Si me siento en una silla mojada, si me entierro dentro de mis huesos, siempre va a dar igual. Es decir, enterrarse siempre va a ser el mismo vacío, y dentro mío no hay nada. Y yo que te espero en la esquina mojada, mirando las luces titilantes del supermercado chino. No cambian, no alternan, pero mi mente está compenetrada en un montón de mentiras que me hubieran gustado decirte. Aún así, dentro de mí hay un espacio, un hueco. Un relleno al cual llenar, que no se llena, porque es obvio.
Me miento mientras observo tu mirada regular de un lado a otro, espantando todo complemento con la mía. Y para qué te voy a preguntar, si ya estamos vacíos.
Algo tiembla dentro de mí, se que esta noche estoy sola. Me percato de pequeños detalles que a nadie le interesan, será porque estás ebria, me digo. Y es que intento regular un montón de sentimientos que afloran al vacío, al mismo que me corrompe.
Sin embargo el calor de tu piel me embarga, como una melodía interna que no podría descifrar. Pero me callo me callo me callo, hasta que explote, porque adentro no hay nada, así que qué podría salir para afuera.
Me congelo, ahora que no siento nada puedo sentir el placer de la compañía. Y si no tuviera a nadie, no podría comprenderlo. Porque los espacios vacíos son mensurables con la soledad (y es que me gusta tanto tenerte en mi piel, jugando con mis nudos). Entonces el sol nace y yo decaigo, en esa soledad que es tan contable como el espacio que sobra entre nosotros. Ojalá no tuviera que contarlo.
Y hablo del miedo, así sin más. Quizá lo tengo, quizá es sólo parafrasería. Me gustaría pensar eso.
Entonces veo a lo lejos una forma, una esfinge, un ser terrenal que me llama. Pienso que quizá quiera llenar ese vacío, así que me acerco. Hay un pastizal, hay un cuerpo muerto. Y digo muerto porque cuando era chica me gustaba imaginar los cuerpos sin respirar, vacíos. Casi como yo, pero falta algo.
Me deletrea mi nombre, lo dice casi en capicua, pero no estoy segura si entregar mi abismo más efímero a él, hasta que llena ese vacío, sin más, sin miramientos. Me alegro, entra en cada partícula de mi ser y lloro hasta morir, de ilusión, de felicidad. Y la sensación es tan vacía que prefiero mirarme al espejo y replicarme un montón de cosas que no pasaron, Porque es más fácil, siempre es más fácil.
Ya no controlo mi cuerpo, se mueve como una nebulosa perdida en el espacio, y siento su contorsión dentro de lo que alguna vez fui. Entonces no comprendo, no lleno, no imagino, ¿hay algo más adentro? Sigo tambaleándome entre la maleza y perezco porque así debe ser me digo, y ¿si no? Sino, no hay cuerpo al que retornar. No hay llenitud que te pueda saciar,
Genial!
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