66 Plegarias a un ser dormido

Y que quiero que me vayas. Hoy abro un libro y quiero que me vayas. Ah, pero tengo cosas en el baúl y el reloj marca un número molesto. Pero mañana quiero irme y ser sol para besarte con mi vestido de vuelos amarillos. Y si ayer era luna y tus ojos brillaban como diamantes de luz. Pero quiero que me vayas, que me tomes y me tomes y que me vayas. Y tengo ganas de ser brisa y tengo ganas de irme lejos con las hojas que el otoño me regala. Pero para cuando me vayas, y yo esté a tu lado como un alma peregrina en penumbras, cuánto oro me vas a regalar.
No, no me voy. No me vayas, no me tomes. Me desintegro y me vuelvo melodía. Me escondo y soy sombra en tu placard. Pero no quiero, no me tomes otra vez con tus manos de amante. Soy libre y los miedos me pisan los talones, soy libre y soy una golondrina en pena. No, nunca te vayas, nunca me tomes.

65 Penumbras y razones para no ser

Tengo muchas flores en mi jardín. Tengo flores y un jardín. Tengo alma de aspirante a estrella y tengo dedos llenos de amatistas. Tengo los ojos negros como el azabache y las esperanzas guardadas en un cajón. Tengo sombras que me pisan los talones y un montón de soles en mi ventana. Tenía también mi ser escondido atrás del espejo, en el reverso de papel. A la mañana me vestía de rojo y me iba a caminar, dejaba el ser vagando por la casa, libre como las hojas en otoño. Cuando volvía me sacaba los zapatos antes de entrar, las supersticiones las llevaba en mi cartera y los malos presagios enmarañados en el pelo. El ser se escondía dentro de un jarrón de origen japonés, pertenencia de mi abuela. Acomodaba de manera sistemática las flores adentro de un diccionario de francés y me disponía a perseguirlo por la habitación, abajo de la mesa, adentro de la heladera. Cuando él y yo nos encontrábamos, cara a cara, mis flores en el patio de marchitaban y las sombras se apartaban como gatos callejeros. Y si ya no tenía ser, quién era yo. Y si guardaba las esperanzas en el cajón equivocado, quién cuidará de mis flores. Y si los ojos se me cierran, quien besará mi alma de estrella antes de dormir.
Guardo el ser con mis dedos de amatistas mientras el espejo me devuelve una mirada llena de polvo de diamantes. Y antes de dormir tengo sueño, antes de comer tengo hambre. Antes de escucharte tengo ansias de verte. Y antes de ser tengo ganas de escurrirme y ser lluvia para abrazar mis flores antes de partir.
Esto es real, ahora tengo un ser, y no deseo ser nadie más.

64 Hoy escribí de pecados anteriores

Hay cosas que se dan porque sí, porque son cosas y se dan. Es como una bomba que detona pero que se extinge, como un pájaro que cruza el cielo pero se camufla entre las nubes. Hay cosas que no se dan porque sí, son esa cáscara que te pica y no te podés rascar, son esas noches de inversas que relacionás con la realidad, noche de derivadas que no apuntan a nada. Hay cosas que se dan mientras no estás, como sombras puntiagudas y lazos de papel. Son esos momentos idóneos en que el ser vive y se desviste, a la luz de la luna, como un extraño. Momentos que uno esconde en el tercer cajón porque es el cajón de los libros, el cajón de los cuadernos sin terminar y de tanta parafrasería que tiramos porque ya no sirve, parafrasear no sirve.
Me gustaría poder explicar las cosas que no suceden, las cosas que esperan atrás del prólogo, esa canción que está ahí pero nunca la escuchaste. A veces me siento a ver a mi vieja discutir, discutir sobre cosas que no le pasan, cosas que no llegan. Se pregunta y re-pregunta como una máquina de cuestionar, que por qué mierda, Carolina, por qué mierda.
Esa edad prematura en la que cuestionamos todo, en la que el ser es una medusa inquieta, un vestigio de esperanza al mundo que te va a carcomer, te va a carcomer pendeja, porqué te escondés entre las sábanas.
Esos ojos inquietos que se mueven por la habitación porque, dale, dale, me esperan y quiero salir a jugar. Y no saben por qué, por qué no se puede salir a jugar si son las ocho y tengo una bici tan linda, tengo un casco tan bonito mamá, dejame salir a jugar.
Esas manos tan joviales, esos sueños que escondés abajo de la cama, dale pendeja limpiá la habitación, qué soy yo, la esclava de la casa. Dale nena, el tiempo corre, mirate al espejo, cuánto tiempo más vas a andar preguntándote, cuestionándote.
Y mirá qué porquería de país, qué porquería de mundo, en mi época no era así. Y por qué no, mamá. Por qué usas esos ojos tan tristes, esas manos que lentamente se vuelven el reverso de tus días, por qué tenés tanto apuro si me dijiste que corriendo me iba a caer, que mire el piso, tantas veces mamá. Que por qué estar lejos si podemos estar cerca, cuánto tiempo tiene que pasar para que comprendas, que las cosas se dan en los sueños que dormimos, en los libros que guardamos. Que las cosas no se dan, las cosas no se dan porque mirás tanto el piso, ese piso sucio, lleno de alergias, no agarres nada del piso que te vas a enfermar, cuántas veces te lo tengo que decir Carolina.
Hoy no me miro al espejo, me levanto de manera automática, el pelo enmarañado de imágenes esporádicas. Atrás mío, la sombra puntiaguda que se pregunta porqué. Y yo le pregunto, le pregunté, que porqué me seguía.

63 no number

i wish i could take you off
the way you take off a t-shirt
i wish i could take your off my mind
the way you forgot silly things

i wish i could swim into your thoughts
and make you believe the way
is not the way

i wish i could bring you up here
bring you back to the past
repeat the way you looked at me
a thounsad times

because i know youre not here
youre not there

because i know im not a current thought
and you took me off your mind
the way i wish i could do with you

hope someday wake up from my daydream
as the stars move on when the sun is coming up
in a way my poetry, was never poetry