135 Sobre los adoquines, lloré

Afuera no se puede salir y adentro no se puede estar.
Estoy revoloteando entre tanta melancolía que no entiendo.
Adentro no se puede salir y afuera estás vos.
Estoy juntando del piso los vidrios que pisé.
Hoy podría dejar de mentirle.

Afuera hay viento. (Hace viento, me corrige).
Afuera no estás más. Adentro estoy yo.
El color del cielo me golpea y me caigo.
El color del cielo me besa, y me caigo.
Podría dejar de mentirle.

Adentro los vidrios se vuelven a romper.
Se corren entre ellos como danseurs sous la pluie.
Y yo me los imagino, porque adentro estoy yo.
Me los imagino.
Debería dejar de mentirte.

Afuera una vez fui una sombra.
Jugabas a estar escondiéndote.
Yo nunca me escondía.
Adentro soy una sombra.
Podrías dejar de mentirme.

Adentro el calefón, la estufa.
Adentro el desgarro, la canción.
Adentro mío, la nostalgia.
Adentro mío él.
Podríamos mentirnos menos.

Afuera estás vos, hace mucho no te veo.
Te espío por la ventana y me largo a llorar.
Hoy voy a mentirle un poco más.
Tengo ganas de que deje de pasarme y me vuelve a pasar.
Hoy voy a mentirte.
Me sangra ahí, donde doy vida.
Hoy voy a sangrar las vidas que pasé.
Hoy voy a [se acuesta, no va a llorar más]

134 adentro mío, mis huesos

Adentro mío, adentro de mis huesos. Adentro mío nace eso que no se como se llama, me quiebra me rompe los huesos uno por uno, no se cómo se llama ni dónde está.
Adentro mío tengo pánico tengo frío, hace frío.
Me mira por la ventana y yo me pregunto si todavía piensa en mi. El color de sus ojos me empapan soy azúcar impalpable. Adentro mío, los huesos.
Adentro mío es azul, el adentro mío es todo azul, azul marino, azul purpurina. Azul nostalgia barata y desgastada. Tantas noches la luna se puso azul y todavía hay agua en el piso.
Alguien vomita, tac tac tac gotea la luna y yo vomito porque adentro mío hay un algo que no se cómo se llama, hay un bichito que no me deja respirar me reprime me contiene me quiere hacer dejar de llorar.
Me fundo, una música triste se escucha, debo ser yo que canto porque no me quiero escuchar. Soy tristeza, soy azul purpurina, soy azul marino, soy el mar que está aburrido, me funde, nos fundimos, y me acuerdo de vos y de cómo te fundías, vos también eras mar, eras azul marino y purpurina, vos eras los huesos y adentro mío alguien los quiere romper.
Limpio la cama de alegorías y me vuelvo a desvestir. Desnuda me siento mas sana, desnuda el bichito me quiere arrañar, me arranca la piel desde dentro. Estasoyyoestecuerpoesmíomíomío. Esta soy yosomosnosotros. Este cuerpo no es mío, este cuerpo es hielo derretido, es un plástico que se desintegra cuando me arrañas, me rompes los huesos, me duele el cuerpo estoy malherida no dejo de ser azul, soy tan azul que me doy asco, soy tanta melancolía que me vomito desde adentro y el ácido el ácido me rompe los huesos y me recuerda quien soy, soy azul purpurina soy ésta que es mi cuerpo y que ya no está.
El baño me abraza con un suspiro condensado y me dice que no vas a venir más, que me apure si me quiero morir porque no pueden esperar tanto conmigo ahí adentro. El agua corre por el inodoro y la miro hipnotizada, el azul se escurre se ríe de mí tanto tanto ojalá fuera más azul ya no aguanto más.
tactactac algo se rompe algo emite un chirrido de irritabilidad algo adentro mío se pregunta y se cuestiona todo algo adentro mío está enamorado del azul y del mar y de la luna que no deja de llorar y algo adentro mío me rompe se rompe nos rompemos y ojalá que nunca más volvamos a ser.

133 no number

Nunca voy a tener hambre de persona. Las ideologías de mi generación me desgarran desde adentro y el mero hecho de ser un ente más sin aspiración a futuro me taladra la cabeza. Afuera los chicos se ríen mucho y es probable que lo vuelvan a hacer. Acá estoy acompañanda siempre, alguien me habla y me acaricia el pelo cuando no me puedo dormir.
Es tan improbable que vuelvas que me resigno a revivir momentos utópicos de tiempos pasados no tan pasados. El secreto para dormirme está en la melancolía de vivir, que es como un veneno con sabor a tuti fruti y envoltorio color melocotón. No creo entrar en la concepción de persona y mucho menos en la de arte, entonces la vida me tira de los tobillos y yo vuelvo a dormitar. Siempre estoy dormitando, me prendo como fosforito en la noche cuando de manera súbita te me acercas (y entonces pero así mismo oh qué placer el de ser persona nunca había sentido algo similar), balbuceo parafraserias y empiezo a brillar tintintin. Qué apagada estoy ahora.
Sin embargo no me canso de buscar siluetas escondidas en el placard (la tuya la tuya) y mi inconsciente me juega juegos sucios a la hora de la siesta. Qué placer el del ser persona, pero no tengo hambre.

132 purga

Tiene los nudillos enrojecidos de tanto intentar y los colores violetas impregnados a la piel
recién recapacita
afuera hace frío, o quizá no
tiene los cordones desatados y la piel que le pide que no se olvide
recién recapacita
mañana va a hacer frío mamá dijo que iba a hacer frío todo el año toda la vida
El lugar blanco está frío las parades son frías hace mucho frío papá no va a venir
Y soy una conjunción de culpas iracundas que nunca me dijiste verbalmente
me las pegaste una a una como stickers en el cuerpo y hoy hace frío y tengo culpa
la piel está violeta el día está violeta la piel está fría y afuera nadie va a entender la culpa
la culpa el rito de extirparla de mi piel como cual demonio
y se agarra se aferra me arranca las entrañas
me dice que no se va, que la de la culpa soy yo
la veo salirse de mi y ojalá fueran conejitos saltando a la par
pero sos vos ahí deslizándote por mi garganta
sos mi asfixia
soy asfixia
y ojalá la luz se apague para mis ojos
soy como una planta que necesita vivir de los otros
soy un parásito consumido por la culpa
soy todo eso que me dijiste y quizá era verdad
soy el vómito que florece como esta primavera por mi cuerpo
soy eso que no comí, soy eso y no quiero dejar de serlo
Soy el no ser constante de una s(u)ociedad que culpa te culpa soy culpa me c u l p a n
soy la carne que se pudre que me pudro que la culpa se pudre adentro mío puedo sentir como se mueve
como se burla
me rompo me corrompo me gusta ver como los pedazos decoran las paredes de yeso
Soy todos esos calendarios que terminé de escribir y esos números que forman partes de mi cuerpo
soy mis nudillos y son los ojos que no esperan verte más

131 la mort qui je suis

Voy de un lado al otro y abajo la luz se esconde en mi cama

tengo miedo de empezar para poder perderme

y es que el sonido que me llega desde lejos es una efímera realidad

de la ausencia

pero me piden muchas cosas allá abajo

soy la resultante de todos los sueños que no cumplí

y el mero hecho de transparencia se vuelve tangible con los días

No tengo hambre de reconocimiento

tengo hambre de incongruencias

tengo sueño de idealidad

La cama se hace y se deshace como mis manos sobre mi cuerpo

y soy la única que me puedo tocar

me recorro con ansias de alegorías

tengo irrealidades en la mente y no me dejan dormir

Mis sueños son sueños vacíos y llenos de haloperidol

es que no dejas de rasguñarme por dentro y quizás no me dejes despertar

Tengo un sueño lleno de quetiapina y me repito tu nombre ahora que no estás

tanto tiempo va a pasar, hasta que la neblina se extinga?

El fallo es un fallo constante que me besa las sombras

dentro y fuera de ellas

me carcome en los límites de la piel

me da besitos y se sienten bien.

Cuántos días van a pasar hasta que el sol se vaya?

tengo frío y no me deja de pegar.

Me pego y contrapego en la añoranza del no-ser

y es que no soy

Tengo hambre y me tomo un vaso con limón

las hojas secas me van a calmar

la menta es verde después de tanto tiempo de extrañar

y yo también extrañaría

Parafraseo en la cocina y todavía tengo hambre

hay muchos cuchillos mojados en la mesada

Mamá, morir no era tan feo

se siente casi como estar ahí otra vez

ahí ahí

y señalo muchas veces el vientre por donde la luz se extingue

Ahí, mamá, soy mucho más feliz ahora

130 mono-tonía

La monotonía me envuelve en un abrazo del que no me puedo soltar me sostiene con ganas tanto tanto no me deja respirar. Afuera la música se escucha fuerte pero yo no quiero escuchar nada. Tengo ganas de ser frío y abrazarte a la mañana.
Entonces sueño sueños distantes que pululan por mi cabeza y me dan besos con sabor a anís. Giro en círculos, sueño sueños crepitantes, sueño sueños en una playa, sueño sueños color verde agua donde estás y girás en círculos conmigo y la corriente del agua nos invita a nadar pero estoy bien acá, con esa incesante calidez que me brinda tu presencia, como rayitos ardiendo sobre mi piel de melocotón, y es que tengo tantas ganas de volverme a hundir que en tu ida no dije adiós.
El pucho se consume y con el me consumo yo. Los sueños que sueño se esfuman en tu ausencia y seguro que te los robaste seguro que te los llevaste y no dejas de ser un hijo de puta como dijo mi abuela pero no seguro no te los llevaste seguro yo me los olvidé en tu cama llena de besos de rubí y cómo no olvidarlos cómo te los pudiste olvidar cómo voy a llorate sin mis sueños ya no sueño ya no quiero volar.
La monotonía me envuelve en un abrazo del que no me puede soltar.

129 i should be crying

Hoy me despierto dormida y mañana no tengo ganas de dormir. Me despierto con la efímera posibilidad de despertar. Y abajo me duele, me duele en el costado, ahí dónde no puedo dormir.

Me falta el aire y me trago la escoria social que no me deja dormitar.

Me dejo pulular en mi alma y los encuentros con vos se desencuentran y me desencuentro conmigo y gracias a la madre santa la abuela sigue durmiendo y me escapo escapo escapo salgo por atrás por abajo ahí dónde no puedo dormir.

Los recuerdos me pesan pesados sobre la espalda, se me escapan se me caen y yo me escapo y me caigo y papá pregunta dónde estoy dónde estás te digo.

En el umbral de la puerta se esconde el gato y no te podés esconder, le digo, yo me escondo y vos venís, y el gato me mira, seguro se aburre de tanto mirar. Doy la vuelta en mi cabeza y las utopías que se vencieron de tanto esperar se ríen de mi de nosotros del gato de la abuela que no deja de dormir y que quizá mañana no se vaya a levantar tampoco (yo se que tiene mis ganas de dormir seguro se las robó mientras me escapaba), Y tanta inocencia se consuma me consume se esfuma en tus ojos grises y el cielo se vuelve gris y no para de llorar. Yo quiero llorar. Quiero dormir.

Mañana me despierto y no tengo ganas de despertar pero las ganas se las llevó la abuela así que me despierto igual. Levito en un lugar indómito para volverme a escapar. Si das tantas vueltas en tu cabeza no me quiero imaginar en la realidad y si mamá tenés razón papá tenés razón estoy de nuevo abajo abajo ahí donde me duele donde no puedo dormir. Mamá dice que tengo que soltarme.

128 do not read

Miro la televisón aburrida y tengo visiones absurdas de momentos preponderantes que no me sucederán. Tengo las luces semi-prendidas y no paran de llorar. Tengo almas en un frasco y me las quiero fumar. Me fumigo de mi cuerpo y me ilusiono con agonías idílicas de gente que no conocí.
¿Por qué habrías de buscarme si no me vas a llevar?
Tengo la televisión encendida y no paro de gritar. ¿Quién está en mi cuerpo que no me piensa salvar?
Tengo tantas canciones por cantar que no te quiero mostrar.
Y querer es tan ilusorio, ¿para que me venís a buscar si vas a llorar?
Se me hace un deseo en la garganta y lo quiero vomitar, ¿por qué viniste hasta acá?
Me descalzo y tus ojos de miel (miel añeja, aburrida) se ponen a dormitar.
¿Cómo es entonces. que tus ojos no paran de mirar?

127 i hate poetry

Niña perdida en el ocaso, llora contra el viento. Contra el mar que pulula llora, le grita en silencio. Amanece entre sus dedos y de tanta bronca lo ignora. Me mira con recelo, soy el vestigio que añora. Tiene arena en los zapatos y piensa salir a nadar. Niña perdida en el ocaso, mientras llora me borra.
Con tierna elocuencia lo busca, muchacha corazón de tinta. Mientras grita perdida al mar soborna. Sobre mi piel de miel descansa, soy su recuerdo del mañana. No tiene ganas, como tampoco tenía yo, el mar le da besitos y le pide perdón. Se baja el vestido y su inocencia resalta con fulgor. Entre túmulos de piel se deja purificar. El mar la corre, la vuelve a buscar. En la noche forman uno, tiene ganas de soñar. Su piel cristalina me hace llorar, niña perdida en el ocaso, en mi recuerdo perdurará.
Será que nunca me olvido, de la niña del mar. Tengo ganas de buscarla, para aniñarme un poco más.
Soy bruja perdida, en el ocaso me siento, y vuelvo a llorar.

126 i was all over him

Los fantasmas de mi cama me hacen mimos antes de dormir, la luz roja de mi pieza titila como incitándome, invitándome. Hay noches en las que no puedo dormir (no duermo) y me molestan, se abrazan a mis pulmones desesperados de afecto.
La gente me escribe y escribe. Ellos escriben párrafos perfectos sobre la desolación. Yo no se escribir.
Los pies me hielan el alma y sé que son ellos. Me recorre un tumulto de flores en invierno y por abajo de mi puerta pasa la luz, la invito.
Se sienta y me mira me mira me mira. Supongo que espera, y espero espero.
Yo no se escribir.
Están sobre mí, me penetra su putrefacción, me infecta, tienen sabor metálico. Están sobre mi y yo no sé escribir. Cómo le voy a contar a mamá si están sobre mi, sobre toda-mi, sobre mi cama sobre mi casa.
Me quiero disolver sobre su bruma pero su bruma es muy pesada y están sobre mi otra vez, sobre (mi) cuerpo.
Cómo le voy a contar a papá que vomité otra vez.
Tengo miedo del viento y de la bruma y de la luz roja que tiene tu cara y del sol que pulula en mi ventana y de esa gente que son ellos y de ellos que están sobre mí.
Cómo le voy a contar a mamá que hoy no quiero vivir. Que están sobre mí y no quieren que viva.
Me siento sola en la ventana y me siento sola. Me prendo ese pucho que me roba la luz y agradezco a ellos la invitación.
Su casa es más cálida y su cuerpo más calmo. Yo tengo ganas de salir pero ellos me dicen que me quede, y tienen razón.
Hay olor a vino añejo y me toco los dedos de los pies. Me lloran las vidas que viví y los cuentos que les conté [me limpian las lágrimas con papel tissue]
Y estoy segura que mañana voy a estar acá y no voy a saber escribir. Así que te escribo ahora:
Están sobre mí, su aliento sobre mi, y yo los sigo los sigo porque a donde van, es más azul y hay más mar y hay muchos caracoles que caminan sin caminar. Estoy sola sobre mi otra vez, desde arriba arriba, estás sobre mí [otra vez].

125 our

De todas las soledades aprendí un montón (si es que hay tantas). Una de color violeta me llevó a pasear por ahí, donde los árboles se confunden con el cielo naranja. La de color rosa me persigue y no toca la puerta del baño. De todas mis soledades aprendí un montón.
La calle siempre está vacía con personas que tiran los juguetes de sus hijos. Mamá me prepara el nesquik antes de dormir y me escondo abajo del acolachado. Hace frío en el sur y bailo arriba de la cama, salto salto salto, el frío pasa por al lado.
Nadie quiere llevarme a casa. Padre nuestro queestásenelcielo.
En la escuela me pulían como a un zapato.
Padrenuestro who art in heaven.
Tengo ruido en la cabeza. Papá no viene. En el frío hace sur. Salto salto salto.
Our father our our.
Los puntos suspensivos me hacen llorar.

124 viole(nce)ts

No quiero volverme tan loca, tengo los pies fríos por el viento que no se cansa de golpearme y las manos agrietadas como mi alma. Poco a poco comienzo a entender, el viento me acaricia porque no quiere que me vaya. Me golpea, me vuelve un poco más condenada. Y estoy condenada a un montón de recuerdos incesantes que se mueven como abejas en un panal. Mi casa está muy lejos y no quiero volver. Hace frío afuera pero adentro también.

Tengo ganas de ser seda fría y deslizarme por tu piel. A la mañana tengo hambre y prendo el horno aunque sé que está mal. Las hornallas están prendidas y me siento a esperar.

La radio suena inconscientemente, quizá tenga la mente un poco despistada. Nadie me dice nada y yo sé que no voy a llegar nunca más. (a casa). Y casa está lejos y no quiero volver. Y hace frío, muchas veces frío adentro de este horno. Y recuerdo recuerdos lejanos de la niñez. Y sueño con estrellas doradas que caen del cielo para adornar mi mente que flaquea la muerte. Y la muerte es un vestido demodé que me gusta mucho, y lo acaricio, y le ruego que me deje regar las flores, me dice que nonono n on onn no no, me toca me obliga me obstina soy alma vieja y aburrida y no me puede arreglar me toma me toca ya no sirvo soy alma vieja y aburrida y la muerte me quiere regalar.

123 this must be the place

Me releo a mi misma cuando estoy frente al espejo. Me borro un montón de errores sistemáticos que se zafan por ahí sin permiso. Me visto de colores vivos (incluso si no vivo).

<<i heard the same old songs you used to listened to and i break in tears>>

El tiempo se me escurre por el pelo a la noche y tengo miedo de dejar la ventana abierta y que vuelvas a molestarme. Me molesta, me molesta estar adentro de un cuerpo blanco y blando como la leche. Me repugna.

Me visto y me desvisto frente a tus ojos ávidos de piel y yo no se si tengo tantas ganas de estar así frente a vos pero me decís un montón de veces que si y why should i be so rude entonces me voy al baño y me encierro y entre un montón de lágrimas me encuentro pero tampoco se si quería (y vuelvo y vuelvo y me reencuentro en otro montón de lágrimas viejas y desgastadas y me pregunto me replanteo me largo a llorar y hay una brisa gris en tus ojos que me da miedo).

Entonces salgo y por la misma ventana que te vi llorar me limpio las lágrimas (me escondo rápido adentro mío y seguro que no me encontrás más). Afuera las flores se me secan y yo me seco con este frío que me quema los huesos. Mi abuela me mira de manera reprobatoria y pierdo el hilo de la conversación. Entonces papá me pregunta si vomité y le digo que si y me largo a llorar para que opine que soy un pobre cordero entre tanta escoria social que me agarra de los talones y me hace caer.

Me preguntan si tengo miedo y les digo que no desde mi escondite secreto (de chiquita me escondía atrás de las puertas y jugaba a ser invisible). Tengo ganas de creerte pero no sé si quiero estar con vos (en realidad si sé) creo que prefiero ser figurita repetida y esconderme entre las páginas de un álbum que seguro nunca ibas a completar (no me encontrás no me encontrás).

Entonces en el recuerdo te acercas (basta, hace calor) y las hojas se caen aburridas de tantos otoños que están por venir. Me hundo me hundo y me voy corriendo a mi casa y mamá abre la puerta and thank god im good as dead y me hundo me hundo más he's not coming home again mom, me siento en la silla del comedor i guess im already dead y me hundo más entre tantas palabras sin hablar heleftmeheleftmemom y debería comer debería comer debería hundirme entre la comida y hacer caso omiso del tiempo del prejuicio del estereotipo debería comer y hundirme más me puedo hundir más hay mucha comida en la alacena y heleftmeheleftme.

Afuera llueve y las hojas se caen aburridas de tantos otoños que están por venir.

122 now i see

i can see time passing away
i can see my childhood there where you left it
i dont believe in angels but i think you was one
i cant see through the window but i know you are not there

and if they say i get better, i didnt
and if they say i will get through this, i wont

and now tv is on and the noise confuse me
and i know i wont sleep tonight

anyone is gonna save you from the stillness
because stillness is a shadow

anyone is gonna save you from a shadow, child

and blue shadows are the best, they say
its like wearing black dreams on my mind

and in my dreams i can get through the past
and now my past is melting in my mind
i cant tell you how i feel

the street is so calm i cant breathe
i cry until i forget your face

food is cure, they say
food will help your life to go on
cure is pure, they say
danger is in your bones
and you cant be a lover if you cant be this calm

i wasnt calm when you loved me
my fingers were dressed with sadness

and sadness is a stillness

why wouldnt you love me, then

love is a stillness, dear
and no one is gonna save you from stillness

121 vomit my heart

i still remember old songs
they used to sound like angels melodies
i wasnt afraid in that time
i am now

i put on my black jacket
today its so fucking cold outside
i know you are not waiting there for me

im playing alone domino
my father is not going to play with me
i miss my barbies but they dont miss me
i miss friends but they dont miss me

im not laughing about anything
thought people wasnt this way
dumb you, girl crying on the street

childhood was a stillness
i cant remember why i was at the hospital

my mother call me to diner
i wont go

i have fears in my lungs and i cant breathe

i think that for some reason
water is so comfortable i dont wanna came out
im swimming
in my thoughts
like you said you would like to do
but now (you are a stranger to me and all those things)
and i cant let you in
(you will talk to me again and i will say
-hey hello i was waiting for sadness to kill me
and then you appear, thank god!)

and i will die tonight
in my mind
fleurs dans mon tombe
(thank god you're still alive to kill me)

she's smiling at you,
i hope you dont kill her also
i would like to go alone there
dont bring me back black memories
i had have enough

and now my mother is yelling at me
she's saying some stuff i cant hear well
somthing like
god, child, sadness is gonna eat you out
child he's gonna kill you

120 why so obsessed

En un suspirar me desintegro. Me levanto a la mañana y el sol no brilla, es de noche. Tengo la ropa sucia y un montón de mentiras que vomitar. Tengo los ojos cansados, ay si tan sólo durmiera una noche más.
Mi vieja está en la cocina lavando los platos, me tambaleo por el pasillo (donde no hay luz, sólo cerámicos blancos llenos de recuerdos) y antes de aparecer por el umbral me desmorono, me desintegro. Suspiro muchas veces, suena mis lágrimas sobre la piel. Me levanto a la mañana y el sol no brilla.
Camino rápido por entre tanta gente, tanta tanta. Quiero llorarte muchas cosas, quiero sacarme tanta mierda de la cabeza, Hace tanto frío que escucho mis huesos tiritar. Abrigo mis mentiras con sedán rosado y (ojalá ojalá ojalá) mañana brille el sol un poquito sobre tu miel de almendras.
Papá deja de mirarme a la cara cuando ya es de noche, me encierro en la pieza y recuerdo (tenía puestas las zapatillas rojas otra vez). Alguien me habla en un francés que no entiendo pero prefiero  pintarme las uñas color miel.
Me hago de comer, me miran feo desde la esquina de la cocina. Los adoquines blancos se burlan de mi, se burlan se burlan mucho y yo estoy de nuevo en el hospital y para qué tanto si después me voy a caer le dije y me dijo, bueno, la bajada es la parte más divertida, pero entonces recordé oh no no tengo más mi bici, mamá dónde pusiste mi bici, la bajada es la parte más divertida, y ella no no yo no la tengo preguntale a tu padre que ay dios el cielo está rosa otra vez y vos estás tan lejos y entre un tumulto de hojas amarillas escucho tu risa, se burlan se burlan mucho y otra vez estoy en la calle suipacha y me largo a llorar mirá mamá mirá otra vez estamos acá y lloro mucho porque nadie me enseñó a no hacerlo. Entonces pongo la misma canción una y otra vez, la verdad es que no me gusta mucho, pero (tintintin) la misma melodía. La misma melodía, me recuesto sobre la cama y me prometo no volver a hablarte de mi. Ayer me dijiste que te daba igual.

119 bad mood

i always fear dead when im lonely
my dad used to hug me at night
i had nightmares about feelings
i was wearing an old red dress from mother
and i had a strange feeling about love
like i was too old to get better
and then -in that strange dream of mine-
i realized i was a gold child
wearing black shoes
and soft cotton eyelash
and i stoped dreaming
my beauty home-made cloud came down
and i started the falling
and my dad is not here
(he wont be either)
and im so afraid
of dead
who is waiting me outside the bathroom
and im so blue right now
and he is not dreaming about me
and im so alone in this empty body
and i wish so hard i was here for puke myself
and i left my shoes outside the window
and if dead is here what can i say
and if its not a nightmare
how would i
know
what is
the way out
of this

118 lord knows we will never be lovers again

i break into million pieces when i see your face
i think there's something about the way you used to hug me
that i cant left away
and then is when a blue shadow becomes my best company
i used to thought it was loneliness
the one you bring to me
every time i see your hands around her
but now the time has passed away
(as my feelings)
and i can tell you the reason why
i used to wear the shoes
without socks
and then
(yes, your face again)
youre laughing about me
(yes, yours eyes making fool again)
i play guitar and songs come to my mind as memories
and memories are always well known -as feelings i guess-
and we well never be lovers again
and we well never enjoy company as well
and im so afraid of that blue shadows that comes to me
all the nights
and i fear the kiss of memories when youre gone
and thank god youre so far away
so my mind can rest
in that red dream you left

117 cant think when u r around

Me despierto en mis nubes de algodón. Soy por siempre inocencia y en mi niñez dejé que las plantas se secaran. Estoy segura que si miro de reojo estás frunciendo el ceño y yo estoy bailando en ese vestido de flores azules que no me quiero sacar, no me lo puedo despegar. Soy niña de rubí y entre tanta timidez me dejo desnudar. Me lastimo por dentro, me digo que el dolor no es un pecado, eternas caricias en el alma que me dicen que ya puedo despegar. Y si me aferro a la tierra seguro mañana sangre más, no tengo ganas de verme llorar porque tengo un gato, plantas y libros abajo de la cama. Pero mis razones no son suficientes, mi alma corre asustadiza y se esconde atrás de la heladera (qué dichosa soy por tener una). No quiero despegar.
Cuando me voy a dormir dejo una luz prendida, es un mecanismo erróneo en el que me aseguro de seguir siendo un poquito persona. De noche me paralizo y en esa lucha de volver al cuerpo recuerdo los cuentos de papá antes de dormir (ah, pero si siempre era el mismo). Me hunde, me hunde la niñez de lágrimas pálidas y uñas sin pintar. Me hunde para arriba, a veces, me tapo los ojos y digo tu nombre muchas veces porque seguro me volvés hablar (¡¡no me hables más!!). Tengo miedo en los ojos y me visto de papel porque afuera está lloviendo y me voy a desintegrar. El alma la guardo en el cajón del baño, seguro se ponga a jugar con el jabón (tampoco quiero perderte hoy, mejor mañana así tengo más tiempo para pensar).
En un libro de francés guardé ilusiones útopicas de niña cliché que no se puede dormir. Hoy dije que no duermo, mañana seguro tampoco. El libro se llena de boludeces y me replanteo si el sueño me odia (nunca se saca los zapatos al entrar). Los míos de charol esperan junto a la puerta, ya no salgo a caminar. Hace frío afuera, y me siento débil de tanto dormir.

116 when leaving sounds good

Cuando las cosas cambian salgo a caminar descalza por la vereda. Me siento a pensar (pero no pienso) y seguro el cielo esta noche se vuelva gris de nuevo. Cuento cuentos con los dedos y no me peino antes de ir a dormir. Siento el miedo atrás de mis ojos.
Siento gratitud en esos viejos hábitos que me llevaron de paseo al infierno. Siento placer en mis dedos maltratados y en tus ojos tristes. Siento pena ajena en ese plato de comida sin terminar, tanta lechuga me va a hacer mal. Siento cosquillitas entre mis huesos, hoy me vienen a visitar.
Me hundo en la sopa de la mañana y espero ahogarme entre tantos deseos naranjas. Cuando mi mano empieza a jugar con las sombras, entonces no lo siento, lo sé. Hoy venís (estás acá) seguro mañana me vaya (me llevan, me arrastran). Entre mis cuentos cuento que no soy persona, mi alma vaga entre la ropa del piso y te pido que vayas a lavar los platos. No quiero salir hoy, hoy me vienen a visitar y quiero bailar arriba de la mesa hasta que uno de esos miedos me baje de los pelos.
(Me escondo abajo de la mesa)
En mis cuentos cuento que no soy persona. Mi vieja sabe que escondí la comida atrás del mueble. Tengo convulciones y en esos fogonazos negros te veo a contraluz (y quedate ahí, dale no te muevas nene, la nubecita va a pasar). Soy persona de día pero de noche no, y vos no me creés una mierda pero atrás del almohadón guardo sueños violetas que ya no sueño más. Entonces me deslizo entre tu ropa y me vuelvo verguenza ajena. Estoy cómoda acá, entre ilusiones puritanas que no me saco ni con lavandina.
Sueño que cuentos cuentos donde no soy persona. Y entre la fantasía de no ser me imagino pelusitas que vuelan en la luz sin cesar (ojalá no cesen nunca). Entre tantos miedos el sueño me vuelve a atormentar, nena sos persona, dejate de jorobar.

115 when im cold inside

Tengo una playa en mi cuerpo. Me decoro con guirnaldas y brillantina. Digo que tengo una playa porque la soledad es algo re bonito y cuando nadie me habla, allá entre mis ojos sale el sol. Me recorro el cuerpo como un navegante a flote, el mar de brillantina me llena de besos deseosos de ser reales. Me pongo los zapatos y salgo a caminar entre nubes de algodón que me dicen que cambié. Y no cambié, siempre hizo frío por acá.
Soy una de esas playas donde las olas son sueños sueltos que me dejaste abajo de la cama y la arena son esas mentiras que se me meten en la ropa y no me las puedo sacar. La verdad es que me gusta ir de pareo a la playa, tomo sol entre ilusiones de colores y me pinto los labios de rosa porque seguro hoy me invites a tomar el té. Podemos venir a mi playa.
Cuando me encuentro sola entre tu piel de mentira, me transformo en tormenta, todos los colores me vienen a llorar. Me acuesto a dormir, hoy siento hormigas en mis pensamientos, tengo ganas de salir a volar entre pétalos de ilusiones. En mis libros guardo flores, en los cajones guardo esas cosas lindas que me dijiste y que no vas a volver a repetir. Porque te veo (y siempre sueño que dejo de hacerlo) y en tantas pesadillas me dijiste que ibas a volver.
Espero sea mentira.

114 me dijeron que no llore porque sí

Hay miedo en mi balcón. En mi casa hay miedo. Tengo miedo porque soy persona y me duelen los dedos de tanto peinarme el pelo. Tengo miedo hoy, me levanto y la taza de café está vacía. Anoche dejaste los platos sin lavar y te fuiste justo cuando yo creía que el miedo no me vencería. El miedo es azul y se esconde en tus ojos cuando afuera llueve. Y acá lluve siempre.
Tengo miedo de que las horas pasen, el reloj hace un ruido molesto que no me deja levitar. Sueño todos los días con algodón de azúcar y vinos añejos. En mis sueños no tengo miedo.
Me visto de rosa porque mañana va a hacer frío, el frío me hace caricias al alma cuando no estás. Y la tristeza es azul, el miedo es azul. Tengo miedo todos los días porque las plantas me piden que las riegue y el agua es fría, azul, resbaladiza. Y yo soy rosa, tengo miedo de escurrirme por ahí.
No hay té en la tetera y tampoco hay azúcar en la azucarera. Entonces salgo a comprar cuando el cielo se pone rosa, no antes. Mañana el viento, la soledad. Seguro me abrigue el alma con torta de chocolate y semanas de ayuno. No soy persona cuando tengo miedo. Mi alma no es rosa cuando tengo miedo. Supongo que los días van a pasar porque sí, y está bien. Ojalá mañana deje de llover.