Nunca quise ser respetuosa cuando se me cruzaba alguna idea sobre la impotencia. Nunca quise pero dentro de esta caja de zapatos, un poco vieja y destartalada, terminé sucumbiendo a eso que siempre me dió miedo y que hoy todavía es algo impronunciable. Tuve que afrontar con saña todos esos ataques de ira insaciables que me producían un shock eléctrico en los dedos y me obligaban a pensar en el futuro. Cuando ese ataque era irremediable, conciliaba el sueño por unas horas y me olvidaba, en parte, de que la electricidad mató mis tendones y que ahora carezco de movilidad alguna.
Nunca quise ser respetuosa porque el respeto es agotable. Uno medio que se agota de andar atrás comme un chien andalou, de todo aquello que podría derivar en lágrimas de cuenta gotas (en el balcón, con un pucho). Fue difícil al principio, me propuse dejar de revolear los ojos y ponerme a derivar esa electricidad en algo productivo. Fue un poco, eso. Agotable. Respetuosa y agotable.
Pienso en como siempre estoy en el vórtice perfecto para derrumbarme. Ni un milímetro más. Soy una luz de bajo consumo que titíla si está mal agarrada a la base. Un poco que aviso. Hubiera sentido pena por mi misma si al menos no fuera agotable, pero me distraigo fácilmente y siempre termino tomando mates lavados o dejo mal cerrada la canilla. Me hubieran gustado un montón de cosas en el medio, quizá una caricia en medio del shock eléctrico pero sé que no hubiera sido suficiente.
Entonces pienso un montón pero es que no tengo otra cosa. Molesto al gato, guardo la ropa sucia en el cajón de las cosas agotables. No tengo otra cosa porque todo es rutina y costumbrismo. Y la costumbre es inagotable, creo que es la peor de las compañeras.
No hablo sobre mí pero escribo sobre mí. De nuevo: el tópico de la desnutrición, el tópico de la des-vivencia. Me quedo sin tópicos. De nuevo: agotable.
Tengo un montón de prisas por encontrar eso nuevo que frene al shock y que me devuelva un poco de lo desmesurable. Pero entre que espero y espero, vuelvo a mi cajón de zapatos y cierro la persiana. No sabés de todo lo que te perdiste. Hubo incluso un día, que escribí una carta. Pero ya no tengo remitentes. Los palitos de la yerba flotan en el agua caliente y me siento basta, vacía. Hay días y días. La mayoría tienen sabor a mate lavado, pero qué se yo.
