Me despierto en mis nubes de algodón. Soy por siempre inocencia y en mi niñez dejé que las plantas se secaran. Estoy segura que si miro de reojo estás frunciendo el ceño y yo estoy bailando en ese vestido de flores azules que no me quiero sacar, no me lo puedo despegar. Soy niña de rubí y entre tanta timidez me dejo desnudar. Me lastimo por dentro, me digo que el dolor no es un pecado, eternas caricias en el alma que me dicen que ya puedo despegar. Y si me aferro a la tierra seguro mañana sangre más, no tengo ganas de verme llorar porque tengo un gato, plantas y libros abajo de la cama. Pero mis razones no son suficientes, mi alma corre asustadiza y se esconde atrás de la heladera (qué dichosa soy por tener una). No quiero despegar.
Cuando me voy a dormir dejo una luz prendida, es un mecanismo erróneo en el que me aseguro de seguir siendo un poquito persona. De noche me paralizo y en esa lucha de volver al cuerpo recuerdo los cuentos de papá antes de dormir (ah, pero si siempre era el mismo). Me hunde, me hunde la niñez de lágrimas pálidas y uñas sin pintar. Me hunde para arriba, a veces, me tapo los ojos y digo tu nombre muchas veces porque seguro me volvés hablar (¡¡no me hables más!!). Tengo miedo en los ojos y me visto de papel porque afuera está lloviendo y me voy a desintegrar. El alma la guardo en el cajón del baño, seguro se ponga a jugar con el jabón (tampoco quiero perderte hoy, mejor mañana así tengo más tiempo para pensar).
En un libro de francés guardé ilusiones útopicas de niña cliché que no se puede dormir. Hoy dije que no duermo, mañana seguro tampoco. El libro se llena de boludeces y me replanteo si el sueño me odia (nunca se saca los zapatos al entrar). Los míos de charol esperan junto a la puerta, ya no salgo a caminar. Hace frío afuera, y me siento débil de tanto dormir.
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