Me quedo hipnotizada mirando un punto fijo. Quizá se la respuesta y no te la quiero decir. A veces las cosas se vuelven más interesantes cuando te vas.
Pero ronronea mi gata y pierdo el interés en la realidad. Mi psiquiatra insiste en que quiero estar, de verdad que quiero estar, pero me voy. Comprendo tantas cosas que prefiero cruzar el umbral e irme. Y dentro de ese umbral no hay nada, por lo menos nada que conozca, entonces me enajeno en un montón de cosas sin sentido que me hacen mal pero las prefiero antes de las que me sé de memoria. Entonces es un loop, porque siempre vuelvo, pero no estoy.
Sin embargo veo algo que quiero esconder cuando me miro a los ojos, el reflejo del espejo como aquello que siempre quise ocultar. Me parece interesante la idea de desvanecerse por completo dentro de la materialidad de la tierra, ¿y quién me va a ir a buscar si ya estoy muerta?
La pregunta se me sube a la cabeza una vez que ya estoy con la boca blanca de tanto empastillarme. Y si hay respuesta la sé, pero no te la quiero decir, te digo. Tampoco me la digo a mí misma, es como un secreto al cubo, una guarnición de parafrasería que me gustaría olvidar. Es un juego sinfín, un montón de lágrimas tiradas al vacío.
Se abren puertas de par en par que me permiten ver un montón de mundos adversos que podría testear con mi propia boca, pero me refuto. Hay tantas cosas que quiero escupir en palabras y no me sale, como no me salía decir ballena cuando tenía dos (callena, callena). La misma necesidad de expresarse que lleva al ser humano ser un ser idiota, ser un copetín de ilusiones, un conjunto de contradicciones que nunca se cruzan pero sin embargo se chocan. Esa misma necesidad me lleva a llamarte a mitad de la noche.
Porque le dicen soledad, le dicen conocerse a uno mismo. Pero hay lugares que uno no quiere conocer, y sin embargo los rompe en mil pedazos para empezar a entenderse. ¿Y si no quiero?
Tanto replanteo, tanto ir y venir, termino en un cajón oxidado, en una boca sin dientes, en un descampado que en realidad es campo, termino llorando lágrimas de azufre para decirte que tengo miedo. Y si el miedo es tangible, quiero que lo toques.
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