mañana estar viva, porque el violeta me gusta mucho y las rosas del jardín de mi abuela siempre me dejan levitar en la infancia que no va a volver. Me cuidaba porque me sentía bien en tus ojitos claros a sabiendas de que me iban a lastimar (y por eso me tenía que cuidar, de vos, que siempre volvés cuando me despisto). Lavaba la ropa y la dejaba secar, el olor a cariño me remontaba a las épocas en las que no me tenía que cuidar. Me cuidé tanto y hoy me pregunto hasta cuándo, hasta cuándo me iba a tener que cuidar. Me cuidaba a la espera de que me dijeras que ya no era necesario, que el invierno no lastima, reconforta el alma, allá arriba hace frío y era donde nos solíamos acostar. Me cuidaba negandome la necesidad de ser cuidada, soy independiente como el viento y no necesito una compañía húmeda que me venga a lastimar. Me cuidaba estando triste, hoja por hoja levantaba del piso, ésta soy yo, mañana seguro me tenga que cuidar un poquito más. Dejaba los zapatos embarrados en la puerta y esperaba verte entrar. Que vuelvas, siempre me volvés a lastimar. Siempre me repito (no vuelvas, no vuelvas) y mientras dibujo margaritas en el balcón (volvés) y sos el rayito de luz que entra por mi ventana, no lo puedo sacar. Me cuido y es en vano, me gusta cuidarme cuando no estás (soy más fuerte, soy transparente como el cristal). Seguro mañana vuelvas y me deje de cuidar. Quiero ser pájaro blanco y sentarme en tu ventana cuando me extrañás. Voy a ser pinturita fresca y te voy a lastimar (cuando cierres los ojos, seguro me deje de cuidar)

108 today i ate

Me desvisto, me despojo, me libero, me exploro. El sedán como el mismo placer de estar vivo, me recorre, me susurra barbaridades al oído. Soy ojos ciegos, soy instito e intuición. Y estoy cansada, los días pasan y los platos siguen sin lavar. Me desmayo a la mañana, me disfruto en el olvido, me invento cuentos aburridos y salgo a andar en bicicleta. Nos separa una vizcosidad asquerosa, un montón de arañitas de balcón, mando a callar a las palomas y me tiro a tomar sol en la terraza. Soy rutina, dulce y aburrida, soy vestidito de feria americana y café descafeinado. Me siento enojada en la plaza, me saco los zapatos de charol y me subo a la hamaca con despojo de inocencia. Cierro los ojos, el aire, el calor. Soy brisa soy pasión. La tristeza me hace cosquillitas en los dedos y me dice que lo perdone. Y no lo voy a perdonar, lo guardo en el cajón de los manteles y lo cierro con llave. (No te voy a perdonar). Pero en ese intervalo de tiempo, me pierdo y mi abuela me sirve el té. Gracias. Tengo ojitos de cervatillo asustado pero me gustaría verte llorar. Y me gustaría comprarle una nueva cama al gato y salir a patinar un rato. Me pierdo en un jardín de margaritas, estoy triste y soy melodía. Ojalá vuelvas cuando el sol deje de caer, ojalá me ahoge hoy en un montón de besos tristes y me deje desvanecer hasta que el sol vuelva a nacer.