169 le chemin

Cuántas irrealidades callamos por miedo a que nos miren mal. Me abstengo de mirarte a los ojos mientras te cuento todo, y cada punta de mis pies se pregunta a dónde voy. Tengo miedo de decirte que no hacemos más que alejarnos, que la realidad se compenetra en tus besos mojados que me molestan, como una abeja que zumba en mi oído, como un cacho de carne podrida en el fondo de la heladera.
Me alejo sistemáticamente de lo que sentís, de lo que siento, del mundo real y tangible. Los ojos como dos pupilas que no hablan, bailan en círculos sobre mis córneas. Hay tanta irrealidad en mis sueños que me siento mal, mientras que danzo sobre adoquines que nunca pisé. Sé que te gusta la oblicuidad de mis preguntas, así que hablo sin más, sin preámbulos, con soborna, con ilusión. A dónde fuiste hoy, que tus pies están mojados, que la sábana tiene olor a mierda de gato. Que la heladera enfría solemne un montón de comida que no voy a comer. Que no disfruto los acontecimientos venideros, que me escondo en el baúl del auto mirándonte entre rendijas. Que no espero nada parecido a la muerte porque nada se le puede parecer. Que lloro a raíz de tu caminar en par y mientras me toco la raíces de los pelos. No hay nada alrededor así que no miro, tampoco siento, porque me lo prometí.
Ahora espero en la entrada mirando las luces palpitantes de un estacionamiento, prefiero parecer dura. Hay tanto ruido afuera que adentro me siento bien. Y dentro de ese hemisferio de soledad puedo verte pasar con tranquilidad sobre una calle que alguna vez ignoré. Se siente bien, como una virgen joven que sueña con palpitaciones erróneas. ¡No! dentro de tanto, dentro de tan poco, el corazón como una vorágine sin fin, con estremecimientos paralelos a los tuyos.
Ahora que como me siento un poco mal, el baño no se ve como de costumbre. Si estás lejos no me vas a entender, así que te acerco con fuerza al vómito amarillo que se asoma en la planta de mis pies. ¿Hasta que punto comer hace bien? El corazón me late con fuerza, quiero vomitarte hasta la cúspide de mi imaginación. No hay principio ni fin, entonces no hablemos de caminos morales.

168 trash

Me defiendo de todo lo que me dicen como si las palabras fueran balas. Pero hay un agujero en la cama y no lo puedo llenar, está vacío, y el vacío es inconmensurable.
No hay quien me llore ni tampoco estrategias de lucha. Pienso y pienso frente al espejo mientras me intento tapar la cara con mis manos largas y afiladas. Si no hay vacío, no hay nada.
El ruido de la calle es sordo, es blanco, es molesto. La lluvia crepita sin cesar y yo me dejo caer. Adoquines hay en todos lados, pero como los tuyos nunca besé. Es decir, la basura se mezcla con ese sabor dulzón que son las mentiras que me gusta escuchar, me inclino para saber más, dejo mi oído dispuesto a matarme. Con suavidad movés los labios y yo me largo a llorar, porque afuera llueve.
Y es increíble la tranquilidad con la que camino por la calle sabiendo que me voy a morir, que me despedazo desde adentro para encontrar  un hueco al que llenar con cositas bonitas. Pienso en los cajones de mi infancia, cajas musicales, lápiz labial, cartas, anillos oxidados, un llavero que encontré en la playa. Son como ladrillos que van construyendo una historia de cosas que olvidé y que no hacen más que desbordar. Papá dice que acumulo basura.
Y de ahí adentro vengo, quiero figurar. Soy una figurita repetida, son un elemento abstracto, nadie quiere hablar de mí. Soy un condimento que no se usa y espera en la repisa, soy un ropero lleno de bolsas de consorcio. Soy basura, me compongo y descompongo, para que me vuelvas a tirar.

167 the night i couldnt sleep

Me quedo hipnotizada mirando un punto fijo. Quizá se la respuesta y no te la quiero decir. A veces las cosas se vuelven más interesantes cuando te vas.
Pero ronronea mi gata y pierdo el interés en la realidad. Mi psiquiatra insiste en que quiero estar, de verdad que quiero estar, pero me voy. Comprendo tantas cosas que prefiero cruzar el umbral e irme. Y dentro de ese umbral no hay nada, por lo menos nada que conozca, entonces me enajeno en un montón de cosas sin sentido que me hacen mal pero las prefiero antes de las que me sé de memoria. Entonces es un loop, porque siempre vuelvo, pero no estoy.
Sin embargo veo algo que quiero esconder cuando me miro a los ojos, el reflejo del espejo como aquello que siempre quise ocultar. Me parece interesante la idea de desvanecerse por completo dentro de la materialidad de la tierra, ¿y quién me va a ir a buscar si ya estoy muerta?
La pregunta se me sube a la cabeza una vez que ya estoy con la boca blanca de tanto empastillarme. Y si hay respuesta la sé, pero no te la quiero decir, te digo. Tampoco me la digo a mí misma, es como un secreto al cubo, una guarnición de parafrasería que me gustaría olvidar. Es un juego sinfín, un montón de lágrimas tiradas al vacío.
Se abren puertas de par en par que me permiten ver un montón de mundos adversos que podría testear con mi propia boca, pero me refuto. Hay tantas cosas que quiero escupir en palabras y no me sale, como no me salía decir ballena cuando tenía dos (callena, callena). La misma necesidad de expresarse que lleva al ser humano ser un ser idiota, ser un copetín de ilusiones, un conjunto de contradicciones que nunca se cruzan pero sin embargo se chocan.  Esa misma necesidad me lleva a llamarte a mitad de la noche.
Porque le dicen soledad, le dicen conocerse a uno mismo. Pero hay lugares que uno no quiere conocer, y sin embargo los rompe en mil pedazos para empezar a entenderse. ¿Y si no quiero?
Tanto replanteo, tanto ir y venir, termino en un cajón oxidado, en una boca sin dientes, en un descampado que en realidad es campo, termino llorando lágrimas de azufre para decirte que tengo miedo. Y si el miedo es tangible, quiero que lo toques.

166 i was really sober

Si me siento en una silla mojada, si me entierro dentro de mis huesos, siempre va a dar igual. Es decir,  enterrarse siempre va a ser el mismo vacío, y dentro mío no hay nada. Y yo que te espero en la esquina mojada, mirando las luces titilantes del supermercado chino. No cambian, no alternan, pero mi mente está compenetrada en un montón de mentiras que me hubieran gustado decirte. Aún así, dentro de mí hay un espacio, un hueco. Un relleno al cual llenar, que no se llena, porque es obvio.
Me miento mientras observo tu mirada regular de un lado a otro, espantando todo complemento con la mía. Y para qué te voy a preguntar, si ya estamos vacíos.
Algo tiembla dentro de mí, se que esta noche estoy sola. Me percato de pequeños detalles que a nadie le interesan, será porque estás ebria, me digo. Y es que intento regular un montón de sentimientos que afloran al vacío, al mismo que me corrompe.
Sin embargo el calor de tu piel me embarga, como una melodía interna que no podría descifrar. Pero me callo me callo me callo, hasta que explote, porque adentro no hay nada, así que qué podría salir para afuera.
Me congelo, ahora que no siento nada puedo sentir el placer de la compañía. Y si no tuviera a nadie, no podría comprenderlo. Porque los espacios vacíos son mensurables con la soledad (y es que me gusta tanto tenerte en mi piel, jugando con mis nudos).  Entonces el sol nace y yo decaigo, en esa soledad que es tan contable como el espacio que sobra entre nosotros. Ojalá no tuviera que contarlo.
Y hablo del miedo, así sin más. Quizá lo tengo, quizá es sólo parafrasería. Me gustaría pensar eso.
Entonces veo a lo lejos una forma, una esfinge, un ser terrenal que me llama. Pienso que quizá quiera llenar ese vacío, así que me acerco. Hay un pastizal, hay un cuerpo muerto. Y digo muerto porque cuando era chica me gustaba imaginar los cuerpos sin respirar, vacíos. Casi como yo, pero falta algo.
Me deletrea mi nombre, lo dice casi en capicua, pero no estoy segura si entregar mi abismo más efímero a él, hasta que llena ese vacío, sin más, sin miramientos. Me alegro, entra en cada partícula de mi ser y lloro hasta morir, de ilusión, de felicidad. Y la sensación es tan vacía que prefiero mirarme al espejo y replicarme un montón de cosas que no pasaron, Porque es más fácil, siempre es más fácil.
Ya no controlo mi cuerpo, se mueve como una nebulosa perdida en el espacio, y siento su contorsión dentro de lo que alguna vez fui. Entonces no comprendo, no lleno, no imagino, ¿hay algo más adentro? Sigo tambaleándome entre la maleza y perezco porque así debe ser me digo,  y ¿si no? Sino, no hay cuerpo al que retornar. No hay llenitud que te pueda saciar,