142 Sabía que era verdad

Alguna vez me senté a inventar historias y recrearlas en mi piel. Sentía un cosquilleo precipitado que claramente no me correspondía. Miraba con incertidumbre el marco de la puerta y me preguntaba si ibas a venir. Nunca viniste, en realidad, nunca te llamé.
Quizá es la misma necesidad de deslizarme por el abismo la que me lleva, me convierte, en esa cantidad de letras sin sentido que me invento al hablar. Pero el velador titila y eso me pone nerviosa, entonces los temblores aparecen como caricias en mi cuerpo, al principio es como el repiquetear de la lluvia en mi ventana, pero va creciendo hacia un climax que desconozco, y que me genera excitación. Entonces vomito, como para sacarme la impureza de ser impura. Y tanta locura suelta me pega fuerte y empiezo a llorar. Los temblores como los besos que no me diste. Y tanta obsesión ominosa me genera tal frenesí que te salgo a buscar a la plaza. Camino tus pasos por arriba, como si alguna vez los hubieras realizado. Pero cuando llego mis pies se paralizan y entiendo que nunca exististe.
Te escribo poesía los domingos a la noche porque no te veo venir. En realidad, mi ansiedad diagnosticada me obliga a tomar estabilizadores y a la noche es cuando te encuentro, solo, esperando-me como un cervatillo asustado. ¡Y qué hermoso el placer de imaginarte deseándome! Me deslizo despacito hacia el abismo y cuando despegas los labios uno del otro empiezo a sollozar como una pendeja caprichosa. Y es que lo soy, tantos algoritmos en vano para que no me leas, tantas pastillas para que no te vayas. Pero no me detengo, como los temblores. En mis desmayos te veo deslizarte tranquilo por entre mi ropa, y yo que esperaba tus labios sobre mi desnudez... Aunque me arrepiento, de pensarte, quizá tampoco conozco tu cara, no me atrevo a saborear tu esencia. Quizá estoy maldita y cada alucinación fue verdad.
Estoy parada en una encrucijada, y no volviste a pasar caminando por la vereda de mi casa, así que me largo a llorar. Quizá no te esperé lo suficiente.