El calor se me pega al cuerpo como arena en un campo de batalla. Me cubro los oídos con ambas manos mientras escucho a todos rechistar, hay un agujero en mi camisa que deja pasar el aire vespertino. Sin embargo todos avanzan de manera uniforme hacia un punto de llegada que desconozco, hacia la meta final que se esconde de la punta de mis pies.
Me empiezo a desmoronar sin que nadie lo note, soy un pilar de malas ideas que congenian con la gravedad. Así que mientras pienso en secreto todo lo que dije decido alejarme, caminar hacia atrás, ir despacio hacia la bruma. Pero nada funciona, sólo hay espacios vacíos dentro de una bolsa de consorcio.
Conmemoro todos los obstáculos caídos que me atreví a desviar, pienso en mis rodillas partidas y en mis dientes tristes, en mi cuerpo que se desdobla como una mala palabra en el aire. Ya no lo quiero, no me pertenece, no me sigue. Le doy órdenes, me evade, se ríe, y yo lloro, es lo único que me enseñaron a hacer.
Atrás de tanta soledad hay melancolía, buscaba en vos un prado alejado de tanta parafrasería, me escondí entre los escombros de lo que creí construir y desde lejos me observé evaporarme. Así, como un ciclo de constantes cambios, toujours la même chose, mi espíritu corre travieso entre un pastizal de heno seco.
Me canso de escribir y pienso que ojalá hubiera dicho tanto, ojalá me hubiera dejado llevar por el dulzor de las palabras, pero a través de estas cerraduras oxidadas es que entiendo, y digo, me voy a guardar la tristeza hasta que de ésta aflore algo.
décembre 28, 2017
décembre 26, 2017
173 Ideas subversivas
Hubo una época donde los colores opacos se transformaban en siluetas danzantes en mi habitación. Era un método que había implementado para no temer de lo desconocido, incluso si estuvo siempre bajo mi campo visual. Ahora que caen letras desmoronadas del techo elijo escribir con palabras insulsas lo que me atormenta. El venir, el futuro, la eyaculación de vidas inciertas, el continuo trastabillar con un mismo adoquín aburrido. Comprendo que nada tiene sentido, y si lo tiene, prefiero esconder mi cabeza como un ñandú en algún agujero conocido. Pasan los días y el titilar de la televisión se vuelve frenético, un código morse o interferencias extraterrenales que se meten en mis oídos como manteca derretida. Tan pronto como la rutina se descontractura, las alucinaciones me embargan. Me sueno los nudillos y me prendo un pucho, un nuevo diagnóstico se asoma en la derivación del médico.
La televisión finalmente se apaga, genera un ronroneo cual gatito bebé. Podría considerarse que ese sonido produciría placer, pero siento un espasmo en mi cuerpo y decido dejarlo ir. Las ondas rebotan en toda la habitación y yo las veo como un centinela que me viene a visitar. Se esparcen entre los cubículos más remotos de la estancia, y decido que mi lugar no está acá.
Junto mis cosas con rapidez en un bolso naranja y me dispongo a cruzar la puerta, con un incierto destino. Pero la situación se vuelve más confusa a medida que pasa el tiempo, unos dedos alargados como una anguila me toman desprevenida, mi mano la sigue absorta, a la espera de un desenlace fructífero.
No, más bien, no esperaba nada. La mano se acerca lentamente a mi cuello de cisne degollado, y comienza a trazar líneas rectas sobre él. Siento como el dolor acalambra mis músculos, que ceden uno a uno ofreciendo hasta la última gota de sangre. Y dentro de ese abismo de dolores abrumadores, veo tu cara renacer entre las hojas del cerezo del patio.
Me desplomo. Dentro de tantos ideales de muerte, me quedo con uno solo: la irrevocable idea de estar sola. La lejanía de las personas con almas de algodón, la cercanía del destello del metal de una hoja de afeitar.
Se me baja la presión. No soy yo quien desiste ante tantos sabores nuevos, más bien soy yo quien presiona mi cuello con fervor.
Me tomás de la muñeca y entre lágrimas agrietadas veo mi mano inerte moverse en círculos sobre una estela de sangre brillante. Se me escapa la vida por entre los orificios de mi cuerpo, y con el sabor a bilis que se asoma por mi boca destrozada, busco tu rostro a tientas.
La irrevocable idea de estar sola: sola, ¿sola?. Me doy cuenta que manché la pared, desvanezco entre los escombros de lo que fue mi cuerpo, ¿hasta qué punto?
Autodestrucción: soledad mal interpretada, diccionario de valores morales ideales, escapatoria a la monotonía, ideas subversivas. ¿Cuándo vas a dejar de presionar mi cuello sobre mi propia mierda?
La televisión finalmente se apaga, genera un ronroneo cual gatito bebé. Podría considerarse que ese sonido produciría placer, pero siento un espasmo en mi cuerpo y decido dejarlo ir. Las ondas rebotan en toda la habitación y yo las veo como un centinela que me viene a visitar. Se esparcen entre los cubículos más remotos de la estancia, y decido que mi lugar no está acá.
Junto mis cosas con rapidez en un bolso naranja y me dispongo a cruzar la puerta, con un incierto destino. Pero la situación se vuelve más confusa a medida que pasa el tiempo, unos dedos alargados como una anguila me toman desprevenida, mi mano la sigue absorta, a la espera de un desenlace fructífero.
No, más bien, no esperaba nada. La mano se acerca lentamente a mi cuello de cisne degollado, y comienza a trazar líneas rectas sobre él. Siento como el dolor acalambra mis músculos, que ceden uno a uno ofreciendo hasta la última gota de sangre. Y dentro de ese abismo de dolores abrumadores, veo tu cara renacer entre las hojas del cerezo del patio.
Me desplomo. Dentro de tantos ideales de muerte, me quedo con uno solo: la irrevocable idea de estar sola. La lejanía de las personas con almas de algodón, la cercanía del destello del metal de una hoja de afeitar.
Se me baja la presión. No soy yo quien desiste ante tantos sabores nuevos, más bien soy yo quien presiona mi cuello con fervor.
Me tomás de la muñeca y entre lágrimas agrietadas veo mi mano inerte moverse en círculos sobre una estela de sangre brillante. Se me escapa la vida por entre los orificios de mi cuerpo, y con el sabor a bilis que se asoma por mi boca destrozada, busco tu rostro a tientas.
La irrevocable idea de estar sola: sola, ¿sola?. Me doy cuenta que manché la pared, desvanezco entre los escombros de lo que fue mi cuerpo, ¿hasta qué punto?
Autodestrucción: soledad mal interpretada, diccionario de valores morales ideales, escapatoria a la monotonía, ideas subversivas. ¿Cuándo vas a dejar de presionar mi cuello sobre mi propia mierda?
décembre 04, 2017
172 Movimientos centrípetos
Lentamente las olas se comen todo lo que corre a su alrededor. Me planto, inquieta, sobre el borde, a sabiendas de que la luz podría cegarme, de que el mar podría tragarme. Pero la sensación de estar libre sobre un montón de malos presagios me corresponde, como yo correspondo a este mar insulso e intrépido.
Levantás una piedra y la tirás al mar, el peso de la misma produce un montón de oleajes que son comidos por las mismas olas desesperadas del mar. Y yo me siento como tal, me ahogo dentro de un vaso de agua que no rebalsa, que no hace más que moverse por adentro.
Me contorsiono y me preguntás que me pasa, te acercás y el ruido de las piedras hacen eco de lo que nunca te dije. Me pregunto, si con el tiempo, sin el tiempo, la vida cae como un paracaídas que busca refugio entre un montón de olas tormentosas. El mar es un lugar de huída, te digo, y corro hacia él con frenesí. El agua me llega hasta el pecho, un suspiro fugaz sobresalta entre tanto jadeo interno, el frío me congela los huesos de arriba a abajo, como una manta zagas que despierta los teros del árbol más cercano.
Ya no entiendo, el tiempo corresponde al mundo real y mi respiración lo recorre sin sincronismo, a destiempo. Y quiero llorar sobre un hombro ajeno para sentirme más cerca de quién soy, pero es irreversible el error de querer. ¿Entonces?
Entonces estoy cerca del fondo, la superficie acaricia mi pelo con un compás que me produce bienestar, será estar cerca del acantilado lo que me despierta, serán tantas cosas que no las pienso pero las repito por placer. Placer de estar encima mío, viéndome desde una cornisa, desde un cielo raso despintado, verme hundirme de adentro hacia afuera, y de afuera hacia adentro, movimientos centrípetos.
Cuando el mar me dice sus más ocultos secretos me arrancás con fuerza de mi ensoñación. Ya no hay nada abajo, no hay nadie arriba. Suspiro, con pesar, con indignación, palabras que te dije en la plaza hace unos días, escritos que desdibujé sobre la mesa de la cocina. Ojalá algún día seamos alguien, pienso, pero me sacás del mar como una obstetra saca un bebé del útero, me siento desprotegida, doy la primera respiración fuera de lo que me envolvió para darme vida.
Ahora que estoy afuera, y vos, mucho más afuera, te miro y dejo de respirar. Como un continuum inevitable, lo que me dió vida se la llevó, y yo vuelvo mucho más adentro.
Levantás una piedra y la tirás al mar, el peso de la misma produce un montón de oleajes que son comidos por las mismas olas desesperadas del mar. Y yo me siento como tal, me ahogo dentro de un vaso de agua que no rebalsa, que no hace más que moverse por adentro.
Me contorsiono y me preguntás que me pasa, te acercás y el ruido de las piedras hacen eco de lo que nunca te dije. Me pregunto, si con el tiempo, sin el tiempo, la vida cae como un paracaídas que busca refugio entre un montón de olas tormentosas. El mar es un lugar de huída, te digo, y corro hacia él con frenesí. El agua me llega hasta el pecho, un suspiro fugaz sobresalta entre tanto jadeo interno, el frío me congela los huesos de arriba a abajo, como una manta zagas que despierta los teros del árbol más cercano.
Ya no entiendo, el tiempo corresponde al mundo real y mi respiración lo recorre sin sincronismo, a destiempo. Y quiero llorar sobre un hombro ajeno para sentirme más cerca de quién soy, pero es irreversible el error de querer. ¿Entonces?
Entonces estoy cerca del fondo, la superficie acaricia mi pelo con un compás que me produce bienestar, será estar cerca del acantilado lo que me despierta, serán tantas cosas que no las pienso pero las repito por placer. Placer de estar encima mío, viéndome desde una cornisa, desde un cielo raso despintado, verme hundirme de adentro hacia afuera, y de afuera hacia adentro, movimientos centrípetos.
Cuando el mar me dice sus más ocultos secretos me arrancás con fuerza de mi ensoñación. Ya no hay nada abajo, no hay nadie arriba. Suspiro, con pesar, con indignación, palabras que te dije en la plaza hace unos días, escritos que desdibujé sobre la mesa de la cocina. Ojalá algún día seamos alguien, pienso, pero me sacás del mar como una obstetra saca un bebé del útero, me siento desprotegida, doy la primera respiración fuera de lo que me envolvió para darme vida.
Ahora que estoy afuera, y vos, mucho más afuera, te miro y dejo de respirar. Como un continuum inevitable, lo que me dió vida se la llevó, y yo vuelvo mucho más adentro.
novembre 22, 2017
171 no name
El cigarrillo se quema a sí mismo sobre la mesa de madera, espero que se apague mientras lo miro con pesar. No me levanto rápido porque no hay apuro, pero aún así apoyo los pies con tranquilidad en el piso, uno a uno, primero derecho, después izquierdo. Me cambio de ropa con rapidez y salgo a la calle temprano.
Es sábado a la mañana y me siento en un banco de la plaza. Te acercás despacio, sin marcar los pasos, y me mirás fijo con una distancia prudente. No me hablás, y con un nudo en la garganta te miro parpadear. Por consiguiente, lloro. Lloro fuerte para que me escuches, estoy harta de hablar. Hace tanto tiempo que aparecés sin aviso en mis sueños que la realidad se me hace ficticia y flexible. Quisiera poder amoldarla a mi manera, tenerte un espacio de tiempo más prolongado, dentro de mis brazos, dentro de mi vientre. Llenar cada espacio vacío con gotas de tu ser, pero seguís implacable.
Girás sobre vos mismo y te vas, los mismos pasos apesadumbrados te siguen. Fuiste una visión, de todo lo que fuimos alguna vez. Un paso y un después.
Se me corta la respiración y me pregunto a dónde fueron tantas preguntas ilusorias que calmaban mi ansiedad. Ya no tengo piedad conmigo misma ni con el mundo que me rodea, soy ficción de la ficción, irrealidad en mis propios sueños brillantes. Así que corro, en dirección opuesta, corro tan fuerte y tan rápido que ante el primer trastabillar caigo de lleno en el piso, soy peso muerto de un montón de ideas contenidas.
Con la rodilla ensangrentada y los ojos goteando de dolor, me abrazo a mis pies y recito palabras bonitas que nunca más escuché. Me las sé de memoria.
Pasado un tiempo, me levanto, me recorro los dedos por la rodilla y lamo mi sangre con expectación. Me pruebo a mí misma dentro de un cuerpo que está muerto, pero que da señales de una vida que le pasó por arriba. Me cuesta caminar, sin embargo camino, la calle está vacía, estuvo siempre así.
Frente a la puerta de mi casa, me doy cuenta que nunca te ví, así que me sonrío. Prefiero tu ausencia, que es más armoniosa, que tu presencia perturbadora. Tu no-estar transforma mi mundo en personas de plastilina que recorren mi cuerpo según mis reglas. Así que río, fuerte, para que me escuches. Pero no me escuchás, y me desplomo de nuevo.
Es sábado a la mañana y me siento en un banco de la plaza. Te acercás despacio, sin marcar los pasos, y me mirás fijo con una distancia prudente. No me hablás, y con un nudo en la garganta te miro parpadear. Por consiguiente, lloro. Lloro fuerte para que me escuches, estoy harta de hablar. Hace tanto tiempo que aparecés sin aviso en mis sueños que la realidad se me hace ficticia y flexible. Quisiera poder amoldarla a mi manera, tenerte un espacio de tiempo más prolongado, dentro de mis brazos, dentro de mi vientre. Llenar cada espacio vacío con gotas de tu ser, pero seguís implacable.
Girás sobre vos mismo y te vas, los mismos pasos apesadumbrados te siguen. Fuiste una visión, de todo lo que fuimos alguna vez. Un paso y un después.
Se me corta la respiración y me pregunto a dónde fueron tantas preguntas ilusorias que calmaban mi ansiedad. Ya no tengo piedad conmigo misma ni con el mundo que me rodea, soy ficción de la ficción, irrealidad en mis propios sueños brillantes. Así que corro, en dirección opuesta, corro tan fuerte y tan rápido que ante el primer trastabillar caigo de lleno en el piso, soy peso muerto de un montón de ideas contenidas.
Con la rodilla ensangrentada y los ojos goteando de dolor, me abrazo a mis pies y recito palabras bonitas que nunca más escuché. Me las sé de memoria.
Pasado un tiempo, me levanto, me recorro los dedos por la rodilla y lamo mi sangre con expectación. Me pruebo a mí misma dentro de un cuerpo que está muerto, pero que da señales de una vida que le pasó por arriba. Me cuesta caminar, sin embargo camino, la calle está vacía, estuvo siempre así.
Frente a la puerta de mi casa, me doy cuenta que nunca te ví, así que me sonrío. Prefiero tu ausencia, que es más armoniosa, que tu presencia perturbadora. Tu no-estar transforma mi mundo en personas de plastilina que recorren mi cuerpo según mis reglas. Así que río, fuerte, para que me escuches. Pero no me escuchás, y me desplomo de nuevo.
novembre 10, 2017
170 Adoquines de cristal
Comparo mi casa con una caja de zapatos viejos. No por el estilo de casa chorizo, ni por la humedad de las esquinas del cielo raso, sino por el desamparo de la cotidianidad que nos rodea. Papá fuma los cigarrillos en el patio, siempre uno después de comer. Los domingos hay olor a asado, les digo que no como carne, pero no importa, la luz se filtra por la ventana y el olor a desodorante inunda el baño con una armonía alegre de insulsa vespertinidad. Mamá deja los libros a medio leer, pero dice que le gustan. Me golpea con el puño cerrado cuando me porto mal, y yo le cuento que mis amigas me dejaron de lado en el recreo. Mis hermanos crecen como flores de manzano, se vienen tiempos fuertes, pienso. Pero las hojas no dejan de caer ni siquiera en verano. Afuera de esta caja de zapatos vieja y destartalada tenemos un cerezo que saca unas flores rosas en primavera, yo me acerco y las huelo, pero no tienen olor a nada, así que las miro caer desde la ventana.
Cuando la guerra civil se desató yo armé mi propia revolución, crecía entre escombros de un gris grotesco, casi una tempestad de alegorías tristes. Me armé el puño izquierdo de un montón de ideales para desarmarme de un cuerpo que no me correspondía, de una realidad que se transformaba como plastilina en las manos de un nene. Ahora que los puños cerrados ya no duelen hay un nuevo néctar que probar. Mi boca pierde el placer de palpar la comida y yo la escupo adentro de la servilleta cuando nadie mira. Porque de eso se trata no poder hablar, adicción, falta de dicción, falta de empatía hacia mi misma.
Llevo quince años en una caja de cartón y me armo adentro de una coraza de huesos. Son firmes, más firmes que la caja de cartón. Y cuando mamá me pregunta que comí, le miento. Miento con una sonrisa, porque esa debilidad que parece aflorar en los dedos de mis pies me vuelve más orgullosa. Los veranos se esconden por mi persiana americana y no tengo donde esconderme que no sea esta coraza de cristal que me construí. Formé y deformé mi cuerpo hasta volverlo un lugar inhabitable, pero a gusto, casi tan familiar como la caja de zapatos. Y cuando me acerco al espejo se produce una suerte de anagnórisis, una caída de la máscara que me deja palpar el alma a través de ese viejo espejo agrietado.
Vomito a escondidas las cosas que me dicen, una fuerza emana de mi interior que amenaza con salir. Ese algo adentro no sale, pero tampoco sé si quiero que salga. Corro a la esquina de mi casa y no me encuentro con nadie, tampoco hay nadie con quién encontrarse, así que me hago un bollito y me largo a llorar. Se termina la línea blanca, no hay personas atrás de mis quemaduras.
Mamá golpea la puerta con un estruendo que produce placer, lleva puesto un camisón amarillo por la humedad y las pantuflas agujereadas en las puntas, sobre su mano izquierda un plato con puré instantáneo y patitas de pollo. Niego con la cabeza. Se me sienta a un costado de la cama y sin más anuncia: "vas a comer". Vuelvo a negar con la cabeza. Ante su insistencia desbocada, tomo el plato con ambos manos y lo hago besar el suelo con firmeza. "¿Estás segura que querés empezar así?" me dice, y yo que la miro con los ojos llenos de frenesí me impulso hacia ella. Soy un animal desbocado, resquebrajado por la hambruna. No hay huecos en mi cuerpo que se puedan llenar. Me sostiene con ambas manos mientras grito, me desgarro, tiras de papel caen hasta mis pies. Me deja hecha un ovillo en una esquina de la habitación, el plato roto, mis huesos firmes. Adentro mío surge un muro improvisto, así que me desarmo. La revolución se paga con la muerte, pienso.
Y mientras la caja de cartón se desmorona sobre mis hombros cansados, le canto una canción lenta a mis uñas mordidas, a las colillas de cigarrillo desperdigadas por la habitación. Estoy segura que no hay nadie más adentro de este costillar, así que me desprendo.
Mamá y papá no se quieren más. Se van cada uno por su lado, nunca se quisieron en realidad. Mis hermanos son dos plumas de un pájaro lánguido que chilla por volar. Y yo soy un peso muerto, una moneda de un centavo. Me llevan y me traen como un saco de papas, soy un regalo indeseado. Adopto un gato y aprendo a comer. Despacito, los dientes de leche vuelven a aparecer, como un juramento de solemnidad. Yo los dejo, la coraza se desvanece por sí sola, y todavía no encuentro el placer en el inodoro. Pero la tierra me traga hambrienta, soy una semilla de algo por nacer, me dicen. Quizá, quizá más allá de los azulejos del baño haya algo. Me fumo un cigarrillo sentada en el alféizar, miro con ansiedad el reloj que esconde sus mentiras, hay tanto que pensar, pero no lo hago.
Cuando la guerra civil se desató yo armé mi propia revolución, crecía entre escombros de un gris grotesco, casi una tempestad de alegorías tristes. Me armé el puño izquierdo de un montón de ideales para desarmarme de un cuerpo que no me correspondía, de una realidad que se transformaba como plastilina en las manos de un nene. Ahora que los puños cerrados ya no duelen hay un nuevo néctar que probar. Mi boca pierde el placer de palpar la comida y yo la escupo adentro de la servilleta cuando nadie mira. Porque de eso se trata no poder hablar, adicción, falta de dicción, falta de empatía hacia mi misma.
Llevo quince años en una caja de cartón y me armo adentro de una coraza de huesos. Son firmes, más firmes que la caja de cartón. Y cuando mamá me pregunta que comí, le miento. Miento con una sonrisa, porque esa debilidad que parece aflorar en los dedos de mis pies me vuelve más orgullosa. Los veranos se esconden por mi persiana americana y no tengo donde esconderme que no sea esta coraza de cristal que me construí. Formé y deformé mi cuerpo hasta volverlo un lugar inhabitable, pero a gusto, casi tan familiar como la caja de zapatos. Y cuando me acerco al espejo se produce una suerte de anagnórisis, una caída de la máscara que me deja palpar el alma a través de ese viejo espejo agrietado.
Vomito a escondidas las cosas que me dicen, una fuerza emana de mi interior que amenaza con salir. Ese algo adentro no sale, pero tampoco sé si quiero que salga. Corro a la esquina de mi casa y no me encuentro con nadie, tampoco hay nadie con quién encontrarse, así que me hago un bollito y me largo a llorar. Se termina la línea blanca, no hay personas atrás de mis quemaduras.
Mamá golpea la puerta con un estruendo que produce placer, lleva puesto un camisón amarillo por la humedad y las pantuflas agujereadas en las puntas, sobre su mano izquierda un plato con puré instantáneo y patitas de pollo. Niego con la cabeza. Se me sienta a un costado de la cama y sin más anuncia: "vas a comer". Vuelvo a negar con la cabeza. Ante su insistencia desbocada, tomo el plato con ambos manos y lo hago besar el suelo con firmeza. "¿Estás segura que querés empezar así?" me dice, y yo que la miro con los ojos llenos de frenesí me impulso hacia ella. Soy un animal desbocado, resquebrajado por la hambruna. No hay huecos en mi cuerpo que se puedan llenar. Me sostiene con ambas manos mientras grito, me desgarro, tiras de papel caen hasta mis pies. Me deja hecha un ovillo en una esquina de la habitación, el plato roto, mis huesos firmes. Adentro mío surge un muro improvisto, así que me desarmo. La revolución se paga con la muerte, pienso.
Y mientras la caja de cartón se desmorona sobre mis hombros cansados, le canto una canción lenta a mis uñas mordidas, a las colillas de cigarrillo desperdigadas por la habitación. Estoy segura que no hay nadie más adentro de este costillar, así que me desprendo.
Mamá y papá no se quieren más. Se van cada uno por su lado, nunca se quisieron en realidad. Mis hermanos son dos plumas de un pájaro lánguido que chilla por volar. Y yo soy un peso muerto, una moneda de un centavo. Me llevan y me traen como un saco de papas, soy un regalo indeseado. Adopto un gato y aprendo a comer. Despacito, los dientes de leche vuelven a aparecer, como un juramento de solemnidad. Yo los dejo, la coraza se desvanece por sí sola, y todavía no encuentro el placer en el inodoro. Pero la tierra me traga hambrienta, soy una semilla de algo por nacer, me dicen. Quizá, quizá más allá de los azulejos del baño haya algo. Me fumo un cigarrillo sentada en el alféizar, miro con ansiedad el reloj que esconde sus mentiras, hay tanto que pensar, pero no lo hago.
octobre 25, 2017
169 le chemin
Cuántas irrealidades callamos por miedo a que nos miren mal. Me abstengo de mirarte a los ojos mientras te cuento todo, y cada punta de mis pies se pregunta a dónde voy. Tengo miedo de decirte que no hacemos más que alejarnos, que la realidad se compenetra en tus besos mojados que me molestan, como una abeja que zumba en mi oído, como un cacho de carne podrida en el fondo de la heladera.
Me alejo sistemáticamente de lo que sentís, de lo que siento, del mundo real y tangible. Los ojos como dos pupilas que no hablan, bailan en círculos sobre mis córneas. Hay tanta irrealidad en mis sueños que me siento mal, mientras que danzo sobre adoquines que nunca pisé. Sé que te gusta la oblicuidad de mis preguntas, así que hablo sin más, sin preámbulos, con soborna, con ilusión. A dónde fuiste hoy, que tus pies están mojados, que la sábana tiene olor a mierda de gato. Que la heladera enfría solemne un montón de comida que no voy a comer. Que no disfruto los acontecimientos venideros, que me escondo en el baúl del auto mirándonte entre rendijas. Que no espero nada parecido a la muerte porque nada se le puede parecer. Que lloro a raíz de tu caminar en par y mientras me toco la raíces de los pelos. No hay nada alrededor así que no miro, tampoco siento, porque me lo prometí.
Ahora espero en la entrada mirando las luces palpitantes de un estacionamiento, prefiero parecer dura. Hay tanto ruido afuera que adentro me siento bien. Y dentro de ese hemisferio de soledad puedo verte pasar con tranquilidad sobre una calle que alguna vez ignoré. Se siente bien, como una virgen joven que sueña con palpitaciones erróneas. ¡No! dentro de tanto, dentro de tan poco, el corazón como una vorágine sin fin, con estremecimientos paralelos a los tuyos.
Ahora que como me siento un poco mal, el baño no se ve como de costumbre. Si estás lejos no me vas a entender, así que te acerco con fuerza al vómito amarillo que se asoma en la planta de mis pies. ¿Hasta que punto comer hace bien? El corazón me late con fuerza, quiero vomitarte hasta la cúspide de mi imaginación. No hay principio ni fin, entonces no hablemos de caminos morales.
Me alejo sistemáticamente de lo que sentís, de lo que siento, del mundo real y tangible. Los ojos como dos pupilas que no hablan, bailan en círculos sobre mis córneas. Hay tanta irrealidad en mis sueños que me siento mal, mientras que danzo sobre adoquines que nunca pisé. Sé que te gusta la oblicuidad de mis preguntas, así que hablo sin más, sin preámbulos, con soborna, con ilusión. A dónde fuiste hoy, que tus pies están mojados, que la sábana tiene olor a mierda de gato. Que la heladera enfría solemne un montón de comida que no voy a comer. Que no disfruto los acontecimientos venideros, que me escondo en el baúl del auto mirándonte entre rendijas. Que no espero nada parecido a la muerte porque nada se le puede parecer. Que lloro a raíz de tu caminar en par y mientras me toco la raíces de los pelos. No hay nada alrededor así que no miro, tampoco siento, porque me lo prometí.
Ahora espero en la entrada mirando las luces palpitantes de un estacionamiento, prefiero parecer dura. Hay tanto ruido afuera que adentro me siento bien. Y dentro de ese hemisferio de soledad puedo verte pasar con tranquilidad sobre una calle que alguna vez ignoré. Se siente bien, como una virgen joven que sueña con palpitaciones erróneas. ¡No! dentro de tanto, dentro de tan poco, el corazón como una vorágine sin fin, con estremecimientos paralelos a los tuyos.
Ahora que como me siento un poco mal, el baño no se ve como de costumbre. Si estás lejos no me vas a entender, así que te acerco con fuerza al vómito amarillo que se asoma en la planta de mis pies. ¿Hasta que punto comer hace bien? El corazón me late con fuerza, quiero vomitarte hasta la cúspide de mi imaginación. No hay principio ni fin, entonces no hablemos de caminos morales.
octobre 21, 2017
168 trash
Me defiendo de todo lo que me dicen como si las palabras fueran balas. Pero hay un agujero en la cama y no lo puedo llenar, está vacío, y el vacío es inconmensurable.
No hay quien me llore ni tampoco estrategias de lucha. Pienso y pienso frente al espejo mientras me intento tapar la cara con mis manos largas y afiladas. Si no hay vacío, no hay nada.
El ruido de la calle es sordo, es blanco, es molesto. La lluvia crepita sin cesar y yo me dejo caer. Adoquines hay en todos lados, pero como los tuyos nunca besé. Es decir, la basura se mezcla con ese sabor dulzón que son las mentiras que me gusta escuchar, me inclino para saber más, dejo mi oído dispuesto a matarme. Con suavidad movés los labios y yo me largo a llorar, porque afuera llueve.
Y es increíble la tranquilidad con la que camino por la calle sabiendo que me voy a morir, que me despedazo desde adentro para encontrar un hueco al que llenar con cositas bonitas. Pienso en los cajones de mi infancia, cajas musicales, lápiz labial, cartas, anillos oxidados, un llavero que encontré en la playa. Son como ladrillos que van construyendo una historia de cosas que olvidé y que no hacen más que desbordar. Papá dice que acumulo basura.
Y de ahí adentro vengo, quiero figurar. Soy una figurita repetida, son un elemento abstracto, nadie quiere hablar de mí. Soy un condimento que no se usa y espera en la repisa, soy un ropero lleno de bolsas de consorcio. Soy basura, me compongo y descompongo, para que me vuelvas a tirar.
No hay quien me llore ni tampoco estrategias de lucha. Pienso y pienso frente al espejo mientras me intento tapar la cara con mis manos largas y afiladas. Si no hay vacío, no hay nada.
El ruido de la calle es sordo, es blanco, es molesto. La lluvia crepita sin cesar y yo me dejo caer. Adoquines hay en todos lados, pero como los tuyos nunca besé. Es decir, la basura se mezcla con ese sabor dulzón que son las mentiras que me gusta escuchar, me inclino para saber más, dejo mi oído dispuesto a matarme. Con suavidad movés los labios y yo me largo a llorar, porque afuera llueve.
Y es increíble la tranquilidad con la que camino por la calle sabiendo que me voy a morir, que me despedazo desde adentro para encontrar un hueco al que llenar con cositas bonitas. Pienso en los cajones de mi infancia, cajas musicales, lápiz labial, cartas, anillos oxidados, un llavero que encontré en la playa. Son como ladrillos que van construyendo una historia de cosas que olvidé y que no hacen más que desbordar. Papá dice que acumulo basura.
Y de ahí adentro vengo, quiero figurar. Soy una figurita repetida, son un elemento abstracto, nadie quiere hablar de mí. Soy un condimento que no se usa y espera en la repisa, soy un ropero lleno de bolsas de consorcio. Soy basura, me compongo y descompongo, para que me vuelvas a tirar.
octobre 03, 2017
167 the night i couldnt sleep
Me quedo hipnotizada mirando un punto fijo. Quizá se la respuesta y no te la quiero decir. A veces las cosas se vuelven más interesantes cuando te vas.
Pero ronronea mi gata y pierdo el interés en la realidad. Mi psiquiatra insiste en que quiero estar, de verdad que quiero estar, pero me voy. Comprendo tantas cosas que prefiero cruzar el umbral e irme. Y dentro de ese umbral no hay nada, por lo menos nada que conozca, entonces me enajeno en un montón de cosas sin sentido que me hacen mal pero las prefiero antes de las que me sé de memoria. Entonces es un loop, porque siempre vuelvo, pero no estoy.
Sin embargo veo algo que quiero esconder cuando me miro a los ojos, el reflejo del espejo como aquello que siempre quise ocultar. Me parece interesante la idea de desvanecerse por completo dentro de la materialidad de la tierra, ¿y quién me va a ir a buscar si ya estoy muerta?
La pregunta se me sube a la cabeza una vez que ya estoy con la boca blanca de tanto empastillarme. Y si hay respuesta la sé, pero no te la quiero decir, te digo. Tampoco me la digo a mí misma, es como un secreto al cubo, una guarnición de parafrasería que me gustaría olvidar. Es un juego sinfín, un montón de lágrimas tiradas al vacío.
Se abren puertas de par en par que me permiten ver un montón de mundos adversos que podría testear con mi propia boca, pero me refuto. Hay tantas cosas que quiero escupir en palabras y no me sale, como no me salía decir ballena cuando tenía dos (callena, callena). La misma necesidad de expresarse que lleva al ser humano ser un ser idiota, ser un copetín de ilusiones, un conjunto de contradicciones que nunca se cruzan pero sin embargo se chocan. Esa misma necesidad me lleva a llamarte a mitad de la noche.
Porque le dicen soledad, le dicen conocerse a uno mismo. Pero hay lugares que uno no quiere conocer, y sin embargo los rompe en mil pedazos para empezar a entenderse. ¿Y si no quiero?
Tanto replanteo, tanto ir y venir, termino en un cajón oxidado, en una boca sin dientes, en un descampado que en realidad es campo, termino llorando lágrimas de azufre para decirte que tengo miedo. Y si el miedo es tangible, quiero que lo toques.
Pero ronronea mi gata y pierdo el interés en la realidad. Mi psiquiatra insiste en que quiero estar, de verdad que quiero estar, pero me voy. Comprendo tantas cosas que prefiero cruzar el umbral e irme. Y dentro de ese umbral no hay nada, por lo menos nada que conozca, entonces me enajeno en un montón de cosas sin sentido que me hacen mal pero las prefiero antes de las que me sé de memoria. Entonces es un loop, porque siempre vuelvo, pero no estoy.
Sin embargo veo algo que quiero esconder cuando me miro a los ojos, el reflejo del espejo como aquello que siempre quise ocultar. Me parece interesante la idea de desvanecerse por completo dentro de la materialidad de la tierra, ¿y quién me va a ir a buscar si ya estoy muerta?
La pregunta se me sube a la cabeza una vez que ya estoy con la boca blanca de tanto empastillarme. Y si hay respuesta la sé, pero no te la quiero decir, te digo. Tampoco me la digo a mí misma, es como un secreto al cubo, una guarnición de parafrasería que me gustaría olvidar. Es un juego sinfín, un montón de lágrimas tiradas al vacío.
Se abren puertas de par en par que me permiten ver un montón de mundos adversos que podría testear con mi propia boca, pero me refuto. Hay tantas cosas que quiero escupir en palabras y no me sale, como no me salía decir ballena cuando tenía dos (callena, callena). La misma necesidad de expresarse que lleva al ser humano ser un ser idiota, ser un copetín de ilusiones, un conjunto de contradicciones que nunca se cruzan pero sin embargo se chocan. Esa misma necesidad me lleva a llamarte a mitad de la noche.
Porque le dicen soledad, le dicen conocerse a uno mismo. Pero hay lugares que uno no quiere conocer, y sin embargo los rompe en mil pedazos para empezar a entenderse. ¿Y si no quiero?
Tanto replanteo, tanto ir y venir, termino en un cajón oxidado, en una boca sin dientes, en un descampado que en realidad es campo, termino llorando lágrimas de azufre para decirte que tengo miedo. Y si el miedo es tangible, quiero que lo toques.
octobre 01, 2017
166 i was really sober
Si me siento en una silla mojada, si me entierro dentro de mis huesos, siempre va a dar igual. Es decir, enterrarse siempre va a ser el mismo vacío, y dentro mío no hay nada. Y yo que te espero en la esquina mojada, mirando las luces titilantes del supermercado chino. No cambian, no alternan, pero mi mente está compenetrada en un montón de mentiras que me hubieran gustado decirte. Aún así, dentro de mí hay un espacio, un hueco. Un relleno al cual llenar, que no se llena, porque es obvio.
Me miento mientras observo tu mirada regular de un lado a otro, espantando todo complemento con la mía. Y para qué te voy a preguntar, si ya estamos vacíos.
Algo tiembla dentro de mí, se que esta noche estoy sola. Me percato de pequeños detalles que a nadie le interesan, será porque estás ebria, me digo. Y es que intento regular un montón de sentimientos que afloran al vacío, al mismo que me corrompe.
Sin embargo el calor de tu piel me embarga, como una melodía interna que no podría descifrar. Pero me callo me callo me callo, hasta que explote, porque adentro no hay nada, así que qué podría salir para afuera.
Me congelo, ahora que no siento nada puedo sentir el placer de la compañía. Y si no tuviera a nadie, no podría comprenderlo. Porque los espacios vacíos son mensurables con la soledad (y es que me gusta tanto tenerte en mi piel, jugando con mis nudos). Entonces el sol nace y yo decaigo, en esa soledad que es tan contable como el espacio que sobra entre nosotros. Ojalá no tuviera que contarlo.
Y hablo del miedo, así sin más. Quizá lo tengo, quizá es sólo parafrasería. Me gustaría pensar eso.
Entonces veo a lo lejos una forma, una esfinge, un ser terrenal que me llama. Pienso que quizá quiera llenar ese vacío, así que me acerco. Hay un pastizal, hay un cuerpo muerto. Y digo muerto porque cuando era chica me gustaba imaginar los cuerpos sin respirar, vacíos. Casi como yo, pero falta algo.
Me deletrea mi nombre, lo dice casi en capicua, pero no estoy segura si entregar mi abismo más efímero a él, hasta que llena ese vacío, sin más, sin miramientos. Me alegro, entra en cada partícula de mi ser y lloro hasta morir, de ilusión, de felicidad. Y la sensación es tan vacía que prefiero mirarme al espejo y replicarme un montón de cosas que no pasaron, Porque es más fácil, siempre es más fácil.
Ya no controlo mi cuerpo, se mueve como una nebulosa perdida en el espacio, y siento su contorsión dentro de lo que alguna vez fui. Entonces no comprendo, no lleno, no imagino, ¿hay algo más adentro? Sigo tambaleándome entre la maleza y perezco porque así debe ser me digo, y ¿si no? Sino, no hay cuerpo al que retornar. No hay llenitud que te pueda saciar,
Me miento mientras observo tu mirada regular de un lado a otro, espantando todo complemento con la mía. Y para qué te voy a preguntar, si ya estamos vacíos.
Algo tiembla dentro de mí, se que esta noche estoy sola. Me percato de pequeños detalles que a nadie le interesan, será porque estás ebria, me digo. Y es que intento regular un montón de sentimientos que afloran al vacío, al mismo que me corrompe.
Sin embargo el calor de tu piel me embarga, como una melodía interna que no podría descifrar. Pero me callo me callo me callo, hasta que explote, porque adentro no hay nada, así que qué podría salir para afuera.
Me congelo, ahora que no siento nada puedo sentir el placer de la compañía. Y si no tuviera a nadie, no podría comprenderlo. Porque los espacios vacíos son mensurables con la soledad (y es que me gusta tanto tenerte en mi piel, jugando con mis nudos). Entonces el sol nace y yo decaigo, en esa soledad que es tan contable como el espacio que sobra entre nosotros. Ojalá no tuviera que contarlo.
Y hablo del miedo, así sin más. Quizá lo tengo, quizá es sólo parafrasería. Me gustaría pensar eso.
Entonces veo a lo lejos una forma, una esfinge, un ser terrenal que me llama. Pienso que quizá quiera llenar ese vacío, así que me acerco. Hay un pastizal, hay un cuerpo muerto. Y digo muerto porque cuando era chica me gustaba imaginar los cuerpos sin respirar, vacíos. Casi como yo, pero falta algo.
Me deletrea mi nombre, lo dice casi en capicua, pero no estoy segura si entregar mi abismo más efímero a él, hasta que llena ese vacío, sin más, sin miramientos. Me alegro, entra en cada partícula de mi ser y lloro hasta morir, de ilusión, de felicidad. Y la sensación es tan vacía que prefiero mirarme al espejo y replicarme un montón de cosas que no pasaron, Porque es más fácil, siempre es más fácil.
Ya no controlo mi cuerpo, se mueve como una nebulosa perdida en el espacio, y siento su contorsión dentro de lo que alguna vez fui. Entonces no comprendo, no lleno, no imagino, ¿hay algo más adentro? Sigo tambaleándome entre la maleza y perezco porque así debe ser me digo, y ¿si no? Sino, no hay cuerpo al que retornar. No hay llenitud que te pueda saciar,
septembre 27, 2017
165 neck
Me sueno los nudillos y me siento a escucharte. Hablás con monotonía sobre temas que ya ni siquiera te interesan, pero te escucho. Sobre mi oreja zumba un moscardón, pesado, molesto. Lo veo por el rabillo del ojo, se mueve circularmente, como si buscara algo. Me sigo sonando los nudillos porque el sonido me tranquiliza, entre tu voz austera y la mosca que zumba, el clac de mi dedo es armonioso.
Pienso que dejé la ropa tendida afuera y seguro se larga a llover. Era el mismo pensamiento que tenía cuando jugaba con el monopatín y olvidaba entrarlo, sentía miedo, tanto del repertorio de mi vieja como de que se oxide. Uno nunca comprende la preocupación hasta que deja de serlo.
La misma preocupación me lleva a pensar porqué te escucho, porqué me siento. Porqué seguís usando un perfume que me gusta y porqué te regalo el último cigarrillo. En realidad no lo pienso, lo suelto sin más.
Me mirás extrañado y te levantás. Pienso, quizá pienso mucho te digo. Ignorás mi mirada como ignorás que hay un moscardón molestando hace un rato. Haces ademanes con las manos, ya no son monótonos, tienen un ritmo fijo. Quizá en los musicales las cosas se den así y yo esté en uno, pero mudo. Tantas cosas que me llevan a levantarme y dejarte parafraseando solo. Me alegro de eso, digo, los autos susurran a mi costado y la vereda está vacía, salvo por un perro que hurga en un contenedor. También me resulta relajante, chas chas chas, el cuerpo a peso muerto de un animal enloquecido por algo que ya venció. Plaf, la basura se desploma y el perro la desgarra. Me detengo, observo los dientes corroídos por el placer remover restos insignificantes de lo que fue la bolsa, acto seguido me miro los pies. Ya caminando, escucho un gruñido, pasos a la distancia, un ronroneo suave. Alguien me toma por la espalda y me vuelvo despavorida, seguís con la mirada alterada.
Tomás mi cuello con fuerza y lo girás, pero suave, con parsimonia. Me sonás los nudillos, sólo que esta vez estoy frente a un basurero vacío.
septembre 25, 2017
164 guilty
Me aplastás la cara con un mazo de piedra. Siento los huesos romperse uno a uno dentro de mi ser, como piezas de rompecabezas que no se quieren unir. Por las dudas lanzo un suspiro cansino, pero sé que es dolor. La tragedia es definida de manera dictatorial, cada uno puede vivir su propia penuria dentro de un mundo pixelado y anaranjado, pero nadie me cree.
Siento el sabor de la sangre brotar desde mis encías partidas. Con un beso suave pero ominoso me lamés el dolor desde adentro, tomás mi rostro con ambas manos y mirás más allá de todo esto que está pasando. Me aplastaste la cara con un mazo, pero todavía conservo la calma.
Tus dedos son dulces siluetas que me acarician la piel apelmazada. Si tuviera miedo, te lo diría. Pero no lo siento, por ende miro el crepúsculo en el poniente y pienso en llorar cuando llegue a casa.
Atrás tuyo hay un espejo, veo tu forma desdibujarse entre mis córneas corrompidas por tus besos llenos de sangre. Es decir, no veo nada. No me veo a mi tampoco, nunca lo hice.
Y por casualidad logro tomar el control de la situación. Juro que por pura casualidad tengo tus ojos desorbitados mirándome desde abajo, y mis manos aprietan fuerte lo que alguna vez fue lugar de deseo. Hoy, hoy que no es nada, hoy que no es nadie, que es una palabra tan bonita para los que no saben, hoy te despido con las manos manchadas de sangre roja. Roja como el botón de mi ropa, roja como la sábana con la que me caliento. Es roja porque yo la elegí, así como elegí esta situación.
Siento el sabor de la sangre brotar desde mis encías partidas. Con un beso suave pero ominoso me lamés el dolor desde adentro, tomás mi rostro con ambas manos y mirás más allá de todo esto que está pasando. Me aplastaste la cara con un mazo, pero todavía conservo la calma.
Tus dedos son dulces siluetas que me acarician la piel apelmazada. Si tuviera miedo, te lo diría. Pero no lo siento, por ende miro el crepúsculo en el poniente y pienso en llorar cuando llegue a casa.
Atrás tuyo hay un espejo, veo tu forma desdibujarse entre mis córneas corrompidas por tus besos llenos de sangre. Es decir, no veo nada. No me veo a mi tampoco, nunca lo hice.
Y por casualidad logro tomar el control de la situación. Juro que por pura casualidad tengo tus ojos desorbitados mirándome desde abajo, y mis manos aprietan fuerte lo que alguna vez fue lugar de deseo. Hoy, hoy que no es nada, hoy que no es nadie, que es una palabra tan bonita para los que no saben, hoy te despido con las manos manchadas de sangre roja. Roja como el botón de mi ropa, roja como la sábana con la que me caliento. Es roja porque yo la elegí, así como elegí esta situación.
septembre 21, 2017
163 you were poniting at the moon but i was looking at your finger
Hubo una vez que caminaba con un camisón blanco descolorido por la humedad hacia el baño. En el trayecto se me ocurrió una idea petulante, casi tan fantasmal que me erizó la piel. Debía ser mentira, después de tanto tiempo, el impacto sobre mi cuerpo de dicha tela fría.
Caminar con parsimonia es sencillo si los pasos se realizan uno detrás de otro, dicen. Yo no digo nada, la verdad para qué hablar si me lo van a refutar. Prefiero pensar para mis adentros un montón de ideologías utópicas que no se si son verdad, pero sí que son certeras.
Hubo una vez que el inodoro estaba tan frío que me heló los huesos. Yo lo abracé, mientras escuchaba una sinfonía de Debussy porque si iba a corromper conmigo misma tenía que hacerlo de manera armoniosa. Es un clac incesante dentro de uno que te recorre de manera placentera. El tiempo pasó, las hojas caen. Los adoquines de la ciudad seguro están sucios, con un vaho azulado que se desprende de los bordes sellados. Me gusta pensar en eso, en el baño, el frío, el vaho de los adoquines. El hollín, la suciedad en su pleno estado de putrefacción, me recorre un bienestar inexplicable. O quizá si es explicable, a alguien si se lo cuento.
Me tomás del brazo con fuerza y con la misma fuerza me arrastras a la habitación. Apuntás con tu dedo hacia mi, y yo no veo tu furia, veo tu dedo índice subir y bajar por el aire, como cortándolo. Creo que ese fue el primer error, yo miraba tu mano amenazarme, pero había algo detrás de esa piel que quería probar, un néctar de esos que no conseguís en la dietética de la calle Mansilla. Eso, eso y tus ojos que revoloteaban por la habitación, mientras mi cuerpo inerte te miraba absorta.
La primera fue el baño, la segunda el camisón blanco. La tercera tu dedo, arriba y abajo. Arriba y abajo mío, como animales. El calor de tu cuerpo que no se debe a mí, el rechazo de una tarde de lluvia en el balcón. Me arrastrás hasta mi habitación, tengo el brazo violeta y lo muestro con orgullo. Miren, miren, yo también soy una sobreviviente.
Fumás los cigarrillos uno atrás del otro, te advierto que están caros, que no tenemos plata. Pero me ignorás, hacés un ademán con la mano, con la misma mano, restándole importancia. Total, la que trabaja soy yo.
Estoy de pie frente a vos, llevo el cutter que compré en una ferretería a diez pesos. Es rojo, me dieron a elegir el color. Y vos, bueno, tenés la cara media adormecida, casi diría amorfa. Es simple el hecho de amar a alguien si brota sangre por sus venas, lo hace amado.
Comencé con corte suave, debajo de los pliegues de tus ojos, pero me detengo, siento que respirás. Rápidamente, hago un corte incisivo por debajo de tu mentón. La sangre brota y por miedo a que me vuelvas a mirar repito el corte, una, dos, tres veces más. Y me acuerdo de tu dedo levantado, de mis pulmones cerrados de tanto i-rrespirar.
Mientras mis sábanas blancas se tiñen de rojo, dejo el cutter a tu lado, de manera recta, como tu cuerpo, ya vacío. Me acomodo el camisón y corro a vomitar. Vomito hasta saciarme, hasta vaciarme yo también. En un costado del frío inodoro, dejo tu dedo. Me sigue apuntando mientras vomito rojo sangre.
Caminar con parsimonia es sencillo si los pasos se realizan uno detrás de otro, dicen. Yo no digo nada, la verdad para qué hablar si me lo van a refutar. Prefiero pensar para mis adentros un montón de ideologías utópicas que no se si son verdad, pero sí que son certeras.
Hubo una vez que el inodoro estaba tan frío que me heló los huesos. Yo lo abracé, mientras escuchaba una sinfonía de Debussy porque si iba a corromper conmigo misma tenía que hacerlo de manera armoniosa. Es un clac incesante dentro de uno que te recorre de manera placentera. El tiempo pasó, las hojas caen. Los adoquines de la ciudad seguro están sucios, con un vaho azulado que se desprende de los bordes sellados. Me gusta pensar en eso, en el baño, el frío, el vaho de los adoquines. El hollín, la suciedad en su pleno estado de putrefacción, me recorre un bienestar inexplicable. O quizá si es explicable, a alguien si se lo cuento.
Me tomás del brazo con fuerza y con la misma fuerza me arrastras a la habitación. Apuntás con tu dedo hacia mi, y yo no veo tu furia, veo tu dedo índice subir y bajar por el aire, como cortándolo. Creo que ese fue el primer error, yo miraba tu mano amenazarme, pero había algo detrás de esa piel que quería probar, un néctar de esos que no conseguís en la dietética de la calle Mansilla. Eso, eso y tus ojos que revoloteaban por la habitación, mientras mi cuerpo inerte te miraba absorta.
La primera fue el baño, la segunda el camisón blanco. La tercera tu dedo, arriba y abajo. Arriba y abajo mío, como animales. El calor de tu cuerpo que no se debe a mí, el rechazo de una tarde de lluvia en el balcón. Me arrastrás hasta mi habitación, tengo el brazo violeta y lo muestro con orgullo. Miren, miren, yo también soy una sobreviviente.
Fumás los cigarrillos uno atrás del otro, te advierto que están caros, que no tenemos plata. Pero me ignorás, hacés un ademán con la mano, con la misma mano, restándole importancia. Total, la que trabaja soy yo.
Estoy de pie frente a vos, llevo el cutter que compré en una ferretería a diez pesos. Es rojo, me dieron a elegir el color. Y vos, bueno, tenés la cara media adormecida, casi diría amorfa. Es simple el hecho de amar a alguien si brota sangre por sus venas, lo hace amado.
Comencé con corte suave, debajo de los pliegues de tus ojos, pero me detengo, siento que respirás. Rápidamente, hago un corte incisivo por debajo de tu mentón. La sangre brota y por miedo a que me vuelvas a mirar repito el corte, una, dos, tres veces más. Y me acuerdo de tu dedo levantado, de mis pulmones cerrados de tanto i-rrespirar.
Mientras mis sábanas blancas se tiñen de rojo, dejo el cutter a tu lado, de manera recta, como tu cuerpo, ya vacío. Me acomodo el camisón y corro a vomitar. Vomito hasta saciarme, hasta vaciarme yo también. En un costado del frío inodoro, dejo tu dedo. Me sigue apuntando mientras vomito rojo sangre.
septembre 14, 2017
162 polillas
Las polillas viajan hacia la luz, extaciadas. Se montan unas sobre otras buscando un fervor que me sería imposible explicar. Es posible que sientan sus alas hechas de polvo revolotear sobre el cuerpo de la otra, su compañera. No se inmutan, no crecen, no sienten. Tampoco se pelean, y yo las miro perdida, siempre está bueno perderse en banalidades.
Nunca te conocí completamente, hay seres que pululan hacia la luz sin un objetivo concreto. Hubo una vez que la luz era tan cargadora que me dejé llevar. Un camino, una montaña rusa que no es rusa. Aparecias esporádicamente, como cuando salía al patio a jugar con el monopatin. Cuántas polillas se arremolinaban sobre los faroles. Y me besabas los dedos uno por uno, movias la lengua por entre los pliegues de mi piel.
Ahora que la luz está apagada (hush, hush) me doy el lujo de recordar tu figura recortada por la luz del tren. Tenue, incitante. Me beso los dedos sola.
Me prendo un pucho y me pregunto si a las polillas les gusta la luz de la ceniza encendida. Qué estupida, qué ilusa. No vas a volver.
Estoy sentada y vos estás en frente. Hay un plato roto, un vidrio, un cristal. Estoy acostada y vos estás encima mío. Hay un silencio, hay una polilla en mi habitación.
Llamo, grito, papá, hay una polilla en mi pieza. Le golpeo la puerta y lloro. Me dice que no joda, que no está para pendejadas, que duerma en la pieza de huéspedes.
Hay una polilla en mi habitación, se lame las patitas esperando saborear esa luz inerte que no ilumina nada.
Kerosene, papá puso kerosene. Ahora las quiere matar, dice que rompo mucho las pelotas. Yo me mantengo a su lado y no estoy segura de si quiero que mueran.
Recorro con armoniosa tranquilidad tu figura desnuda. En penumbras las siluetas son más tranquilizadoras, estoy segura que te gusta. Farfullas dos palabras y te paso la colilla del cigarrillo. Tus labios tienen sabor a whisky añejo y paso mis dedos desfigurando lo que alguna vez fueron. Prendes la luz.
Hubo un verano en el que no fumigaron. El pueblo entero estaba plagado de polillas, yo las miraba por la ventana. Se volvían locas, si las vieras. Una contra otra, plaf contra plaf, el vidrio que tiembla. Se mueren de ganas por entrar.
Cuando te vas dejo el gas abierto. Pero dos segundos, los cuento con los dedos. Después se me pasa y prendo la tele. No hay nada para ver, hace calor, de ese calor húmedo que te hace doler los huesos. Alguna vez agarré una polilla con la mano y la saque por la puerta delantera, para que no muriera.
Entretejen su casita de tela entre la ropa. Viven sabiendo que van a morir, y qué placer aplastarlas.
Mamá no quiere que esté en casa. La amenazo con un cuchillo oxidado. Y qué placer que te aplasten.
Tu ida deja sucia la casa. Mientra limpio afilo un cuchillo. Tiene manchas naranjas por el óxido.
Te espero sentada en un banquito de madera. En realidad no te espero, llegaste de casualidad. Me dijiste que qué idiota esa gente que le tiene miedo a las polillas. Asentí con la cabeza, las palabras sobran. Me miras con soborna, te miro con rencor.
Las polillas mueren, pero no frente a la luz. Mueren en algún lugar recondito, escondidas en el cajón de las bombachas seguro. Algún lugar polvoriento que nadie va a mirar. Mueren en silencio, pero llegaron a ver la luz esa de la que tanto hablan. Se consumen ellas solas, se buscan entre sí pero se odian. Son competitivas, están hechas de polvo de estrellas, me dijeron. Excepto yo, que pululo bajo la luz de mi pieza y bailo descalza. Me consumo y des-consumo. Te consumo, me fumo un cigarrillo y me degrado al lado de tu cuerpo. Yo no busco luz, ni utopías de revistas. Soy una polilla pero no se dónde esconderme para morir.
Nunca te conocí completamente, hay seres que pululan hacia la luz sin un objetivo concreto. Hubo una vez que la luz era tan cargadora que me dejé llevar. Un camino, una montaña rusa que no es rusa. Aparecias esporádicamente, como cuando salía al patio a jugar con el monopatin. Cuántas polillas se arremolinaban sobre los faroles. Y me besabas los dedos uno por uno, movias la lengua por entre los pliegues de mi piel.
Ahora que la luz está apagada (hush, hush) me doy el lujo de recordar tu figura recortada por la luz del tren. Tenue, incitante. Me beso los dedos sola.
Me prendo un pucho y me pregunto si a las polillas les gusta la luz de la ceniza encendida. Qué estupida, qué ilusa. No vas a volver.
Estoy sentada y vos estás en frente. Hay un plato roto, un vidrio, un cristal. Estoy acostada y vos estás encima mío. Hay un silencio, hay una polilla en mi habitación.
Llamo, grito, papá, hay una polilla en mi pieza. Le golpeo la puerta y lloro. Me dice que no joda, que no está para pendejadas, que duerma en la pieza de huéspedes.
Hay una polilla en mi habitación, se lame las patitas esperando saborear esa luz inerte que no ilumina nada.
Kerosene, papá puso kerosene. Ahora las quiere matar, dice que rompo mucho las pelotas. Yo me mantengo a su lado y no estoy segura de si quiero que mueran.
Recorro con armoniosa tranquilidad tu figura desnuda. En penumbras las siluetas son más tranquilizadoras, estoy segura que te gusta. Farfullas dos palabras y te paso la colilla del cigarrillo. Tus labios tienen sabor a whisky añejo y paso mis dedos desfigurando lo que alguna vez fueron. Prendes la luz.
Hubo un verano en el que no fumigaron. El pueblo entero estaba plagado de polillas, yo las miraba por la ventana. Se volvían locas, si las vieras. Una contra otra, plaf contra plaf, el vidrio que tiembla. Se mueren de ganas por entrar.
Cuando te vas dejo el gas abierto. Pero dos segundos, los cuento con los dedos. Después se me pasa y prendo la tele. No hay nada para ver, hace calor, de ese calor húmedo que te hace doler los huesos. Alguna vez agarré una polilla con la mano y la saque por la puerta delantera, para que no muriera.
Entretejen su casita de tela entre la ropa. Viven sabiendo que van a morir, y qué placer aplastarlas.
Mamá no quiere que esté en casa. La amenazo con un cuchillo oxidado. Y qué placer que te aplasten.
Tu ida deja sucia la casa. Mientra limpio afilo un cuchillo. Tiene manchas naranjas por el óxido.
Te espero sentada en un banquito de madera. En realidad no te espero, llegaste de casualidad. Me dijiste que qué idiota esa gente que le tiene miedo a las polillas. Asentí con la cabeza, las palabras sobran. Me miras con soborna, te miro con rencor.
Las polillas mueren, pero no frente a la luz. Mueren en algún lugar recondito, escondidas en el cajón de las bombachas seguro. Algún lugar polvoriento que nadie va a mirar. Mueren en silencio, pero llegaron a ver la luz esa de la que tanto hablan. Se consumen ellas solas, se buscan entre sí pero se odian. Son competitivas, están hechas de polvo de estrellas, me dijeron. Excepto yo, que pululo bajo la luz de mi pieza y bailo descalza. Me consumo y des-consumo. Te consumo, me fumo un cigarrillo y me degrado al lado de tu cuerpo. Yo no busco luz, ni utopías de revistas. Soy una polilla pero no se dónde esconderme para morir.
septembre 11, 2017
161 linealidad que no fue
Mis dedos tienen olor a cigarrillo y me despojo de un vino barato con parsimonia. Me mirás desde el otro lado de la sala como si la cosa fuera cuestión de espacios vacíos. Seguro lo es.
Me acomodo el pelo detrás de la oreja y pienso en cuántas canciones infantiles me sé de memoria. Había una en particular que me gustaba, seguro saltaba la soga, seguro jugaba a la rayuela. Con el rabillo de ojo, como un inspector en plena escena del crimen, observo que te acercas un paso. Uno solo, con eso basta, el espacio ahora es mensurable.
Seguro jugabas a la rayuela, pienso. El pucho se me consume entre tantos pensamientos vacíos y banales. Avanzás un paso más, ya no tengo vino. Suena una canción bonita, suenan los engranajes de un tractor oxidado. Siempre hablamos de subjetividades.
Me muerdo el labio inferior, y ahora pienso en las orquídeas de mi abuela. Nadie se las va a regar si muere, pero vos avanzás otro paso más. La mano izquierda me tiembla por la ansiedad, así que impulsivamente tiro la ceniza, es un movimiento frenético y sin sentido que me hace reír.
Cumplo el 31 de mayo, y mi abuela había regalado un libro sobre todas las orquídeas del mundo. Supongo que espera que se las riegue yo.
Ahora que estás más cerca me tomo el trabajo de esquivar tu mirada, que no dice nada. O yo no quiero leerla, seguro es eso. Me pregunto cuántos domingos me desperté con alegría porque mi viejo estaba afuera con el chulengo, y eso me daba paso abierto a salir a jugar al patio. Con mi monopatín, regalo de mi otra abuela, un capricho mío según mi vieja.
Me pedís una pitada del cigarrillo, y te ofrezco uno. Para qué fumar la escoria, la resaca.
Agradecés, es un gracias que queda colgando del aire y lo observo esfumarse, porque seguro no es para mí. Tu presencia me molesta, comienza a incomodarme, es como hollín en el horno, como shampoo en el lavadero.
Ahora me ofrecés vino. Sí, está bien.
La situación es un chicle pastoso que se expande y expande que no me deja respirar. Pasan los minutos, o mejor dicho, pasa el tiempo, porque soy inconsciente de cualquier relatividad vacía. Dejo el vaso en un costado y me dispongo a mirarte. Interrogarte, pero no dije nada.
Apago el cigarrillo, la primera, la segunda, la tercera colilla. La tercera es la vencida.
Comprendo que el espacio que creí mensurable se transforma en un copetín de cumpleaños. Camino.
Camino hacia mi casa, tampoco sé dónde estaba. Y me seguís.
Las horas y los pisos, las calles y las nubes, son grises, pero no todo lo gris es necesariamente gris. Es cansino, pero es de noche. Por ende es una escala de grises que me reconfortan.
Siento tus pasos repiquetear en la vereda, me pregunto si lo que en realidad querés es otro cigarrillo. Pero no me giro, sigo pensando en las orquídeas de la abuela, en la rayuela que dibujé con tiza mojada. Las narratividades son absurdas, aburridas. Y ahora que lo pienso la linealidad consiste en ir caminando paso a paso tras un sinfín de alegorías.
Saco la llave del bolso y entro a casa. No hay nadie atrás mío, parece que me olvidé el atado de cigarrillos vaya uno a saber dónde. Pero los ojos se me contorsionan hacia atrás, y sistemáticamente me toco el vientre. Está pegajoso.
Ya en el piso, bailo una danza sinfín, me recorro el cuerpo sin ser dueña del mismo. La luz de la mesada está apagada, sólo veo mi sombra recortarse contra mi rincón, o quizás me vea yo. Hay sangre, pero de esa sangre que parece ketchup y querés lamer. Así que la pruebo, me pruebo a mí, con el vientre abierto de par en par, como la puerta del ascensor que siempre te olvidás de cerrar. Estoy mojada, de adentro hacia afuera y viceversa. Creo que llovió, creo que nunca estuve. Cierro los ojos que cansados están de tanto mirar, y mientras duermo hecha un ovillo en un montón de alucinaciones que me acabo de crear, me encierro sobre mí misma. Como un cajón, soy de madera y tengo olor a kerosene. Me duermo, pero no hay despertares en los sueños conscientes.
Me acomodo el pelo detrás de la oreja y pienso en cuántas canciones infantiles me sé de memoria. Había una en particular que me gustaba, seguro saltaba la soga, seguro jugaba a la rayuela. Con el rabillo de ojo, como un inspector en plena escena del crimen, observo que te acercas un paso. Uno solo, con eso basta, el espacio ahora es mensurable.
Seguro jugabas a la rayuela, pienso. El pucho se me consume entre tantos pensamientos vacíos y banales. Avanzás un paso más, ya no tengo vino. Suena una canción bonita, suenan los engranajes de un tractor oxidado. Siempre hablamos de subjetividades.
Me muerdo el labio inferior, y ahora pienso en las orquídeas de mi abuela. Nadie se las va a regar si muere, pero vos avanzás otro paso más. La mano izquierda me tiembla por la ansiedad, así que impulsivamente tiro la ceniza, es un movimiento frenético y sin sentido que me hace reír.
Cumplo el 31 de mayo, y mi abuela había regalado un libro sobre todas las orquídeas del mundo. Supongo que espera que se las riegue yo.
Ahora que estás más cerca me tomo el trabajo de esquivar tu mirada, que no dice nada. O yo no quiero leerla, seguro es eso. Me pregunto cuántos domingos me desperté con alegría porque mi viejo estaba afuera con el chulengo, y eso me daba paso abierto a salir a jugar al patio. Con mi monopatín, regalo de mi otra abuela, un capricho mío según mi vieja.
Me pedís una pitada del cigarrillo, y te ofrezco uno. Para qué fumar la escoria, la resaca.
Agradecés, es un gracias que queda colgando del aire y lo observo esfumarse, porque seguro no es para mí. Tu presencia me molesta, comienza a incomodarme, es como hollín en el horno, como shampoo en el lavadero.
Ahora me ofrecés vino. Sí, está bien.
La situación es un chicle pastoso que se expande y expande que no me deja respirar. Pasan los minutos, o mejor dicho, pasa el tiempo, porque soy inconsciente de cualquier relatividad vacía. Dejo el vaso en un costado y me dispongo a mirarte. Interrogarte, pero no dije nada.
Apago el cigarrillo, la primera, la segunda, la tercera colilla. La tercera es la vencida.
Comprendo que el espacio que creí mensurable se transforma en un copetín de cumpleaños. Camino.
Camino hacia mi casa, tampoco sé dónde estaba. Y me seguís.
Las horas y los pisos, las calles y las nubes, son grises, pero no todo lo gris es necesariamente gris. Es cansino, pero es de noche. Por ende es una escala de grises que me reconfortan.
Siento tus pasos repiquetear en la vereda, me pregunto si lo que en realidad querés es otro cigarrillo. Pero no me giro, sigo pensando en las orquídeas de la abuela, en la rayuela que dibujé con tiza mojada. Las narratividades son absurdas, aburridas. Y ahora que lo pienso la linealidad consiste en ir caminando paso a paso tras un sinfín de alegorías.
Saco la llave del bolso y entro a casa. No hay nadie atrás mío, parece que me olvidé el atado de cigarrillos vaya uno a saber dónde. Pero los ojos se me contorsionan hacia atrás, y sistemáticamente me toco el vientre. Está pegajoso.
Ya en el piso, bailo una danza sinfín, me recorro el cuerpo sin ser dueña del mismo. La luz de la mesada está apagada, sólo veo mi sombra recortarse contra mi rincón, o quizás me vea yo. Hay sangre, pero de esa sangre que parece ketchup y querés lamer. Así que la pruebo, me pruebo a mí, con el vientre abierto de par en par, como la puerta del ascensor que siempre te olvidás de cerrar. Estoy mojada, de adentro hacia afuera y viceversa. Creo que llovió, creo que nunca estuve. Cierro los ojos que cansados están de tanto mirar, y mientras duermo hecha un ovillo en un montón de alucinaciones que me acabo de crear, me encierro sobre mí misma. Como un cajón, soy de madera y tengo olor a kerosene. Me duermo, pero no hay despertares en los sueños conscientes.
septembre 08, 2017
160 (fragmentos de mi)
moi et la mort
chapitre un
Entrás con la mirada perdida. Un golpe seco sobre el pasillo, paso tras paso escucho un sigilo que quiere ser advertido. Contemplo tus ojos hecha un ovillo de terror a un costado de mi andrajosa cama. La distancia es prudencia, la lejanía es rencor. Le das una pitada al cigarrillo y dejás la puerta abierta.
moi et la mort
chapitre deux
Vigilo con pavor la puerta. Hay un umbral fulgurante, un deseo incesante de tenerte adentro.
Dónde, me replanteo esa pregunta mientras la puerta siga abierta. Las palabras las consume el tiempo y siento miedo. La puerta sigue abierta.
moi et la mort
chapitre trois
Ahora que estás adentro mío contemplo el cielo estrellado con otros ojos. Hay una mancha en el cielo raso y mi cara se humedece de tanto pavor contenido. ¿Dejaste la puerta abierta?
moi et la mort
chapitre quatre
Tus manos se cierran con fervor sobre mi carne inerte, un cosquilleo de lujuria me recorre. El vientre golpea sin cesar, me imagino un cirujano eligiendo su mejor utensilio. Ahora que la luz se apagó veo tu silueta recortada por un montón de miedos recogidos con cuidado. Soy una botella de vino vacía.
moi et la mort
chapitre cinq
mon amour, c'est pour toi
moi, la mort
ma corps
ma tête
je ne le connais pas
non plus
moi et la mort
chapitre six
Encuentro un cadáver sobre mis sábanas, un fantasma que agoniza. Le pregunto si está bien, le ofrezco una copa de vino. Entonces mis dedos empiezan a bailar y el cristal se rompe contra la pared, alguien dejó la puerta abierta
moi et la mort
chapitre sept
the little life you make inside your body
will breake
in a thousand pieces
because this is the game
you win, i lose
moi et la mort
chapitre huit
La muerte es una soborna ilusoria de tranquilidad. Inestabilidad, la respirás en el pasillo de tu casa. Adentro mío, siempre hubo huesos. No hay nada más que contar.
moi et la mort
chapitre neuf
Beside all of this, my body shakes of you, i bleed a thousand words i cant translate. Puke, till you die. Starve, till you live again. This is the question, dont ponder. Dont ask why, death could hear you. And fire is a warm place, and ice is mealting. Freezing, j'ai pleuré.
moi et la mort
chapitre dix
chapitre final
Apago la colilla del cigarrillo. Seguís sentado mirando la nada. Y la nada es contemplada de manera sistemática, así que sigo tu mirada. Calculo el espacio vacío de mis huesos, los siento moverse por dentro. Destrucción es una palabra bonita que me enseñaron a decir, así que la repito. Soy autómata, soy ilusa. Comprendo sobre expiación, sobre espacios inconmensurables. Pero me mantengo in vito, per ce, touché. Tus manos sobre mi piel. Una luz cegadora que besa el irreconocible error de querer. Ansias, de ansiedad. Inseguridad, de soledad, clara como el agua, soledad sobre la lluvia crepitante. Y me hacés el amor, como la lluvia crepitante, sí. Pero adentro mío no hay más que huesos, te advierto. Es la piel, aquella manta de amor que me regalaron y nunca quise. Y ahora me la despojás, la desprendes como una figurita repetida. Adentro mío no hay nada ahora, huesos que fulguran con una luz intermitente. Así se arma y se desarman los juegos de mesa. Siento calor, el mismo calor de mis pulmones agitados por verte renacer sobre mí. O es mi renacimiento, si la muerte no jugara conmigo.
chapitre un
Entrás con la mirada perdida. Un golpe seco sobre el pasillo, paso tras paso escucho un sigilo que quiere ser advertido. Contemplo tus ojos hecha un ovillo de terror a un costado de mi andrajosa cama. La distancia es prudencia, la lejanía es rencor. Le das una pitada al cigarrillo y dejás la puerta abierta.
moi et la mort
chapitre deux
Vigilo con pavor la puerta. Hay un umbral fulgurante, un deseo incesante de tenerte adentro.
Dónde, me replanteo esa pregunta mientras la puerta siga abierta. Las palabras las consume el tiempo y siento miedo. La puerta sigue abierta.
moi et la mort
chapitre trois
Ahora que estás adentro mío contemplo el cielo estrellado con otros ojos. Hay una mancha en el cielo raso y mi cara se humedece de tanto pavor contenido. ¿Dejaste la puerta abierta?
moi et la mort
chapitre quatre
Tus manos se cierran con fervor sobre mi carne inerte, un cosquilleo de lujuria me recorre. El vientre golpea sin cesar, me imagino un cirujano eligiendo su mejor utensilio. Ahora que la luz se apagó veo tu silueta recortada por un montón de miedos recogidos con cuidado. Soy una botella de vino vacía.
moi et la mort
chapitre cinq
mon amour, c'est pour toi
moi, la mort
ma corps
ma tête
je ne le connais pas
non plus
moi et la mort
chapitre six
Encuentro un cadáver sobre mis sábanas, un fantasma que agoniza. Le pregunto si está bien, le ofrezco una copa de vino. Entonces mis dedos empiezan a bailar y el cristal se rompe contra la pared, alguien dejó la puerta abierta
moi et la mort
chapitre sept
the little life you make inside your body
will breake
in a thousand pieces
because this is the game
you win, i lose
moi et la mort
chapitre huit
La muerte es una soborna ilusoria de tranquilidad. Inestabilidad, la respirás en el pasillo de tu casa. Adentro mío, siempre hubo huesos. No hay nada más que contar.
moi et la mort
chapitre neuf
Beside all of this, my body shakes of you, i bleed a thousand words i cant translate. Puke, till you die. Starve, till you live again. This is the question, dont ponder. Dont ask why, death could hear you. And fire is a warm place, and ice is mealting. Freezing, j'ai pleuré.
moi et la mort
chapitre dix
chapitre final
Apago la colilla del cigarrillo. Seguís sentado mirando la nada. Y la nada es contemplada de manera sistemática, así que sigo tu mirada. Calculo el espacio vacío de mis huesos, los siento moverse por dentro. Destrucción es una palabra bonita que me enseñaron a decir, así que la repito. Soy autómata, soy ilusa. Comprendo sobre expiación, sobre espacios inconmensurables. Pero me mantengo in vito, per ce, touché. Tus manos sobre mi piel. Una luz cegadora que besa el irreconocible error de querer. Ansias, de ansiedad. Inseguridad, de soledad, clara como el agua, soledad sobre la lluvia crepitante. Y me hacés el amor, como la lluvia crepitante, sí. Pero adentro mío no hay más que huesos, te advierto. Es la piel, aquella manta de amor que me regalaron y nunca quise. Y ahora me la despojás, la desprendes como una figurita repetida. Adentro mío no hay nada ahora, huesos que fulguran con una luz intermitente. Así se arma y se desarman los juegos de mesa. Siento calor, el mismo calor de mis pulmones agitados por verte renacer sobre mí. O es mi renacimiento, si la muerte no jugara conmigo.
septembre 07, 2017
159 visita
Fulgura el sol desde mi ventana. Los cristales opacan la reflexión pura, purísima, del cielo azul. Observo la taza de café a medio tomar y prendo un cigarrillo. El tiempo es constante, el espacio es palpable.
Observo la ventana, una brisa se sumerge por la pequeña rendija. La taza sigue a medio tomar.
Golpean la puerta, fuerte. Primero con indecisión, luego con un frenesí que me penetra la piel. La contemplo, puedo sentir su vibrar por entre mis piernas.
Sin sigilo pero con apuro una mancha verde oscura se me acerca, me pide una taza de té. Las preguntas escasean así que caliento la pava. Unos minutos de silencio que se dilatan como un chicle estirado me cierran la garganta.
Me toma desprevenida, mantiene sus ojos sobre mi rostro. Me recuerdan a alguna memoria que quemé con kerosene. Le pregunto si está bien, no me responde.
La pava comienza a chillar y empiezo a gritar por dentro. Convulsiono al ritmo del gas crepitante, ya no tengo uñas que morderme.
Con indiferencia me observas, parado como si tal cosa, te servís el té. Escuchas mis puños contra la mesada, mi respiración agitada. Glup, glup. El té que emerge sobre tu garganta cálida. Me sentís adentro, enloquesco en tanta miseria reecontrada. No hay espacios blancos entre los dos.
Mi cuerpo está inerte, es pura inercia. Lo tomas y rebuscas en mis entrañas, con ira, desquiciado, tus ojos fijos sobre los míos. Y es casi como hacer el amor, hasta que la tasa resbale de tus manos.
Completamente muerta, te pido perdón. Me levanto sobre mi misma y me alejo de la cocina, que ahora es tuya. No hay espacios vacíos entre nosotros.
La cama se hunde por el peso de mi cuerpo. El café frío me espera en la mesada. En la cocina no hay nada roto.
Observo la ventana, una brisa se sumerge por la pequeña rendija. La taza sigue a medio tomar.
Golpean la puerta, fuerte. Primero con indecisión, luego con un frenesí que me penetra la piel. La contemplo, puedo sentir su vibrar por entre mis piernas.
Sin sigilo pero con apuro una mancha verde oscura se me acerca, me pide una taza de té. Las preguntas escasean así que caliento la pava. Unos minutos de silencio que se dilatan como un chicle estirado me cierran la garganta.
Me toma desprevenida, mantiene sus ojos sobre mi rostro. Me recuerdan a alguna memoria que quemé con kerosene. Le pregunto si está bien, no me responde.
La pava comienza a chillar y empiezo a gritar por dentro. Convulsiono al ritmo del gas crepitante, ya no tengo uñas que morderme.
Con indiferencia me observas, parado como si tal cosa, te servís el té. Escuchas mis puños contra la mesada, mi respiración agitada. Glup, glup. El té que emerge sobre tu garganta cálida. Me sentís adentro, enloquesco en tanta miseria reecontrada. No hay espacios blancos entre los dos.
Mi cuerpo está inerte, es pura inercia. Lo tomas y rebuscas en mis entrañas, con ira, desquiciado, tus ojos fijos sobre los míos. Y es casi como hacer el amor, hasta que la tasa resbale de tus manos.
Completamente muerta, te pido perdón. Me levanto sobre mi misma y me alejo de la cocina, que ahora es tuya. No hay espacios vacíos entre nosotros.
La cama se hunde por el peso de mi cuerpo. El café frío me espera en la mesada. En la cocina no hay nada roto.
158 hilos de seda rosa
Ajena al sonido chirriante del subte, me descompenso en una melancolía que se mueve en compás con el vagón. Las líneas se suceden unas sobre otras forzandose a vivir, rebuscando una manera de permanecer ajenas al tiempo. Me mantengo congelada en el espacio como el silbante ruido de metal del subte.
Se me acerca una cara que creí conocer, me pregunta si estoy bien y asiento sistemáticamente. Tiene una remera de algodón y yo los zapatos sucios con barro. Quieta sobre los rieles del tren la brisa vespertina me enfría el té. Largas faldas de polyester se mueven con el viento caliente de la estación. Nadie me ve, pero yo los veo.
Se hace un silencio incómodo y las hormigas se alteran dentro de su propio hormiguero. Un cuerpo, dicen.
Asiento con la cabeza, alguna vez te vi. Hoy ya no conozco tu piel.
Y el tren adormecido me implora una plegaria, ojalá de amor. Las líneas se reflejan en tus ojos dormidos, las beso con parsimonia. Un descanso sin adiós, un café frío en la mesada. Y no me ves.
Chillan las vías, chillan las hormigas. Piso el hormiguero, estoy lejos de casa.
El tren se me encima y las líneas me envuelven con dulzura. Y tus pies inquietos se vuelven con pesar. Aquella vez, si hubo alguna, te lo advertí.
septembre 05, 2017
157 cima
Subo la escalera con paso sigiloso. Se interponen ante mi como estandartes en una guerra, suben y suben dentro de un infinito indescifrable. Es un caracol que da vueltas, giran sobre un espiral de sueños perdidos, un nudo que se le hace en el medio y me invita a saltar.
Escalera de caracol, perdida entre un montón de pies arrastrados. Avanzo con contradicción, siento pesar en las piernas cansadas pero el escalón final produce un repiqueteo de ansiedad sobre mi cuerpo, anhelo el momento del subidón.
Y se repite en un rizo constante, la rodilla magullada y los labios resecos. Mis manos resquebrajadas silencian el espacio acariciando el barandal. Quizá no llego.
Me saco el sweater primero, después un montón de cosas que me dijiste. Las dejo caer por el abismo que se abre entre escalón y escalón.
Ahora que el espacio es mensurable, me beso los dedos de los pies y sigo avanzando. El ritmo es constate, casi un tic tac de reloj.
Pero cae nieve sobre la escalera y sé que hay una presencia. Los pies se arrastran produciendo un graznido de euforia, esperando que el abismo me trague a mi.
Susurros que se siguen de susurros, lastimosas quejas sobre mi vientre que me impiden seguir.
La escalera que sube y sube sola, me araña los talones, los cuervos chillan una plegaria, y la escalera.
La escalera, dentro hay tanto cristal por romper que me como las uñas, la presencia está de mi lado y me observa llorar. Nunca llegaste, me dice. Pero vos sí.
Mis piernas tiemblan en silencio hasta que ceden a tu voluntad.
Y el abismo es un lugar muy abierto, y su llegada es apresurada. Es un golpe seco sobre un piso de marmol, un crujido de dientes sueltos. El abismo es un agujero negro donde las voluntades van a pulular, y te observo volar. Estás tan lejos tan lejos, que la cima de la escalera es la salida del agujero.
Escalera de caracol, perdida entre un montón de pies arrastrados. Avanzo con contradicción, siento pesar en las piernas cansadas pero el escalón final produce un repiqueteo de ansiedad sobre mi cuerpo, anhelo el momento del subidón.
Y se repite en un rizo constante, la rodilla magullada y los labios resecos. Mis manos resquebrajadas silencian el espacio acariciando el barandal. Quizá no llego.
Me saco el sweater primero, después un montón de cosas que me dijiste. Las dejo caer por el abismo que se abre entre escalón y escalón.
Ahora que el espacio es mensurable, me beso los dedos de los pies y sigo avanzando. El ritmo es constate, casi un tic tac de reloj.
Pero cae nieve sobre la escalera y sé que hay una presencia. Los pies se arrastran produciendo un graznido de euforia, esperando que el abismo me trague a mi.
Susurros que se siguen de susurros, lastimosas quejas sobre mi vientre que me impiden seguir.
La escalera que sube y sube sola, me araña los talones, los cuervos chillan una plegaria, y la escalera.
La escalera, dentro hay tanto cristal por romper que me como las uñas, la presencia está de mi lado y me observa llorar. Nunca llegaste, me dice. Pero vos sí.
Mis piernas tiemblan en silencio hasta que ceden a tu voluntad.
Y el abismo es un lugar muy abierto, y su llegada es apresurada. Es un golpe seco sobre un piso de marmol, un crujido de dientes sueltos. El abismo es un agujero negro donde las voluntades van a pulular, y te observo volar. Estás tan lejos tan lejos, que la cima de la escalera es la salida del agujero.
septembre 02, 2017
156 dedicated to me
La guerra se centra en una ciénaga sin fin. La guerra es un agujero negro que todo lo traga. La tragedia como invento humano en vano, una melancolía para vivir feliz. Una excusa, un pretexto.
La mesa sobre mi cabeza, la comida sobre mis dedos. El crepitar de la lluvia que es mía y nace de mi vientre. El sol que se esconde con melancolía y la salida de una puerta que me invita a entrar. La imaginación de un cuerpo que muere para volver a nacer, las palabras de mi vieja que son hiedra podrida y se hacen añicos en el piso sucio. El vacío como un centro donde todo pulula, todo vive, donde la tristeza es un ser de dedos largos que me acaricia el pelo. Y lo tuyo que es un cigarrillo mojado por la lluvia, un humo irrespirable, un pulmón en degradación.
Me invito a una cena vacía, un copetín de parafrasería. Un champán abierto, un plato limpio, un cuchillo sucio. Al costado de mi cama una botella de agua agria, sangre que borbotea sin principio ni fin.
La noche que cae sobre mi como una mochila pesada, la credibilidad de estar solo. El silencio que es una bruma que se esconde, pero me trata bien. Y no hay nadie que lo calle.
Los vidrios de una foto familiar, la mesa medio destendida. La ideología social de contención, que no existe. La guerra fría, le dicen. La guerra civil, le digo.
Porque golpea mi puerta como yo la golpeo a ella. Y los gritos no paran los susurros hasta que no me ven sangrar. Un imaginario tan palpable que me chupa el alma hasta saciarse con mis ansiedades.
Las paredes blancas de un hospital, un hombre solitario que habla al caminar. Guerra, adentro, afuera. Sigilo, riñones en putrefacción. Cadáveres que alguna vez escondí en la heladera. Y la tragedia, el olvido, otra vez, humano humano humano.
Resiste ante el impulso de conformidad, contra los músculos porque no quiere pensar. Consciencia, ausencia, algún día serán mías. Y todas las almas del infierno.
La mesa sobre mi cabeza, la comida sobre mis dedos. El crepitar de la lluvia que es mía y nace de mi vientre. El sol que se esconde con melancolía y la salida de una puerta que me invita a entrar. La imaginación de un cuerpo que muere para volver a nacer, las palabras de mi vieja que son hiedra podrida y se hacen añicos en el piso sucio. El vacío como un centro donde todo pulula, todo vive, donde la tristeza es un ser de dedos largos que me acaricia el pelo. Y lo tuyo que es un cigarrillo mojado por la lluvia, un humo irrespirable, un pulmón en degradación.
Me invito a una cena vacía, un copetín de parafrasería. Un champán abierto, un plato limpio, un cuchillo sucio. Al costado de mi cama una botella de agua agria, sangre que borbotea sin principio ni fin.
La noche que cae sobre mi como una mochila pesada, la credibilidad de estar solo. El silencio que es una bruma que se esconde, pero me trata bien. Y no hay nadie que lo calle.
Los vidrios de una foto familiar, la mesa medio destendida. La ideología social de contención, que no existe. La guerra fría, le dicen. La guerra civil, le digo.
Porque golpea mi puerta como yo la golpeo a ella. Y los gritos no paran los susurros hasta que no me ven sangrar. Un imaginario tan palpable que me chupa el alma hasta saciarse con mis ansiedades.
Las paredes blancas de un hospital, un hombre solitario que habla al caminar. Guerra, adentro, afuera. Sigilo, riñones en putrefacción. Cadáveres que alguna vez escondí en la heladera. Y la tragedia, el olvido, otra vez, humano humano humano.
Resiste ante el impulso de conformidad, contra los músculos porque no quiere pensar. Consciencia, ausencia, algún día serán mías. Y todas las almas del infierno.
155 mind-to-mind
Tengo el cuerpo completamente entumecido, mis sentidos están alerta pero a cierta distancia prudente. El olor a fuego precipitándose sobre mi ser se expande por toda la habitación como una peste. Irradia melancolía, fuerza viva que persiste en mis tendones dormidos.
Cuando despierto hago un ademán de impotencia, es decir, de frenesí imparable (y quién lo pudiera parar). Camino dos pasos, el primero comienza con el pie derecho porque el mundo se puede desmoronar con un traspié, pero el siguiente me da vergüenza alcanzarlo porque la distancia es impropia de mi cuerpo.
Dentro de la habitación hay luces, que palpitan cual corazón acongojado, me abrazan en silencio mientras lamen mis tendones en angustia. No tengo razones para olvido, así que vivo en una miseria eterna, como un renacuajo aplastado con el pulgar. El sol se interpone entre mis planes de ilusoria intranquilidad, así que me despido de él. También.
Brazos que terminan en dedos ansiosos, piernas que terminan arrodilladas frente a un montón de culpas ajenas. Un baño que se carcome por dentro y me implora que me vaya. Se cierra como una concha de mar. Y dentro
dentro,
arriba, el techo, la luz, la ciénaga. La ciega, el cielo, la tragedia.
Vomito tus palabras con un crepitar que me adormece el alma. Me como las angustia de los dedos. Me fumo los momentos que inventé por mi propio bienestar. Me despido de tanto desparpajo olvidado, de tanta putrefacción interna. O la saludo, quizá me invita a cenar.
Y yo, que soy un gorgojo en sufrimiento, me retroalimento en tus plegarias. Me como uno a uno los gusanos de mi vientre, me adormezco y vuelvo a dormir. Soy una lombriz que busca la resurrección. Crucifixión.
Mi cuerpo extendido, las cucarachas de las que tanto te hablé. La putrefacción, saciar el alma de imaginarios ajenos con un fervor con sabor a café pasado. La máquina, la luz. La idea, la ilusión. El cuerpo, ajeno, mío (me repito). La plegaria, la noche.
La luna que trastabilla sobre su propia angustia, aquella que algún día se comió al sol por el mero hecho de desaparecer en la niebla. Aquella que amaba hasta morir, y algún día murió. Pero no de amor.
La humilde mirada de un extraño, el vino caliente al costado de mi zapatilla desgastada. Incorrumpibles, los dos.
La gota de agua que como salvia calienta mi ser por dentro, el horno que prende y apaga cuando te vas. Tanta inestabilidad en una habitación que sólo contiene un alma en contingencia. Porque yo, cuando no estoy, prendo y apago el interruptor, acomodo todo de manera simétrica, me limpio los poros de la piel con la pureza del aire. Y hoy,
hoy no comí.
Cuando despierto hago un ademán de impotencia, es decir, de frenesí imparable (y quién lo pudiera parar). Camino dos pasos, el primero comienza con el pie derecho porque el mundo se puede desmoronar con un traspié, pero el siguiente me da vergüenza alcanzarlo porque la distancia es impropia de mi cuerpo.
Dentro de la habitación hay luces, que palpitan cual corazón acongojado, me abrazan en silencio mientras lamen mis tendones en angustia. No tengo razones para olvido, así que vivo en una miseria eterna, como un renacuajo aplastado con el pulgar. El sol se interpone entre mis planes de ilusoria intranquilidad, así que me despido de él. También.
Brazos que terminan en dedos ansiosos, piernas que terminan arrodilladas frente a un montón de culpas ajenas. Un baño que se carcome por dentro y me implora que me vaya. Se cierra como una concha de mar. Y dentro
dentro,
arriba, el techo, la luz, la ciénaga. La ciega, el cielo, la tragedia.
Vomito tus palabras con un crepitar que me adormece el alma. Me como las angustia de los dedos. Me fumo los momentos que inventé por mi propio bienestar. Me despido de tanto desparpajo olvidado, de tanta putrefacción interna. O la saludo, quizá me invita a cenar.
Y yo, que soy un gorgojo en sufrimiento, me retroalimento en tus plegarias. Me como uno a uno los gusanos de mi vientre, me adormezco y vuelvo a dormir. Soy una lombriz que busca la resurrección. Crucifixión.
Mi cuerpo extendido, las cucarachas de las que tanto te hablé. La putrefacción, saciar el alma de imaginarios ajenos con un fervor con sabor a café pasado. La máquina, la luz. La idea, la ilusión. El cuerpo, ajeno, mío (me repito). La plegaria, la noche.
La luna que trastabilla sobre su propia angustia, aquella que algún día se comió al sol por el mero hecho de desaparecer en la niebla. Aquella que amaba hasta morir, y algún día murió. Pero no de amor.
La humilde mirada de un extraño, el vino caliente al costado de mi zapatilla desgastada. Incorrumpibles, los dos.
La gota de agua que como salvia calienta mi ser por dentro, el horno que prende y apaga cuando te vas. Tanta inestabilidad en una habitación que sólo contiene un alma en contingencia. Porque yo, cuando no estoy, prendo y apago el interruptor, acomodo todo de manera simétrica, me limpio los poros de la piel con la pureza del aire. Y hoy,
hoy no comí.
août 29, 2017
154 compulsión
El barro se desplaza y se condensa por la superficie en busca de un beso acuoso, renace ya muerto mientras burbujea la soledad desde adentro. Lo pruebo con temor, un beso, luego dos. Casi estoy tan cerca que mis manos se hunden en la profundidad de su ser. Abro los ojos con ímpetu, siento su calor mojado arañandome la piel. Siento su rojo ser correr por mi, sueño con frenesí sobre ese abismo del que me hablaste.
Las paredes se callan y el barro es más espeso, chicloso. Me recorre los brazos con parsimoniosa ausencia, hasta que no me callo no me da un beso.
Te miro a los ojos barro, miel, ardor en la piel. Adentro todo sigue burbujeando, esperando por fin aflorar. Tus venas son un vino barato que desaparramaste sobre mi, y lo lamo, lo huelo, es barro acuoso dentro de mis huesos. Te empastas sobre mí y siento la carencia de palabras en mi boca seca, un ruido, un ronroneo, un cliché abierto para un público aburrido. Me lamés la piel y huelo a caramelo rancio, desprestigio de humanidad.
Somos una pasta de incongruencias que me prometiste no decir, y con tu dedo afilado desgarrás mi piel, hasta que los huesos, los espacios vacíos, el oxígeno que no te deja respirar, te besan, te entumecen.
Me fusionas, me desgarrás con tanta ternura que el barro me asfixia, me limita. Ahora que burbujas salen de mi ser, contemplas los restos esparcidos por el piso, contás dos cigarrillos, una taza con miel, un cenicero, siete colillas, tres libros de poesía en francés. No hay nada de que te puedas aferrar para salir, un cuerpo inerte, una solución mediatoria. Un vaso de papel mojado, un cuerpo inerte. Una botella de vino añejo, un cuerpo empapado.
Contás con los dedos de los pies mientras pensás como salir. Y yo, yo que soy tan barro como vos, me hundo en mi condena por haber sido plenamente compulsiva. Me hundo hasta que no me veo la punta de los pies.
Las paredes se callan y el barro es más espeso, chicloso. Me recorre los brazos con parsimoniosa ausencia, hasta que no me callo no me da un beso.
Te miro a los ojos barro, miel, ardor en la piel. Adentro todo sigue burbujeando, esperando por fin aflorar. Tus venas son un vino barato que desaparramaste sobre mi, y lo lamo, lo huelo, es barro acuoso dentro de mis huesos. Te empastas sobre mí y siento la carencia de palabras en mi boca seca, un ruido, un ronroneo, un cliché abierto para un público aburrido. Me lamés la piel y huelo a caramelo rancio, desprestigio de humanidad.
Somos una pasta de incongruencias que me prometiste no decir, y con tu dedo afilado desgarrás mi piel, hasta que los huesos, los espacios vacíos, el oxígeno que no te deja respirar, te besan, te entumecen.
Me fusionas, me desgarrás con tanta ternura que el barro me asfixia, me limita. Ahora que burbujas salen de mi ser, contemplas los restos esparcidos por el piso, contás dos cigarrillos, una taza con miel, un cenicero, siete colillas, tres libros de poesía en francés. No hay nada de que te puedas aferrar para salir, un cuerpo inerte, una solución mediatoria. Un vaso de papel mojado, un cuerpo inerte. Una botella de vino añejo, un cuerpo empapado.
Contás con los dedos de los pies mientras pensás como salir. Y yo, yo que soy tan barro como vos, me hundo en mi condena por haber sido plenamente compulsiva. Me hundo hasta que no me veo la punta de los pies.
août 26, 2017
153 carroussel
The way my hand shakes like spoiled milk
makes me feel like im alive
im really alive
and it hurts like hell
the way your hands stands quite
i feel how the purity brings me uncesored memories
i remember black metal gold feelings in my bed
they repeat in circle, circle
but in case you arent in my body tonight
i have pills to forget you
forgotten
feelings
black gold memories
black man standing by my side
stay quite, dont be noisy
the smashing people will hear us
the unbelieveble sense of reality
will take us
im breaking the karma of me
im smelling the sadness down here
puke it
if you trust me
circles in silence will embrace us
if you
dont
makes me feel like im alive
im really alive
and it hurts like hell
the way your hands stands quite
i feel how the purity brings me uncesored memories
i remember black metal gold feelings in my bed
they repeat in circle, circle
but in case you arent in my body tonight
i have pills to forget you
forgotten
feelings
black gold memories
black man standing by my side
stay quite, dont be noisy
the smashing people will hear us
the unbelieveble sense of reality
will take us
im breaking the karma of me
im smelling the sadness down here
puke it
if you trust me
circles in silence will embrace us
if you
dont
152 Té de manzanilla
La tarde cae sobre mis ojos como una bolsa de papas. Dentro el silencio rompe huecos escondidos en el placard. Te sonás los nudillos e ignorás el ruido de mis vecinos. Mis pies bailotean inocentes dentro de unas alpargatas mojadas con café de máquina, el ruido del calefón que no prende y los vasos sucios al costado de la cama. Pasa el tiempo pero no los minutos, se dilatan tus ojos, se esconden mis manos. Cuelgo un cuento en el aire mientras respiras tabaco de indiferencia. Me acerco un paso porque la historia se cuenta con más énfasis si la distancia no es palpable, pero me mirás horrorizado, entonces trastabillo. Y caigo en un sinfín de nostalgias que escondí abajo de la cama, las desempolvo con pavor mientras me como las uñas, sangran mis encías. Sos una utopía desdibujada, soy una ilusión provisoria, cuerpo de muñeca de papel.
Me prendo fuego en mi habitación y me mirás con melancolía. La piel que arde desde adentro y las venas que se llenan de grasa. Ahora que brillo, el dolor podría resultarme nefasto.
Son cinco, son seis. Adentro del armario, hay siete más.
Si ya sabías, ¿a qué venís?
Te sigo de costado con el rabillo de la mirada y me arde fuego en mi vientre. Estás arriba, estás abajo, ¿dónde más querés estar?
Tomás con euforia mis muñecas teñidas de ansiedad y observás con prudencia cómo no te acercás, no de más.
Me desechas como quien se asusta de haberlo intentado, ahora soy puro desparpajo. Beso el rincón de mi habitación y me cuento los dedos de los pies. Esta noche es pobre y me disfrazo de bailarín. Ya no hay colillas que fumar, me encierro desde adentro y te pido perdón.
Me prendo fuego en mi habitación y me mirás con melancolía. La piel que arde desde adentro y las venas que se llenan de grasa. Ahora que brillo, el dolor podría resultarme nefasto.
Son cinco, son seis. Adentro del armario, hay siete más.
Si ya sabías, ¿a qué venís?
Te sigo de costado con el rabillo de la mirada y me arde fuego en mi vientre. Estás arriba, estás abajo, ¿dónde más querés estar?
Tomás con euforia mis muñecas teñidas de ansiedad y observás con prudencia cómo no te acercás, no de más.
Me desechas como quien se asusta de haberlo intentado, ahora soy puro desparpajo. Beso el rincón de mi habitación y me cuento los dedos de los pies. Esta noche es pobre y me disfrazo de bailarín. Ya no hay colillas que fumar, me encierro desde adentro y te pido perdón.
151 pas ça
Me abrazo a mi dolor como quien no concilia el consuelo. Me aterro de la misma tempestad de estar bien. ¿Y quién más que yo va a entender lo que es palpitar partículas del pasado que están disueltas en la nada? Si la misma nada es una neblina ciega que me encierra en la particularidad del ser. Aquella misma que me mantiene en vilo, in utero. La ausencia que crece con un crepitar incesante y me despliega un sinfín de memorias olvidadas. ¿Y por qué no venís cuando no estoy?
Encerrarse a sí mismo es como un abrazo con ímpetu, con dolor, melancolía. Si la etérea existencia está de mi lado y no la puedo ver, el sentido de las cosas se disuelve como un metal en putrefacción. Y no quiero.
Para qué voy a contemplar el marco de la puerta si no lo vas a cruzar, el fantasma de lo que me aterroriza me besa los talones de noche, ¿dónde estuviste?
El horror que no se borra, las huellas tatuadas en mi piel. El horizonte que se esconde sulfurante, me escupe en la frente y yo me quedo sin aliento. Ahora que la noche es mía comprendo que las palabras afloran sólo para decirte algo que no vas a entender, mi piel sangra, mis venas borbotean.
El abismo es sólo una conjugación de palabras bonitas, y estoy lejos de él.
Encerrarse a sí mismo es como un abrazo con ímpetu, con dolor, melancolía. Si la etérea existencia está de mi lado y no la puedo ver, el sentido de las cosas se disuelve como un metal en putrefacción. Y no quiero.
Para qué voy a contemplar el marco de la puerta si no lo vas a cruzar, el fantasma de lo que me aterroriza me besa los talones de noche, ¿dónde estuviste?
El horror que no se borra, las huellas tatuadas en mi piel. El horizonte que se esconde sulfurante, me escupe en la frente y yo me quedo sin aliento. Ahora que la noche es mía comprendo que las palabras afloran sólo para decirte algo que no vas a entender, mi piel sangra, mis venas borbotean.
El abismo es sólo una conjugación de palabras bonitas, y estoy lejos de él.
août 24, 2017
150 forceful gaze
El metal de la cuchara golpea insistentemente. Es un ruido molesto, blanco. Sordo. Siento una presencia agobiante sobre mis hombros livianos. Musgo, musgo crepitante sobre mi piel, húmedos, una caricia que carece de humanidad. Se desliza hasta la médula sin esperar respuesta, pero yo si la espero.
Mis pies adormecidos se retuercen y se esconden entre las sábanas. Mi presión genera un ronroneo extraño y se estalla contra la pared.
Ahora que mis ojos ven, mi inconsciente se despierta. Huelo pelo quemado, el crepitar de tus uñas sobre la mesada de la cocina. Me muevo para condensar las emociones y de manera per ce mis huesos crujen a modo de aviso.
La cocina se dilata, el ambiente es irrespirable, monóxido que acaricia mis pulmones y recita una melodía triste. Tu mirada es ausente, buscas respuestas en un piso que se extiende sobre tus pies como obligándote a estar parado. No te juzgo.
El umbral de la puerta, algo que se quiebra, algo que golpea fuerte en mi vientre. Mis manos tiemblan en busca de algo a qué aferrarse, están rojas como la leche materna, y mis ojos giran sobre sus órbitas hacia adentro, cada vez más adentro.
Y desde adentro veo mi cuerpo inerte sobre una habitación desprolija, la luz del sol se funde con unos ojos que no conozco y que creo son los tuyos. El vientre se me contrae, tiene algo adentro, y tus manos están rojas de tanto intentar escarbar ahí adentro. Falta de reconstrucción, falta de añoranza. Tus manos cada vez más adentro mío, se funden con el fondo de cristal que nos rodea. Buscan sin prisa, un algo perdido. Y sobre mi espalda, sobre mis pies, sobre mi cuerpo vertido en leche hervida, el musgo, la pasión de esa caricia crepitante que se entremezcla con el sabor a vino añejo en mi boca. Tus dedos incansables que deambulan por entre mi ser, haciéndome el amor de manera sobrecogedora, hastía, impune. La sangre que fluye como un sinfín de errores míos, los cuento con los dedos de las manos.
Pero una briza fresca me viene a buscar, algo encontraste adentro mío. Sonreís con hipocresía, pero no me mirás a la cara. Seguís mirando el piso mientras con tus manos pegajosas me acaricias el rostro, sucio, mojado, lleno de deseo.
El marco de la puerta está frío. Dejé la calefacción apagada, pero el gas sigue saliendo. La cama está deshecha, hay algo roto en el piso de la cocina. La ventana se cerró sola. Tengo el cuerpo mojado, algo me pasó.
Mis pies adormecidos se retuercen y se esconden entre las sábanas. Mi presión genera un ronroneo extraño y se estalla contra la pared.
Ahora que mis ojos ven, mi inconsciente se despierta. Huelo pelo quemado, el crepitar de tus uñas sobre la mesada de la cocina. Me muevo para condensar las emociones y de manera per ce mis huesos crujen a modo de aviso.
La cocina se dilata, el ambiente es irrespirable, monóxido que acaricia mis pulmones y recita una melodía triste. Tu mirada es ausente, buscas respuestas en un piso que se extiende sobre tus pies como obligándote a estar parado. No te juzgo.
El umbral de la puerta, algo que se quiebra, algo que golpea fuerte en mi vientre. Mis manos tiemblan en busca de algo a qué aferrarse, están rojas como la leche materna, y mis ojos giran sobre sus órbitas hacia adentro, cada vez más adentro.
Y desde adentro veo mi cuerpo inerte sobre una habitación desprolija, la luz del sol se funde con unos ojos que no conozco y que creo son los tuyos. El vientre se me contrae, tiene algo adentro, y tus manos están rojas de tanto intentar escarbar ahí adentro. Falta de reconstrucción, falta de añoranza. Tus manos cada vez más adentro mío, se funden con el fondo de cristal que nos rodea. Buscan sin prisa, un algo perdido. Y sobre mi espalda, sobre mis pies, sobre mi cuerpo vertido en leche hervida, el musgo, la pasión de esa caricia crepitante que se entremezcla con el sabor a vino añejo en mi boca. Tus dedos incansables que deambulan por entre mi ser, haciéndome el amor de manera sobrecogedora, hastía, impune. La sangre que fluye como un sinfín de errores míos, los cuento con los dedos de las manos.
Pero una briza fresca me viene a buscar, algo encontraste adentro mío. Sonreís con hipocresía, pero no me mirás a la cara. Seguís mirando el piso mientras con tus manos pegajosas me acaricias el rostro, sucio, mojado, lleno de deseo.
El marco de la puerta está frío. Dejé la calefacción apagada, pero el gas sigue saliendo. La cama está deshecha, hay algo roto en el piso de la cocina. La ventana se cerró sola. Tengo el cuerpo mojado, algo me pasó.
août 23, 2017
149 sadness will return
nobody's gonna take you out from here
you know that
i see it in your smile
i will smoke you till im dying
and dying isnt the worst thing of this
i will break you till your bones screams in silence
im not gonna eat you up
nobody had teach you how this would end
and that's the best thing of this
your empty eyes showing me the sadness
making me sadness,
sadness will return
and those harmful hands breaks the space
between us
i want you
see you down
i want see myself going down
into sadness
but now im the one who is screaming
down the road
your lips full of empty spaces
giving me desperate waiting
never thought i'll try
try making you understand
nobody's gonna take you out from here
and you're gonna be my life
as soon as this candles go off
you dont know what it means to win
but we will never break that chain again
so whats the point
nobody had tell us how to get out from here
you know that
i see it in your smile
i will smoke you till im dying
and dying isnt the worst thing of this
i will break you till your bones screams in silence
im not gonna eat you up
nobody had teach you how this would end
and that's the best thing of this
your empty eyes showing me the sadness
making me sadness,
sadness will return
and those harmful hands breaks the space
between us
i want you
see you down
i want see myself going down
into sadness
but now im the one who is screaming
down the road
your lips full of empty spaces
giving me desperate waiting
never thought i'll try
try making you understand
nobody's gonna take you out from here
and you're gonna be my life
as soon as this candles go off
you dont know what it means to win
but we will never break that chain again
so whats the point
nobody had tell us how to get out from here
août 18, 2017
148 Vamos de campamento
¿Alguna vez fuiste de campamento? El prado se extiende sobre mis ojos como un panorama celestial. Casi que no hay nadie, estoy yo. Camino iracunda por la hierba, con ambición toco las hojas de una flor añeja que no me deja avanzar. ¿Alguna vez fuiste de campamento? Me pregunta.
Con un frenesí desprolijo y azaroso el invierno cae sobre mi nariz, la luz se vuelve austera, suspicaz. Me tocan la espalda, le dan pinceladas de ira sobre mi piel andrajosa, y yo que tanto esperaba ese golpe, me dejo traspasar. Son golpes insistentes, supongo que me quieren decir algo. ¿Alguna vez fuiste de campamento?
La hierba que besaba mis pies se aferra con brutalidad. A qué vine, no sé. El sol que se esconde y no me dice ni chau. Está bien, yo tampoco lo haría. Pero el prado sigue presente, quizá una sombra, una figura, que irrumpe con la composición del cuadro, me molesta. Camino hacia ella, no entiendo, ¿por qué no se va? Es que no ve, esto es un prado, por favor, ¿puede correrse?
La sombra ya no es una sombra, tampoco una figura. Siento el golpe repetirse en forma de rizo sobre mi cadera. Piba, ¿nunca fuiste de campamento?
Siento mi respiración ahogada, los golpes molestan, la mancha negra en el prado molesta, no hablan español. Hay una verdad sobre este prado y es que, en realidad no es un prado.
Ahora que abro los ojos con fuerza veo que estoy en mi cama. El velador sobre la mesa y la cortina que baila al son del viento. Algo atenaza mi cuerpo, estoy paralizada. La mancha negra se acerca a mi con desdén y alguien me toca la espalda. ¿Otra vez? Contorsiono el cuerpo, mis manos tiemblan: todo mi cuerpo tiembla. Si no está el prado, ¿por qué si ustedes?
Se me acerca se me acerca. ¡Papá! No puedo hablar, mi garganta está atada con un nudo marinero. Ya casi, ya casi, ya casi que está sobre mí, la sombra, la figura, la mancha negra, y esa mano que hace mucho no ve la luz, me golpea, me llama, me toca, me soborna. Huele mi piel, la lame. Siento sus besos grasientos descender. ¡Papá!
Convulsiono, y ellos me observan desde el linde de mis sueños. Estoy en el umbral, ya casi que llego, la vigila, la mortalidad.
No omiten palabra, siento en sus facciones la pasión, a eso vinieron. Y mientras más cerca, más cerca, sus voces, sus risas, me dicen: ¿alguna vez fuiste de campamento?
Con un frenesí desprolijo y azaroso el invierno cae sobre mi nariz, la luz se vuelve austera, suspicaz. Me tocan la espalda, le dan pinceladas de ira sobre mi piel andrajosa, y yo que tanto esperaba ese golpe, me dejo traspasar. Son golpes insistentes, supongo que me quieren decir algo. ¿Alguna vez fuiste de campamento?
La hierba que besaba mis pies se aferra con brutalidad. A qué vine, no sé. El sol que se esconde y no me dice ni chau. Está bien, yo tampoco lo haría. Pero el prado sigue presente, quizá una sombra, una figura, que irrumpe con la composición del cuadro, me molesta. Camino hacia ella, no entiendo, ¿por qué no se va? Es que no ve, esto es un prado, por favor, ¿puede correrse?
La sombra ya no es una sombra, tampoco una figura. Siento el golpe repetirse en forma de rizo sobre mi cadera. Piba, ¿nunca fuiste de campamento?
Siento mi respiración ahogada, los golpes molestan, la mancha negra en el prado molesta, no hablan español. Hay una verdad sobre este prado y es que, en realidad no es un prado.
Ahora que abro los ojos con fuerza veo que estoy en mi cama. El velador sobre la mesa y la cortina que baila al son del viento. Algo atenaza mi cuerpo, estoy paralizada. La mancha negra se acerca a mi con desdén y alguien me toca la espalda. ¿Otra vez? Contorsiono el cuerpo, mis manos tiemblan: todo mi cuerpo tiembla. Si no está el prado, ¿por qué si ustedes?
Se me acerca se me acerca. ¡Papá! No puedo hablar, mi garganta está atada con un nudo marinero. Ya casi, ya casi, ya casi que está sobre mí, la sombra, la figura, la mancha negra, y esa mano que hace mucho no ve la luz, me golpea, me llama, me toca, me soborna. Huele mi piel, la lame. Siento sus besos grasientos descender. ¡Papá!
Convulsiono, y ellos me observan desde el linde de mis sueños. Estoy en el umbral, ya casi que llego, la vigila, la mortalidad.
No omiten palabra, siento en sus facciones la pasión, a eso vinieron. Y mientras más cerca, más cerca, sus voces, sus risas, me dicen: ¿alguna vez fuiste de campamento?
août 14, 2017
147 ripples on a blank shore
Entorno los ojos como si el sol me arrebatara la vista. Ahora puedo ver bien, hay un árbol, viejo, destartalado, un ombú anciano. Lo recorro con la mano, con imprudencia, algo de pavor, me gustan sus irregularidades, bajan y suben unas sobre otras, con ímpetu, con necesidad. Me dejo llevar, beso el tronco, beso las raíces. Me siento rancia, con sabor a tiempo añejo.
Me alejo, me alejo. Casi que camino para atrás. Estoy en un momento ajeno, no soy yo. Hay presencias, colores ambiguos que apenas puedo interpretar. Me subo al tronco y me siento a esparar. Y mi cabeza está sangrando, y mis pies que bailotean en el aire.
Y vos que con tu mirada ausente me mirás, casi que lo sabías todo.
Aquello que está mal, eso que te come. Eso que te pasó, eso que escondés. Casi que no soy nadie, soy un espectro. Y con una ilusión improvisada me dejo golpear, golpes pares, secos, son una melodía. Ahora no estoy acá, pero me ves. Y dentro de tanta nostalgia que haces resusitar, te pregunto, cuánto tiempo me vas a mirar.
Eso que se te aferró, acá, esto que no se sale. La heladera semi abierta, las luces que se reflejan en las paredes, ¿cuántas noches más? El pucho mojado en mi ventana, la piel andrajosa de tanto buscarme por adentro. Me subo al tronco y mientras más me miro más entiendo. Y los golpes, los tambores, el ritmo. La ausencia, la melancolía. Mi ausencia, mía. Y tus pies que caminan para atrás.
Y yo, ¿a quién le escribo?
146 shame
La comida no está a tu alcance, me dice. Creo que le creo. Casi que me falta la respiración y por una inercia que conozco muy bien le creo.
Cómo explicarle la opresión que hay adentro mío, mis órganos que se arrebatan unos a otros la melancolía de vivir. Creo que estoy lejos de tocarte.
Y más allá de toda esa búsqueda incesante de necesitarte, estoy en un pozo profundo que me armé yo misma. Mi búnker, mi cueva. Estoy protegida hasta que mañana vuelva besar tu recuerdo.
Entre tanto y tanto me como una manzana, a veces un limón. Estoy segura de que no está a mi alcance, tenías razón.
Cómo explicarle mi ausencia, mi irrealidad. Y es que me escondo abajo de la cama y cuento hasta diez para salir.
Estoy a pasos de tu aura, aquella con la que juego cuando estoy sola en mi cama.
Y estoy caminando por la calle y no se quién soy, juego un juego que las almas en pena solían jugar. Y ahora estoy caminando, camino, camino, estoy cerca, me digo. Alguien que me persigue, alguien que me toca, alguien atrás mío. Y te conozco, me doy media vuelta para asegurarte que estás ahí conmigo. Irrealidad. Me falta el aire, me falta realidad en los dedos mezquinos. Pero camino, todavía no sé quién soy, camino con la respiración agitada, porque atrás mío sé que estás y no puedo verte. ¿Algún día me vas a dejar? O ya me dejaste.
Impulso, aquel que me convierte. Inmaculación, inmaculada, tu presencia, casi tan despiadada como tus manos sobre mi cuerpo. Dolor, dolor, te escribo poesía. Domingo a la noche otra vez. Camino sola por la calle y
ahora, adentro
pum pum pumjjjj
casi casi
pum pum pumjjjjpum
¿a dónde fuiste? no estás
y ahora
camino sola por la calle
creo que no estoy a mi alcance.
Cómo explicarle la opresión que hay adentro mío, mis órganos que se arrebatan unos a otros la melancolía de vivir. Creo que estoy lejos de tocarte.
Y más allá de toda esa búsqueda incesante de necesitarte, estoy en un pozo profundo que me armé yo misma. Mi búnker, mi cueva. Estoy protegida hasta que mañana vuelva besar tu recuerdo.
Entre tanto y tanto me como una manzana, a veces un limón. Estoy segura de que no está a mi alcance, tenías razón.
Cómo explicarle mi ausencia, mi irrealidad. Y es que me escondo abajo de la cama y cuento hasta diez para salir.
Estoy a pasos de tu aura, aquella con la que juego cuando estoy sola en mi cama.
Y estoy caminando por la calle y no se quién soy, juego un juego que las almas en pena solían jugar. Y ahora estoy caminando, camino, camino, estoy cerca, me digo. Alguien que me persigue, alguien que me toca, alguien atrás mío. Y te conozco, me doy media vuelta para asegurarte que estás ahí conmigo. Irrealidad. Me falta el aire, me falta realidad en los dedos mezquinos. Pero camino, todavía no sé quién soy, camino con la respiración agitada, porque atrás mío sé que estás y no puedo verte. ¿Algún día me vas a dejar? O ya me dejaste.
Impulso, aquel que me convierte. Inmaculación, inmaculada, tu presencia, casi tan despiadada como tus manos sobre mi cuerpo. Dolor, dolor, te escribo poesía. Domingo a la noche otra vez. Camino sola por la calle y
ahora, adentro
pum pum pumjjjj
casi casi
pum pum pumjjjjpum
¿a dónde fuiste? no estás
y ahora
camino sola por la calle
creo que no estoy a mi alcance.
août 10, 2017
145 inanición
Te sentás en la silla frente a la ventana y fumás un cigarrillo. Me agarrás desprevenida, entro en la habitación por accidente y casi también por accidente me encuentro con mi sangre que circula con ansiedad por mi cuerpo. El humo se fuga por la pequeña abertura que dejaste y desvías los ojos hacia mí. No me acordaba de tus facciones, duras como el metal pero que imploran agonía, nostalgia precipitada que te gusta sentir. Me mantengo en el umbral de la puerta, no soy quién para estar acá. Así que el tiempo pasa, y puedo sentir en mi piel tu mirada inquietante, me interrogás y no sé que decir. No soy quién para respirarte.
La botella de vino vacía, la cama deshecha. No me acuerdo de vos. Tengo la ropa arrugada y estoy casi segura que fueron tus dedos largos los que me desnudaron.
Ahora el tiempo corre más lento, siento el peso de los tic tac en mis ojos, que se cierran y entrecierran buscando una respuesta. Me invitás una copa de vino.
Y yo soy un maniquí que no quiere atenerse a las consecuencias, así que acepto, quién sabe, quizá no hay consecuencias.
Me hablás en presente, te detenés por momentos para observar mi reacción vacía y así continuar con el monólogo. Yo te escucho, quizá el vino se me sube a la cabeza y así te puedo contemplar tranquila. Hace mucho no te probaba.
Pero te detenés, esta vez no esperás una reacción mía sino que tu cuerpo se me encima y el vino me recorre el cuerpo hasta que una leve taquicardia me da a entender la situación. No soy yo la que te devuelve, quizá no soy autónoma como esperaba. Pero me dejo, el piso está frío y mis pies descalzos. La copa se estrella y creo que me caigo yo también, me transformo.
Ahora sé quién sos, a qué viniste. Tengo vidrios en el pelo y los acaricias con avaricia. Sé qué querés. Los tomas uno por uno y los presionás en mi vientre, ahí donde doy vida. Gimo. Sé qué hiciste. Y mi cuerpo inerte te pide más, mientras con tus labios secos me limpiás el desastre, mi desastre. Te deseo.
Y el deseo es destrucción, y adentro de mi vientre ya no hay nada, pero eso no te detiene, no parás. Me secas, me bebés hasta la última gota. Quizá de esto se trataba.
Con los dedos rojos de placer me girás el rostro y permanecés así. No sé, cinco, diez minutos. Eternos, etéreos, inexistentes. El dolor me duerme el cuerpo y comprendo que alguna vez te quise. Y sobre mi cuerpo desgarrado me cubrís con una manta. la mía, como si fueras a acallar el dolor que dejaste en el olvido. Ahora no, ahora no te vayas. Gimo, con dolor, con esperanza, gimo un sonido que intenta ser una súplica. Ya no soy este cuerpo, ya no soy esa copa despedazada. Ahora no, te pido. Y tus ojos vacíos que recorren la habitación con indiferencia, casi duelen más que el vino barato que ahora se esparce sobre mi.
No te vas, pero deberías. Posas tu mirada en mí como si nunca hubiera estado acá, con asombro, me mirás, me analizas hasta la punta de los pies. Y esto es lo que hace el deseo, me absorbés. Espero a que me agarres, me sostengas con el cuidado que le tuviste a la copa de cristal. Espero que me vacíes como a esa botella de vino, que me consumas como a ese pucho barato.
Y de eso se trata el anhelo.
La botella de vino vacía, la cama deshecha. No me acuerdo de vos. Tengo la ropa arrugada y estoy casi segura que fueron tus dedos largos los que me desnudaron.
Ahora el tiempo corre más lento, siento el peso de los tic tac en mis ojos, que se cierran y entrecierran buscando una respuesta. Me invitás una copa de vino.
Y yo soy un maniquí que no quiere atenerse a las consecuencias, así que acepto, quién sabe, quizá no hay consecuencias.
Me hablás en presente, te detenés por momentos para observar mi reacción vacía y así continuar con el monólogo. Yo te escucho, quizá el vino se me sube a la cabeza y así te puedo contemplar tranquila. Hace mucho no te probaba.
Pero te detenés, esta vez no esperás una reacción mía sino que tu cuerpo se me encima y el vino me recorre el cuerpo hasta que una leve taquicardia me da a entender la situación. No soy yo la que te devuelve, quizá no soy autónoma como esperaba. Pero me dejo, el piso está frío y mis pies descalzos. La copa se estrella y creo que me caigo yo también, me transformo.
Ahora sé quién sos, a qué viniste. Tengo vidrios en el pelo y los acaricias con avaricia. Sé qué querés. Los tomas uno por uno y los presionás en mi vientre, ahí donde doy vida. Gimo. Sé qué hiciste. Y mi cuerpo inerte te pide más, mientras con tus labios secos me limpiás el desastre, mi desastre. Te deseo.
Y el deseo es destrucción, y adentro de mi vientre ya no hay nada, pero eso no te detiene, no parás. Me secas, me bebés hasta la última gota. Quizá de esto se trataba.
Con los dedos rojos de placer me girás el rostro y permanecés así. No sé, cinco, diez minutos. Eternos, etéreos, inexistentes. El dolor me duerme el cuerpo y comprendo que alguna vez te quise. Y sobre mi cuerpo desgarrado me cubrís con una manta. la mía, como si fueras a acallar el dolor que dejaste en el olvido. Ahora no, ahora no te vayas. Gimo, con dolor, con esperanza, gimo un sonido que intenta ser una súplica. Ya no soy este cuerpo, ya no soy esa copa despedazada. Ahora no, te pido. Y tus ojos vacíos que recorren la habitación con indiferencia, casi duelen más que el vino barato que ahora se esparce sobre mi.
No te vas, pero deberías. Posas tu mirada en mí como si nunca hubiera estado acá, con asombro, me mirás, me analizas hasta la punta de los pies. Y esto es lo que hace el deseo, me absorbés. Espero a que me agarres, me sostengas con el cuidado que le tuviste a la copa de cristal. Espero que me vacíes como a esa botella de vino, que me consumas como a ese pucho barato.
Y de eso se trata el anhelo.
144 no es que importe
Hoy me desvanecí otra vez. En realidad me pasa siempre, no es que importe. Mi gata se subió a la ventana y en un intento de detenerla trastabillé. Hoy me volví a desvanecer.
Estoy en el piso de madera gris por tanta ceniza derramada, sólo veo el techo. La brisa de la ventana me toca temblorosa, así que por una inercia a la que me aferro porque sí, imagino que el peligro ya pasó. Pero estoy en el piso de madera gris.
Ahora sí, algo se mueve en mi interior. Lo acompañan mis manos temblorosas como si estuviera dirigiendo una orquesta. Una música que implora, que le llora a mis tímpanos cansados.
El techo se acerca, o yo me acerco a él. Estoy en un sueño, estoy en algún lado. Y entonces, cuando creo que la melodía no podría ser más estridente, mi boca se entreabre y comienzo a gemir, primero despacio, despacio, despacio, después gorgojeo, pido ayuda. La tele está prendida.
Ya no veo nada, creo llamar a alguien, creo llamarte. Pero no veo nada.
Siento el labio inferior secarse en un intento absurdo de susurrarte algo, pero creo que el techo ya está muy cerca y es hora de despertar. Me muevo aunque algo me aferra a la convulsión.
Entonces sí, la ornalla estaba prendida, pero yo nunca la prendí.
Estoy en el piso de madera gris por tanta ceniza derramada, sólo veo el techo. La brisa de la ventana me toca temblorosa, así que por una inercia a la que me aferro porque sí, imagino que el peligro ya pasó. Pero estoy en el piso de madera gris.
Ahora sí, algo se mueve en mi interior. Lo acompañan mis manos temblorosas como si estuviera dirigiendo una orquesta. Una música que implora, que le llora a mis tímpanos cansados.
El techo se acerca, o yo me acerco a él. Estoy en un sueño, estoy en algún lado. Y entonces, cuando creo que la melodía no podría ser más estridente, mi boca se entreabre y comienzo a gemir, primero despacio, despacio, despacio, después gorgojeo, pido ayuda. La tele está prendida.
Ya no veo nada, creo llamar a alguien, creo llamarte. Pero no veo nada.
Siento el labio inferior secarse en un intento absurdo de susurrarte algo, pero creo que el techo ya está muy cerca y es hora de despertar. Me muevo aunque algo me aferra a la convulsión.
Entonces sí, la ornalla estaba prendida, pero yo nunca la prendí.
143 take me somewhere nice
La nostalgia como parte de esa briza huidiza que te hunde te hunde pero la misma sensación de caer te satisface. El azul marino como esa nebulosa que te corrompe los huesos pero que abrazas con ahínco. El resplandor de la ventana que desvirtúa tu día y lo convierte en un necesario amanecer todos los días. Los pasos pesadumbrosos como parte de esa rutina verde agua que te busca y te arrastra con frenesí. Y la caricia lejana de algún recuerdo memorioso que decidí no borrar porque quizá algún día me destruya más.
Las palabras insípidas que saboreo esperando dedicartelas en un futuro monótono y tan azul marino tan azul nostalgia que no me puedo tragar. Se atascan en la boca del estómago y esperan ser despedazadas al fin, ser digeridas por un estómago que nunca digirió nada. Y la rueda de la fortuna que gira como giran los días de mi vida, sin retorno, sin cansancio. Casi como si pudiera ver la forma de tus ojos en tanta parafrasería gris de mi poesía. Y no quiero.
Los pies que trastabillan esperando encontrarte, las baldosas que me engañan para besarme de nuevo, y las manos temblorosas que te buscan en la oscuridad del baño. Acá, siempre, en la puerta entreabierta que aún así no deja pasar luz.
Pero entro con decisión, aunque no tome decisiones. Y el interruptor creo que no anda, así que me arrodillo, te tanteo. La boca del inodoro me pesa, se abre solitaria y me invita a vomitarte. Tantos ayunos te dediqué y la tristeza sigue siendo la misma.
Me abro paso, sé que hay una pared, sé que las figuras se difuminan en las sombras y entre tanta gente que me habla estás vos, como abriéndose paso entre el público. Hoy estoy yo, sentada en los azulejos fríos esperándo-me. Y el temblor se convierte en caricia, así que me busco, me pierdo en tanta sombra hastía.
Cuando por fin mis ojos te enfocan, te pido por favor, porfavor, llevame a algún lugar lindo. Y el ruido de los pajaritos que atraviesan mis tímpanos, llevame a algún lugar lindo.
Ya casi siento el calor de tu cuerpo, llevame a algún lugar lindo. Mis rodillas se reclinan, llevame porque acá no veo nada, y la luz que irradian las sombras no me dejan saborearte.
Como en un instante fortuito, me recorre un beso protector, llevame a algún lugar lindo, te digo.
Y qué vas a hacer ahí si te llevo.
Y mis manos que tiemblan tiemblan porque acá hace frío, mi cuerpo que te desea como una polilla desea la luz, casi con desesperación. Y yo que te beso, te imploro, me desplomo, me choco contra la lamparita, soy una polilla buscando la luz.
Otra vez no puedo respirar, algo se apaga. Otra vez llamo a mamá y le digo que nopuedodormir. Mamá, nopuedodormirmebuscanmepersiguen. Alguna vez me dijo pensá en algo lindo. Pero no me llevó a pasear, no me llevó a la plaza con la bici.
Llevame a algún lugar lindo.
Pesa, pesa, pesa, la resistencia de mi cuerpo a tanto frío hastío y azul. A tanta iluminación ficticia, a vos que te negas y te paseas por todos lados como si tal cosa.
El cuerpo como mi condena, las palabras como mi límite.
Y ahí estás, llevame a algún lugar lindo.
Las palabras insípidas que saboreo esperando dedicartelas en un futuro monótono y tan azul marino tan azul nostalgia que no me puedo tragar. Se atascan en la boca del estómago y esperan ser despedazadas al fin, ser digeridas por un estómago que nunca digirió nada. Y la rueda de la fortuna que gira como giran los días de mi vida, sin retorno, sin cansancio. Casi como si pudiera ver la forma de tus ojos en tanta parafrasería gris de mi poesía. Y no quiero.
Los pies que trastabillan esperando encontrarte, las baldosas que me engañan para besarme de nuevo, y las manos temblorosas que te buscan en la oscuridad del baño. Acá, siempre, en la puerta entreabierta que aún así no deja pasar luz.
Pero entro con decisión, aunque no tome decisiones. Y el interruptor creo que no anda, así que me arrodillo, te tanteo. La boca del inodoro me pesa, se abre solitaria y me invita a vomitarte. Tantos ayunos te dediqué y la tristeza sigue siendo la misma.
Me abro paso, sé que hay una pared, sé que las figuras se difuminan en las sombras y entre tanta gente que me habla estás vos, como abriéndose paso entre el público. Hoy estoy yo, sentada en los azulejos fríos esperándo-me. Y el temblor se convierte en caricia, así que me busco, me pierdo en tanta sombra hastía.
Cuando por fin mis ojos te enfocan, te pido por favor, porfavor, llevame a algún lugar lindo. Y el ruido de los pajaritos que atraviesan mis tímpanos, llevame a algún lugar lindo.
Ya casi siento el calor de tu cuerpo, llevame a algún lugar lindo. Mis rodillas se reclinan, llevame porque acá no veo nada, y la luz que irradian las sombras no me dejan saborearte.
Como en un instante fortuito, me recorre un beso protector, llevame a algún lugar lindo, te digo.
Y qué vas a hacer ahí si te llevo.
Y mis manos que tiemblan tiemblan porque acá hace frío, mi cuerpo que te desea como una polilla desea la luz, casi con desesperación. Y yo que te beso, te imploro, me desplomo, me choco contra la lamparita, soy una polilla buscando la luz.
Otra vez no puedo respirar, algo se apaga. Otra vez llamo a mamá y le digo que nopuedodormir. Mamá, nopuedodormirmebuscanmepersiguen. Alguna vez me dijo pensá en algo lindo. Pero no me llevó a pasear, no me llevó a la plaza con la bici.
Llevame a algún lugar lindo.
Pesa, pesa, pesa, la resistencia de mi cuerpo a tanto frío hastío y azul. A tanta iluminación ficticia, a vos que te negas y te paseas por todos lados como si tal cosa.
El cuerpo como mi condena, las palabras como mi límite.
Y ahí estás, llevame a algún lugar lindo.
août 07, 2017
142 Sabía que era verdad
Alguna vez me senté a inventar historias y recrearlas en mi piel. Sentía un cosquilleo precipitado que claramente no me correspondía. Miraba con incertidumbre el marco de la puerta y me preguntaba si ibas a venir. Nunca viniste, en realidad, nunca te llamé.
Quizá es la misma necesidad de deslizarme por el abismo la que me lleva, me convierte, en esa cantidad de letras sin sentido que me invento al hablar. Pero el velador titila y eso me pone nerviosa, entonces los temblores aparecen como caricias en mi cuerpo, al principio es como el repiquetear de la lluvia en mi ventana, pero va creciendo hacia un climax que desconozco, y que me genera excitación. Entonces vomito, como para sacarme la impureza de ser impura. Y tanta locura suelta me pega fuerte y empiezo a llorar. Los temblores como los besos que no me diste. Y tanta obsesión ominosa me genera tal frenesí que te salgo a buscar a la plaza. Camino tus pasos por arriba, como si alguna vez los hubieras realizado. Pero cuando llego mis pies se paralizan y entiendo que nunca exististe.
Te escribo poesía los domingos a la noche porque no te veo venir. En realidad, mi ansiedad diagnosticada me obliga a tomar estabilizadores y a la noche es cuando te encuentro, solo, esperando-me como un cervatillo asustado. ¡Y qué hermoso el placer de imaginarte deseándome! Me deslizo despacito hacia el abismo y cuando despegas los labios uno del otro empiezo a sollozar como una pendeja caprichosa. Y es que lo soy, tantos algoritmos en vano para que no me leas, tantas pastillas para que no te vayas. Pero no me detengo, como los temblores. En mis desmayos te veo deslizarte tranquilo por entre mi ropa, y yo que esperaba tus labios sobre mi desnudez... Aunque me arrepiento, de pensarte, quizá tampoco conozco tu cara, no me atrevo a saborear tu esencia. Quizá estoy maldita y cada alucinación fue verdad.
Estoy parada en una encrucijada, y no volviste a pasar caminando por la vereda de mi casa, así que me largo a llorar. Quizá no te esperé lo suficiente.
Quizá es la misma necesidad de deslizarme por el abismo la que me lleva, me convierte, en esa cantidad de letras sin sentido que me invento al hablar. Pero el velador titila y eso me pone nerviosa, entonces los temblores aparecen como caricias en mi cuerpo, al principio es como el repiquetear de la lluvia en mi ventana, pero va creciendo hacia un climax que desconozco, y que me genera excitación. Entonces vomito, como para sacarme la impureza de ser impura. Y tanta locura suelta me pega fuerte y empiezo a llorar. Los temblores como los besos que no me diste. Y tanta obsesión ominosa me genera tal frenesí que te salgo a buscar a la plaza. Camino tus pasos por arriba, como si alguna vez los hubieras realizado. Pero cuando llego mis pies se paralizan y entiendo que nunca exististe.
Te escribo poesía los domingos a la noche porque no te veo venir. En realidad, mi ansiedad diagnosticada me obliga a tomar estabilizadores y a la noche es cuando te encuentro, solo, esperando-me como un cervatillo asustado. ¡Y qué hermoso el placer de imaginarte deseándome! Me deslizo despacito hacia el abismo y cuando despegas los labios uno del otro empiezo a sollozar como una pendeja caprichosa. Y es que lo soy, tantos algoritmos en vano para que no me leas, tantas pastillas para que no te vayas. Pero no me detengo, como los temblores. En mis desmayos te veo deslizarte tranquilo por entre mi ropa, y yo que esperaba tus labios sobre mi desnudez... Aunque me arrepiento, de pensarte, quizá tampoco conozco tu cara, no me atrevo a saborear tu esencia. Quizá estoy maldita y cada alucinación fue verdad.
Estoy parada en una encrucijada, y no volviste a pasar caminando por la vereda de mi casa, así que me largo a llorar. Quizá no te esperé lo suficiente.
juillet 17, 2017
141 suplicio
Me siento perdida. Entre los escombros camino como una ardilla huidiza. Tengo pesadillas, la vida me está pasando una mala jugada.
Estoy sentada, adentro mío sé que hay algo, algo que se mueve, gorgojea, cruje, me hace suplicarle en silencio que deje de lastimarme. Pero se siente bien, ese dolor escurridizo que me recorre las entrañas me hace pensar en la infancia que abandoné. Me siento perdida pero sé donde estoy.
Hay una camilla de hospital, y los brazos violetas se sujetan a mi cuerpo porque no le quedan de otra, o eso creo yo.
Hace tanto tiempo no te probaba, y el fulgor de volver a nacer con vos quema, como eso que tengo ahí adentro. No soy quien era antes, o no soy simplemente.
Escucho un crujir y se que soy yo, en algún lado. Mi cuerpo se levanta por pura inercia y se precipita a la salida (no hay nada). Y no hay nadie, tampoco te movés adentro de mi cuerpo, entonces estoy sola. Los pies descalzos, la mirada perdida. El viento que me besa pero quiere que me vaya. La tierra húmeda que juega con la unión de mis dedos. Estoy sola, y perdida.
Adentro mío, eso que jugaba ya no juega más. Hay alguien, hay algo. Una sombra que se escabulle entre los árboles, estás vos. Me acerco y la idea de levitar se asoma en mis pensamientos (¿no puedo volar hacia allá?). Y soy ese algo que se desliza entre las hojas, estoy llena de metáforas que no sirven para nada y vos seguís parado ahí como si tal cosa.
Estoy perdida, te digo. Creo que sé dónde estoy.
Pero no espero respuesta, mi andar es automático y me largo a llorar. Hay un largo trecho a casa, pero no quiero llegar.
Mientras camino pienso en la florería de la esquina, pienso en los adoquines de la vereda que siempre me hacen trastabillar. Falta tanto para llegar, estoy perdida.
Y estoy cargada, adentro mío eso que se mueve y no me deja en paz. Ojalá te pudiera vomitar.
Los olmos se adormecen mientras paso a su lado y vos ya no sos una sombra, aunque seguís escurriéndote entre la niebla que no me deja verte, no puedo apreciarte. (No deja de moverse, ahí, adentro mío).
Estás cerca, me decís. ¿Cerca de qué? Cerca de nada.
Pero si acá no hay nadie.
Y me vuelve a pegar, esta vez con más fuerza. Brutal, crudo. Lloro. Suplico. Adentro mío.
Y empieza a salir, sale para todos lados, desesperado, me busca, me implora. Yo lloro nada más, aunque la piel no me deje ver mis huesos. Lloro con las manos enterradas en el barro y me aferro, hay tanto dolor ahí dentro que ya sé que te fuiste. ¡Y sigue saliendo! Se aferra al barro igual que yo, ojalá salga del todo así me puedo ir a casa.
Pero no para, y estoy lejos de casa.
Ahora sí, suspira aliviado, ya no hay nada adentro tuyo, me susurra.
Y con mis manos llenas de barro me toco, me embadurno, me siento, recorro mi piel y me aferro a mis huesos. Ya no hay nadie en el camino, ya no tengo nada adentro mío.
Me recuesto exhausta y espero que alguien me cante una canción. Otra vez estoy sobre los escombros.
Estoy sentada, adentro mío sé que hay algo, algo que se mueve, gorgojea, cruje, me hace suplicarle en silencio que deje de lastimarme. Pero se siente bien, ese dolor escurridizo que me recorre las entrañas me hace pensar en la infancia que abandoné. Me siento perdida pero sé donde estoy.
Hay una camilla de hospital, y los brazos violetas se sujetan a mi cuerpo porque no le quedan de otra, o eso creo yo.
Hace tanto tiempo no te probaba, y el fulgor de volver a nacer con vos quema, como eso que tengo ahí adentro. No soy quien era antes, o no soy simplemente.
Escucho un crujir y se que soy yo, en algún lado. Mi cuerpo se levanta por pura inercia y se precipita a la salida (no hay nada). Y no hay nadie, tampoco te movés adentro de mi cuerpo, entonces estoy sola. Los pies descalzos, la mirada perdida. El viento que me besa pero quiere que me vaya. La tierra húmeda que juega con la unión de mis dedos. Estoy sola, y perdida.
Adentro mío, eso que jugaba ya no juega más. Hay alguien, hay algo. Una sombra que se escabulle entre los árboles, estás vos. Me acerco y la idea de levitar se asoma en mis pensamientos (¿no puedo volar hacia allá?). Y soy ese algo que se desliza entre las hojas, estoy llena de metáforas que no sirven para nada y vos seguís parado ahí como si tal cosa.
Estoy perdida, te digo. Creo que sé dónde estoy.
Pero no espero respuesta, mi andar es automático y me largo a llorar. Hay un largo trecho a casa, pero no quiero llegar.
Mientras camino pienso en la florería de la esquina, pienso en los adoquines de la vereda que siempre me hacen trastabillar. Falta tanto para llegar, estoy perdida.
Y estoy cargada, adentro mío eso que se mueve y no me deja en paz. Ojalá te pudiera vomitar.
Los olmos se adormecen mientras paso a su lado y vos ya no sos una sombra, aunque seguís escurriéndote entre la niebla que no me deja verte, no puedo apreciarte. (No deja de moverse, ahí, adentro mío).
Estás cerca, me decís. ¿Cerca de qué? Cerca de nada.
Pero si acá no hay nadie.
Y me vuelve a pegar, esta vez con más fuerza. Brutal, crudo. Lloro. Suplico. Adentro mío.
Y empieza a salir, sale para todos lados, desesperado, me busca, me implora. Yo lloro nada más, aunque la piel no me deje ver mis huesos. Lloro con las manos enterradas en el barro y me aferro, hay tanto dolor ahí dentro que ya sé que te fuiste. ¡Y sigue saliendo! Se aferra al barro igual que yo, ojalá salga del todo así me puedo ir a casa.
Pero no para, y estoy lejos de casa.
Ahora sí, suspira aliviado, ya no hay nada adentro tuyo, me susurra.
Y con mis manos llenas de barro me toco, me embadurno, me siento, recorro mi piel y me aferro a mis huesos. Ya no hay nadie en el camino, ya no tengo nada adentro mío.
Me recuesto exhausta y espero que alguien me cante una canción. Otra vez estoy sobre los escombros.
mai 08, 2017
140
Por abajo de la puerta se filtra una luz, como ansiosa, se escabulle, es un ratón asustado. Me levanto silenciosa, aunque la cama hace un crack molesto. Camino despacito, despacito, y cuando la toco siento un cosquilleo en los dedos que me deja maravillada. Intento tocar más, pero la luz se mueve de acá para allá porque no quiere que la toquen, es etérea.
Entonces golpeo la puerta, y la llamo, para que vuelva. Se asoma un poquito porque seguro es media curiosa, no me conoce bien pero quiere jugar un rato. Y yo, yo estoy extasiada.
La luz me mira un rato y se asoma un poquito más, ¡hasta le veo una cara!
Le hago mimitos, y ella, tan delicada, se mueve por sobre mí como un ángel. Ya casi que somos uno.
Pero entonces la luz se niega, me dice que no. ¿Cómo que no? Ya no siento los pies, el cuerpo responde a movimientos involuntarios, ¡estoy abriendo la puerta, mamá se va a despertar!
Me mira, me mira, se esconde por entre mis pies y yo lloro porque todo lo que toco pasa a ser una ilusión seca y vacía, pero la luz es tan serena, sus besos en mi piel me prometen que mañana la puerta va a seguir cerrada.
¡Pero no, no! La puerta, la luz, la puerta, mis pies. Soy condenadamente ilusa, soy un sinfín de alegorías que ella no me llega a nombrar.
Entonces la tomo, la agarro, ya no te quiero, ya no son caricias. Mis mimos ya no te buscan. Y mis manos se mueven hacia tu rostro y busco una manera de asfixiarte. Y mis dedos finalmente no te dejan respirar, estás alterada. Y no te voy a nombrar de nuevo porque estás muerta, te maté. Ya no son etérea, sos un simple resplandor que respira desesperadamente buscando vivir.
Ahora sí, ahora te siento. Soy toda vos, soy toda reescritura. Soy una ilusión y vivo de aquellos que mueren pensando en el océano. Me escabullo por abajo de la puerta y veo a los que no pudieron vivir. No soy ellos, ni vos tampoco.
Ahora el espacio se divide en dos y no puedo respirar, las matemáticas siempre me hicieron mal.
Soy toda tuya, y no soy de nadie. Los otros no pueden esperar, así que los espero. Y dentro de este cuerpo que no es mío, que es tuyo, me desangro hasta que el aire no logre entrar. ¿Y por qué no puedo abrir la puerta?
Entonces golpeo la puerta, y la llamo, para que vuelva. Se asoma un poquito porque seguro es media curiosa, no me conoce bien pero quiere jugar un rato. Y yo, yo estoy extasiada.
La luz me mira un rato y se asoma un poquito más, ¡hasta le veo una cara!
Le hago mimitos, y ella, tan delicada, se mueve por sobre mí como un ángel. Ya casi que somos uno.
Pero entonces la luz se niega, me dice que no. ¿Cómo que no? Ya no siento los pies, el cuerpo responde a movimientos involuntarios, ¡estoy abriendo la puerta, mamá se va a despertar!
Me mira, me mira, se esconde por entre mis pies y yo lloro porque todo lo que toco pasa a ser una ilusión seca y vacía, pero la luz es tan serena, sus besos en mi piel me prometen que mañana la puerta va a seguir cerrada.
¡Pero no, no! La puerta, la luz, la puerta, mis pies. Soy condenadamente ilusa, soy un sinfín de alegorías que ella no me llega a nombrar.
Entonces la tomo, la agarro, ya no te quiero, ya no son caricias. Mis mimos ya no te buscan. Y mis manos se mueven hacia tu rostro y busco una manera de asfixiarte. Y mis dedos finalmente no te dejan respirar, estás alterada. Y no te voy a nombrar de nuevo porque estás muerta, te maté. Ya no son etérea, sos un simple resplandor que respira desesperadamente buscando vivir.
Ahora sí, ahora te siento. Soy toda vos, soy toda reescritura. Soy una ilusión y vivo de aquellos que mueren pensando en el océano. Me escabullo por abajo de la puerta y veo a los que no pudieron vivir. No soy ellos, ni vos tampoco.
Ahora el espacio se divide en dos y no puedo respirar, las matemáticas siempre me hicieron mal.
Soy toda tuya, y no soy de nadie. Los otros no pueden esperar, así que los espero. Y dentro de este cuerpo que no es mío, que es tuyo, me desangro hasta que el aire no logre entrar. ¿Y por qué no puedo abrir la puerta?
avril 10, 2017
139 4:50 a.m
(tonight i knew fear
fear is harder than me
im so close to death
that i wish i wasnt at this point
but i am
tonight i cried till the moon
had to put her face away
she was scared of me
because i knew death
it all started with you
and then i am in bed
wishing i were dead
and then death come to visited me
i just cried
i came to save you
she told me
and i whispered
i dont know where is my soul
and everything is so blue
and my mouth is shaking
i wish i was death
but she took away the pain
she stoled me my fear
and my body is on the ground
i guess thats what love is about
and my house is burning
but my body is still safe
and i guess i didnt really care
thats what life is about
i wont sleep tonight)
fear is harder than me
im so close to death
that i wish i wasnt at this point
but i am
tonight i cried till the moon
had to put her face away
she was scared of me
because i knew death
it all started with you
and then i am in bed
wishing i were dead
and then death come to visited me
i just cried
i came to save you
she told me
and i whispered
i dont know where is my soul
and everything is so blue
and my mouth is shaking
i wish i was death
but she took away the pain
she stoled me my fear
and my body is on the ground
i guess thats what love is about
and my house is burning
but my body is still safe
and i guess i didnt really care
thats what life is about
i wont sleep tonight)
138 civil war sickness
Un día me escondí abajo de la mesa
arriba de ella, había violencia
cerré los ojos
Un día me escondí en mi pieza,
afuera de ella, había gritos
cerré la puerta
Un día me escondí en el baño
dentro de ella, había súplicas
me dejé escapar
El cuerpo es un templo,
me dijeron,
pero dentro de él
hay miedo
Y fuera de él,
no hay nada
Así que me escondí
y vomité mi alma,
porque no entendían
Y sobre él,
sobre él estoy yo
la piel traslúcida sobre mí
y me abrazo hasta que
papá deje de gritar
Un día me escondí en mí misma,
y nadie me creyó
y tironeé de él,
hasta que mi cuerpo cayó en pedazos
Porque yo no me elegí
y los pedazos se vuelven a armar
así que lloré,
lo golpeé y le grité que pare
tal como me enseñaron
Un día me escondí en él,
y adentro se estaba tan bien
que le conté de mis escondites
Y río,
se ríe de mí
y yo tironeo de todas partes
para volver a desarmarme,
porque no te quiero escuchar más
pero tu risa es tan estridente
entonces grito con fervor,
te pido por favor
ya no tengo dónde esconderme,
porque me vas a ir a buscar
Y entre tu risa,
escucho sus gritos
me tira del brazo y
(pum, pum, los golpes)
y la habitación ya no es segura
la mesa tampoco,
y este cuerpo no es mío
No me puedo esconder,
no estoy segura en ningún lado
Entonces mamá me manda al doctor
y me dan un nuevo escondite
y tienen tantos colores,
y no siento más el cuerpo
Ya estoy cómoda,
ellas me acomodaron el cuerpo
ahora no soy pedazos,
en realidad
ahora no soy nada.
Y los temblores se sienten
como un escondite nuevo,
y ya no escucho tu risa,
así que me acuesto a dormir
Ahora,
mis escondites no me necesitan
ni yo a ellos
Tengo uno nuevo,
y me escondo para desarmarme
otra vez.
arriba de ella, había violencia
cerré los ojos
Un día me escondí en mi pieza,
afuera de ella, había gritos
cerré la puerta
Un día me escondí en el baño
dentro de ella, había súplicas
me dejé escapar
El cuerpo es un templo,
me dijeron,
pero dentro de él
hay miedo
Y fuera de él,
no hay nada
Así que me escondí
y vomité mi alma,
porque no entendían
Y sobre él,
sobre él estoy yo
la piel traslúcida sobre mí
y me abrazo hasta que
papá deje de gritar
Un día me escondí en mí misma,
y nadie me creyó
y tironeé de él,
hasta que mi cuerpo cayó en pedazos
Porque yo no me elegí
y los pedazos se vuelven a armar
así que lloré,
lo golpeé y le grité que pare
tal como me enseñaron
Un día me escondí en él,
y adentro se estaba tan bien
que le conté de mis escondites
Y río,
se ríe de mí
y yo tironeo de todas partes
para volver a desarmarme,
porque no te quiero escuchar más
pero tu risa es tan estridente
entonces grito con fervor,
te pido por favor
ya no tengo dónde esconderme,
porque me vas a ir a buscar
Y entre tu risa,
escucho sus gritos
me tira del brazo y
(pum, pum, los golpes)
y la habitación ya no es segura
la mesa tampoco,
y este cuerpo no es mío
No me puedo esconder,
no estoy segura en ningún lado
Entonces mamá me manda al doctor
y me dan un nuevo escondite
y tienen tantos colores,
y no siento más el cuerpo
Ya estoy cómoda,
ellas me acomodaron el cuerpo
ahora no soy pedazos,
en realidad
ahora no soy nada.
Y los temblores se sienten
como un escondite nuevo,
y ya no escucho tu risa,
así que me acuesto a dormir
Ahora,
mis escondites no me necesitan
ni yo a ellos
Tengo uno nuevo,
y me escondo para desarmarme
otra vez.
137
De chica me sentaba a ver como las velas se consumían solas, pasaba la mano una y otra vez de manera repetitiva sobre la llama ("mirá como no me quemo"), la luz se cortaba y el mecanismo de defensa aparecía como el instinto de supervivencia. Pasaban los años y las velas se seguían consumiendo, entonces prendía un cigarrillo y de nuevo el mismo proceso, mirá como se consume, mirá mirá.
Adentro hay algo, seguro tenés algo adentro que se consume. La niñez como el momento de pureza (o putrefacción), los ojos lleno de sueños utópicos, pobre niña aquella que vivía de sus ojitos, cervatillo asustado. Entonces la vela se terminaba de consumir y quedaba a oscuras, ya no hay mecanismo de defensa. Y si me acostaba a dormir, entonces me iba a consumir a mí.
Entonces, tiesa como una tabla, miraba el techo, tapada hasta la barbilla porque me iba a consumir igual que la vela. No ves nada al principio, después empiezan a aparecer como ácaros en la luz, las figuras, los miedos. Y sos tan chica que ahora no te das cuenta, te estás pudriendo.
Tengo hambre y me acuesto a dormir. Algo me consume desde adentro (es el hambre, mamá dice que coma). Y si la figura que aparece esta noche me lleva, entonces ya dejé de pudrirme. Buscaba la pureza como arañando en una pared de ladrillos, con los nudillos rojos de intentar (aún si detrás de la pared no hay nada). Ya no soy cervatillo, ya no tengo utopías lejanas que me regalaron en la escuela. Miro el techo llena de asco, tiesa como una tabla, ya se que me van a buscar. En la mesa de luz no hay velas, tampoco cigarrillos. En la mesa de luz no hay nada en realidad.
Después de esto no hay nada. Nunca hubo nada en realidad.
Adentro hay algo, seguro tenés algo adentro que se consume. La niñez como el momento de pureza (o putrefacción), los ojos lleno de sueños utópicos, pobre niña aquella que vivía de sus ojitos, cervatillo asustado. Entonces la vela se terminaba de consumir y quedaba a oscuras, ya no hay mecanismo de defensa. Y si me acostaba a dormir, entonces me iba a consumir a mí.
Entonces, tiesa como una tabla, miraba el techo, tapada hasta la barbilla porque me iba a consumir igual que la vela. No ves nada al principio, después empiezan a aparecer como ácaros en la luz, las figuras, los miedos. Y sos tan chica que ahora no te das cuenta, te estás pudriendo.
Tengo hambre y me acuesto a dormir. Algo me consume desde adentro (es el hambre, mamá dice que coma). Y si la figura que aparece esta noche me lleva, entonces ya dejé de pudrirme. Buscaba la pureza como arañando en una pared de ladrillos, con los nudillos rojos de intentar (aún si detrás de la pared no hay nada). Ya no soy cervatillo, ya no tengo utopías lejanas que me regalaron en la escuela. Miro el techo llena de asco, tiesa como una tabla, ya se que me van a buscar. En la mesa de luz no hay velas, tampoco cigarrillos. En la mesa de luz no hay nada en realidad.
Después de esto no hay nada. Nunca hubo nada en realidad.
mars 07, 2017
136 no me vuelvas a leer
Encuentro tantos puntos estratégicos para esconderme que me mareo, primero miro a la derecha y veo que no hay nada, o quizás hay nada, eso no lo voy a saber nunca. Pero cuando miro a la izquierda veo tantas similitudes con la realidad que una imperiosa necesidad de correr en dirección contraria me domina.
Obviamente corro, en realidad no siento como si corriera, pero hay algo atrás, o al costado, hay algo en algún lado que no es la nada, y me tengo que esconder.
Entonces pasa el tiempo y me planteo de dónde surgen esas arañas que me besan los pies. Porque uno no corre porque sí, pero bueno, vió que el tiempo corre y uno tiene que correr.
Se supone que no paro, o quizás nunca hubo un comienzo como para que tenga que parar, pero atrás de la puerta hay vacíos, nadas, suspiros, quizá también tu voz que susurra perdonamenofuemiintenciónnuncaquisehacertemal. Hay muchas cosas y nadas a la vez, ¿dónde dejé los zapatos? Los perdí al correr.
Y entro, adentro no hay nada. Puede ser que en una esquina esté yo, pero no me veo bien (tampoco quiero). Sigo para adentro, otra vez alguien me empuja y yo vuelvo a correr. Empiezo a llorar copiosamente, como cuando nieva. Alguien me empuja y me persigue, y no es la nada.
Entonces pasa el tiempo y me planteo de dónde surgió tanto ruido. Adentro no hay nada, pero hay ruido. Y lloro más fuerte porque mamá decía que llorando no iba a solucionar nada, y eso es lo que quiero solucionar. Afuera hay algo, adentro estoy yo, y la distante posibilidad de mantenerme siendo algo empieza a desvanecerse, a escurrirse como arena entre los dedos. Puedo jurar y re jurar que adentro mío había nada, ahora es como un punto negro en mi cuerpo que se expande y ya no soy masa no soy peso no soy cuerpo no tengo piel, ahora mis pies bailan ya no corro ya no lloro, no resolví nada mamá, pero quizás soy nadie, quizás soy nada, o no quizás, porque mis manos aletean como pájaros y me tengo miedo, yo no te pedí esto, yo no te volví a buscar, no te quiero ver no quiero nada
nada
entonces vuelve vuelve evleuv empieza de nuevo evleuv
ya no me acuerdo
ya no me acuerdo ni dónde estaba
quizás no pasó nada
Obviamente corro, en realidad no siento como si corriera, pero hay algo atrás, o al costado, hay algo en algún lado que no es la nada, y me tengo que esconder.
Entonces pasa el tiempo y me planteo de dónde surgen esas arañas que me besan los pies. Porque uno no corre porque sí, pero bueno, vió que el tiempo corre y uno tiene que correr.
Se supone que no paro, o quizás nunca hubo un comienzo como para que tenga que parar, pero atrás de la puerta hay vacíos, nadas, suspiros, quizá también tu voz que susurra perdonamenofuemiintenciónnuncaquisehacertemal. Hay muchas cosas y nadas a la vez, ¿dónde dejé los zapatos? Los perdí al correr.
Y entro, adentro no hay nada. Puede ser que en una esquina esté yo, pero no me veo bien (tampoco quiero). Sigo para adentro, otra vez alguien me empuja y yo vuelvo a correr. Empiezo a llorar copiosamente, como cuando nieva. Alguien me empuja y me persigue, y no es la nada.
Entonces pasa el tiempo y me planteo de dónde surgió tanto ruido. Adentro no hay nada, pero hay ruido. Y lloro más fuerte porque mamá decía que llorando no iba a solucionar nada, y eso es lo que quiero solucionar. Afuera hay algo, adentro estoy yo, y la distante posibilidad de mantenerme siendo algo empieza a desvanecerse, a escurrirse como arena entre los dedos. Puedo jurar y re jurar que adentro mío había nada, ahora es como un punto negro en mi cuerpo que se expande y ya no soy masa no soy peso no soy cuerpo no tengo piel, ahora mis pies bailan ya no corro ya no lloro, no resolví nada mamá, pero quizás soy nadie, quizás soy nada, o no quizás, porque mis manos aletean como pájaros y me tengo miedo, yo no te pedí esto, yo no te volví a buscar, no te quiero ver no quiero nada
nada
entonces vuelve vuelve evleuv empieza de nuevo evleuv
ya no me acuerdo
ya no me acuerdo ni dónde estaba
quizás no pasó nada
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